Login
Анекдоты)))
07.05.03 09:26
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.05.03 09:31
in Antwort Triniti 07.05.03 09:26
NEW 07.05.03 09:33
in Antwort Triniti 07.05.03 09:31
Англия. Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель: Господин граф дома?
Джон: Граф не принимают. Они застрелились.
...отпусти меня,глубина.
Посетитель: Господин граф дома?
Джон: Граф не принимают. Они застрелились.
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.05.03 09:36
in Antwort Triniti 07.05.03 09:33
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
...отпусти меня,глубина.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.05.03 09:39
in Antwort Triniti 07.05.03 09:36
В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: ""Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!"" Для не знающих украинского поясняем - ""бiлизна"" - вовсе не ""белизна"", а ""белье"". Вот так. ""Ты утратил свое белье, Саруман!"" Добрий дiдусь Гандальф...
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.05.03 09:47
in Antwort Triniti 07.05.03 09:39
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ""Делай со мной все, что захочешь"" - не спеши снимать с нее скальп!
...отпусти меня,глубина.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ""Делай со мной все, что захочешь"" - не спеши снимать с нее скальп!
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.05.03 09:49
in Antwort Triniti 07.05.03 09:33
Англия.Завтракают граф с графиней.За окном проливной дождь.Неторопливый завтрак нарушает влетевший в зал дворецкий: -СЭР! Темза вышла из берегов!!!!!!!!!
Граф спокойно:-Выйди,Джеймс,и доложи как положено.
Дворецкий выходит,но через секунду влетает обратно:Сэр!Темза заливает округи...!!!!
Граф не прерывая завтрак:Выйди,Джеймс,доложи как положено.
Через минуту стук в дверь,входит Джеймс и распахивая дверь ,докладывает:
-ТЕМЗА,сэр.
Граф спокойно:-Выйди,Джеймс,и доложи как положено.
Дворецкий выходит,но через секунду влетает обратно:Сэр!Темза заливает округи...!!!!
Граф не прерывая завтрак:Выйди,Джеймс,доложи как положено.
Через минуту стук в дверь,входит Джеймс и распахивая дверь ,докладывает:
-ТЕМЗА,сэр.
NEW 07.05.03 09:54
in Antwort Triniti 07.05.03 09:39
Из этой же серии: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..." "Гобiт". изд. Киев, 1991
NEW 07.05.03 11:23
in Antwort Triniti 07.05.03 09:26
новость науки. Ученым удалось наконец-то скрестить скунса с попугаем.теперь это животное хотя бы оизвеняется.
- pro nus et cordis -
- pro nus et cordis -
NEW 07.05.03 12:07
in Antwort tash272 07.05.03 09:54
NEW 07.05.03 13:09
in Antwort tash272 07.05.03 09:54
Anhang
NEW 07.05.03 13:10
in Antwort tash272 07.05.03 09:54
Anhang
Anhang
NEW 07.05.03 17:12
in Antwort Triniti 07.05.03 09:26
Anhang
NEW 08.05.03 14:02
in Antwort Triniti 07.05.03 09:47
Прапорщик выстраивает солдат:
-Сегодня ид╦м разгружать зерно.
Голос из строя:
-Опять вилами?
-Ху, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе вс╦ равно, главно, чтобы вам х##во было.
-Сегодня ид╦м разгружать зерно.
Голос из строя:
-Опять вилами?
-Ху, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе вс╦ равно, главно, чтобы вам х##во было.
NEW 08.05.03 14:34
in Antwort Triniti 07.05.03 09:47
Приходит секретарша к директору и говорит:
-Б. А. у меня комп не работает, что делать?
Директор: -Так ты у копмпьюторщиках спроси.
С.: -Я уже спросила!
Д.: -Ну и?
С.: -Они говорят:"Выйди а потом войди"
Д.: -Ну и что?
С.: -Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали !!!
-Б. А. у меня комп не работает, что делать?
Директор: -Так ты у копмпьюторщиках спроси.
С.: -Я уже спросила!
Д.: -Ну и?
С.: -Они говорят:"Выйди а потом войди"
Д.: -Ну и что?
С.: -Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали !!!
NEW 09.05.03 00:23
in Antwort solotaja 08.05.03 14:34
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 09.05.03 00:24
in Antwort Triniti 09.05.03 00:23
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
...отпусти меня,глубина.
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
...отпусти меня,глубина.
NEW 09.05.03 00:26
in Antwort Triniti 09.05.03 00:24
"Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 09.05.03 00:28
in Antwort Triniti 09.05.03 00:26
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
...отпусти меня,глубина.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
...отпусти меня,глубина.
NEW 09.05.03 00:29
in Antwort Triniti 09.05.03 00:28
Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее:
Хирург:
- Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер:
- Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво):
- А вы знаете кто создал хаос...
...отпусти меня,глубина.
Хирург:
- Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер:
- Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво):
- А вы знаете кто создал хаос...
...отпусти меня,глубина.
