Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро.
Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман
:-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)..
.-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...
___________________________________________________________
Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я

аааааааа! зимы не будет! (((((((((((((((( я в шоке
пусть не в тему, но меня это очень волнует.........очень........
хочу снег!много снега...........

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
≈ Скажите, какова ваша методика написания диплома?
≈ Crtl C, Ctrl V!

Женщина приходит к пластическому хирургу и, сложив молитвенно ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста, с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда, в уголок, вот вам иконка - и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

Теорема: Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены...

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбач╦ву с его сухим законом. Россияне больше не могут пить!
Мля, эти празднеги...лучше бы не начинались - пришел первый день на работу - забыл где сижу...
Общественный договор. Мы, эксплуататор трудового народа, именуемый в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем┘
Свет мой зеркальце скажи,Да всю правду доложи!Яль на свете всех дурнее,Всех ленивей и тупее?Ты придурок, спору нет!Но живет на белом светеВот таких ещ╦Две трети!

Читая строки А. С. Пушкина "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

В артеллирийском училище курсант задает вопрос:
- Товарищ майор, а вот как правильно - войска ПВО прикрывают объекты или защищают?
- Знаете, курсант, войска ПВО это как волосы на п#зде: прикрывают, но ни от чего не защищают.

Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
- Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
- Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
- Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
- Вываливай!

Встретились как-то русский, украиниц и грузин и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол: - Зараз салу с вечиной да в садочек с дивчиной.
Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша....., э-э-э..., нэт, нэт, адын пайду.

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

-Ты говоришь что я красивый?
-да, красивый.
-а так красивый?
-и так красивый.
- а вот здесь, отойду, здесь тоже красивый?
- и там тоже красивый, товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
__________________

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидараст╦шь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой Мерин. Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцырь. Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости.
Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он в чем дело и говорит, давай я попробую.
Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу.
Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.
Первый спрашивает: - А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!

Жена говорит мужу:
-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!