Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит довольная-я-я...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то...
м-м-м... А-а-а-а... Камасутра!
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать из чего угодно ≈ даже из табуретки.

Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала,
с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?"
"Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери е╦. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!
ну а щас не аник.
Отдыхал я как-то в деревне и что бы отдых был полноценный нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",- и уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но вида не подал, лежу - типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию - он взял мою руку и поместил е╦, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись, взял его руку и положил в ту же область себе. Нет мне не почудилось, я действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи вылетел в окно. Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного хохота.

Покруче всяких анекдотов будет.

Бабушка у пластического хирурга : -Милок ,дряхлая я стала, а на дискач бы еще побегать ,пареньков поснимать.
Хирург после операции:
-Теперь у вас под париком на затылке есть гайка.Ею в полоборота вы будете подтягивать себе лицо и грудь.
После горячих выходных бабка вновь у хирурга.
Б:Милок,глянь ,какие-то мешки под глазами...
Х:Да ты бы дура ещ╦ оборот сделала и борода б точно выросла.

Маленькая девочка такая нарядная стоит на улице...
К ней дядя подходит говорит:
- Ой, девочка, какой у тебя бант красивый белый большой..
Ой а какие туфельки, ой а фартучек какой, вы только посмотрите какой фартучек, какой на н╦м узор наресован, просто прелесть..
- Да это не узор, это блевала я...
Пошел мужик весной в лес погулять - идет воздухом свежим дышит птичек песни слушает далеко в лес заш╗л - слышит непонятный хруст и скрип стоит - испугался по сторонам оглядывается - никого нет а хруст не прекращается
мужик голову вверх поднимает - видит на березе на пятнадцатиметровой высоте маленькая девочка в школьной форме с фартучком в белом банте висит вцепившись одинми зубами в толстый сук дерева
мужик испугался грит "девочка ты што там делаешь?"
а девочка покосившись на него и не разжимая погруженных в березу челюстей хрипит басом : "СОК ПЬЮ!"

1 Сентября . 1 Класс. Приходит лысая девочка с бооольшим бантом.
Уч-ца: А на ч╦м это у нас такой красивый бантик держится ?
Дев-ка: На что прибили , на том и держится !!!

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, трахнуть.....

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

журналисты приехали в деревню у дедушки интервью брать
вот дед вам сколько много лет, вы наверное мяса не кушали и алкоголь не пили штобы дожить до такого возраста?
да вы што сынки и ел и пил всё как полагается!
ну наверное всё время у врача наблюдались: там почки, печень, серце штоб всё в порядке!
нет я ни в больнице ни в поликлинике никогда не был!
дед так может быть вы ещо и сексом заниматься можете?
та сынки ко мне на днях смерть приходила так я её так за ..... (сексил) што она на чердаке аж косу забыла!

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Муж стоит в при╦мном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещ╦ одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещ╦ двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Молодой матрос говорит:
-Посмотрите, г-н капитан в иллюминатор, какая сиранная птица летает за бортом нашего корабля.
- Это не птица, сынок. это осьминог.
-Никогда не видел летающих осьминогов.
-а он и не летает, сынок, это мы тонем
И на актуальную тему
Проктолог, осматривая пациента сзади, говорит:
-Да у вас батенька, и простатит и геморрой! Понадобиться дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, с финансами у меня - именно то, что вы видите.

ржу немогу

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь!

Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.
Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
- Извините, это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Блин, так на мой похож...
После товарищеской игры Голландия - Россия (4:1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

- Девушка, а пойд╦мте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещ╦ недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мыть╦м, так катаньем!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно √ "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, √ узнаешь