Про Ташкент mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/ulica/vostochnoe_gostepriimstvo.wmv

Решил мужик поженить своего сына. В своем селе подходящей не нашлось, поэтому невесту нашли в другой деревне. Прошла свадьба. Молодая жена оказалась очень хозяйственной: стирала, готовила, убиралась по дому и т.д. Осталось только покрасить окна, но не нашлось кисточки. Ночью, когда все спали, не успокоившись, она отрезала у деда усы и покрасила окна. Утром все были в восторге, радовались, что у их сына такая хозяйственная жена, но им надо было ехать в город. После возвращения из города, они изумились, увидев, что дед сидит на верхушке дерева. Они спросили, что случилось, и дед ответил:
- Понимаете, молодая решила пироги испечь, а яиц-то нету.

Как ты плейер грузанул....?

читай тут

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой "Блендамед", а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

- Мужики, а у меня машина - ╚девятка╩.
- Так у тебя ж была ╚шестерка╩?
- Перевернулась.
У нас тут возле дачного поселка ╚новый русский╩ разбил ╚Хаммер╩ вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
-- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
Объявление: ⌠Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru■.

Во время секса девушка говорит парню
-а давай позицию 69
-это как
-нуууу ты у меня ...а я у тебя....
парень смекнув
-а давай 68
-а это как
-ну ты у меня ....а я тебе должен буду

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Фотографироваться на загранпаспорт надо пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
По Сети распространяется новый вирус - ╚бомжи╩! Он просто роется в корзине.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
-Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

приходит дочь домой и сообщает,что беременна.
Мама в крик,папа требует привести этого негодяя,который сотворил это с его любимой дочкой.
Вечером дочь приходит с "нигодяем".
Ну,что делать будем?-спрашивает отец.
Женитса не могу, но помогать буду.-отвечает "нигодяй",
если родитса сын,дам ему 1 миллион и завод,
если родитса дочь,пол миллиона и завод......
Папа думал,думал и говорит-"а если будет выкидыш,ты трахнеш е╦ ещ╦ раз.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

На уроке:
≈ Дети! Что такое вещь?
Петя:
≈ Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
≈ Банка пива с похмелюги ≈ вот это вещь!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
* * *
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...