NEW 09.05.03 00:34
in Antwort Triniti 09.05.03 00:28
Пишет солдат письмо домой:
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
...отпусти меня,глубина.
"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
...отпусти меня,глубина.
NEW 09.05.03 16:36
in Antwort djdrsmile 07.05.03 17:07
ет супер, где такое нашел?
- pro nus et cordis -
- pro nus et cordis -
NEW 09.05.03 16:42
in Antwort Triniti 09.05.03 00:34
с радио 1лаив
стойли две статуйи 2000 лет мужчина и женщина друг на против друга. Сжалися бог и оживил их. Думает, что 2000 лет стоят друг на друга смтрят, что ж они делать будут.
м и ж в кусты .Ну Бог думает ,что ж они там делают.Подкрался и смотрит.
-держы этого голубя, теперь я ему на голову гадить буду.- говорит ж м.
- pro nus et cordis -
стойли две статуйи 2000 лет мужчина и женщина друг на против друга. Сжалися бог и оживил их. Думает, что 2000 лет стоят друг на друга смтрят, что ж они делать будут.
м и ж в кусты .Ну Бог думает ,что ж они там делают.Подкрался и смотрит.
-держы этого голубя, теперь я ему на голову гадить буду.- говорит ж м.
- pro nus et cordis -
NEW 09.05.03 16:53
in Antwort Triniti 09.05.03 00:34
Идут два приятеля. На встречу им девушка проходит.
Один другому говорит:
-Я девушке понравился.
-С чего ты это взял?
-Она на меня посмотрела и улыбнулась.
-Когда я тебя первый раз увидел - пол часа угорал!!!
Один другому говорит:
-Я девушке понравился.
-С чего ты это взял?
-Она на меня посмотрела и улыбнулась.
-Когда я тебя первый раз увидел - пол часа угорал!!!
NEW 09.05.03 16:58
in Antwort Triniti 07.05.03 09:26
Сидит обкумареная сова. Мимо воробей пролетает. Сова ему:
-Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?"
Возвращается к сове.
-А что - там?
Сова выпучившись:
-Где?
-Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?"
Возвращается к сове.
-А что - там?
Сова выпучившись:
-Где?
NEW 10.05.03 10:11
in Antwort Triniti 09.05.03 00:34
Как известно мужчины любят глазами, а женщины ушами.
Эротическая поза N╟108 мужчина смотрит женщине в ухо.
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
Эротическая поза N╟108 мужчина смотрит женщине в ухо.
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
NEW 10.05.03 13:44
in Antwort Triniti 09.05.03 00:29
Мужик обращается в бюро находот:
-Извените, я забыл в метро сумку с водкой. Вам случайно е╦ не приносили?
-Нет. Нам приносили мужика, который е╦ наш╦л.
-Извените, я забыл в метро сумку с водкой. Вам случайно е╦ не приносили?
-Нет. Нам приносили мужика, который е╦ наш╦л.
NEW 12.05.03 02:39
in Antwort Triniti 07.05.03 09:26
На приеме у врача женщина :
-Доктор,мне нравятся мужчины ,почти все.
Что это такое?
-Странная вы женщина.
-Вот так, доктор, и напишите в справке,
а то все говорят *лядь,*лядь...
Укротитель
-Доктор,мне нравятся мужчины ,почти все.
Что это такое?
-Странная вы женщина.
-Вот так, доктор, и напишите в справке,
а то все говорят *лядь,*лядь...
Укротитель
NEW 12.05.03 03:55
in Antwort Укротитель 12.05.03 02:39
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?..
...отпусти меня,глубина.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?..
...отпусти меня,глубина.
NEW 12.05.03 03:57
in Antwort Triniti 12.05.03 03:55
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и т╦ща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на не╦ смотреть, я же не Медуза Горгона...
...отпусти меня,глубина.
Входят жена и т╦ща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на не╦ смотреть, я же не Медуза Горгона...
...отпусти меня,глубина.
NEW 12.05.03 03:58
in Antwort Triniti 12.05.03 03:57
Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
...отпусти меня,глубина.
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
...отпусти меня,глубина.
NEW 12.05.03 04:00
in Antwort Triniti 12.05.03 03:58
Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ... Так звучало знаменитое гагаринское 'поехали' до редактирования.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 12.05.03 04:01
in Antwort Triniti 12.05.03 04:00
Изобрели машину времени и решили отправить экспидицию в прошлое, что бы спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли в прошлое, нашли Пушкина и говорят ему: Вы Александр Сергеевич завтра на дуэли деретесь, так Вы на пистолетах не деритесь, Вы, предложите на кулаках драться, как мужики. Пушкин пришел на дуель и говорит. так мол и так деремся на кулаках... В общем, когда Пушкина хоронили - гроб не открывали
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 12.05.03 11:38
in Antwort Triniti 12.05.03 04:01
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
NEW 12.05.03 13:55
in Antwort Draka 12.05.03 11:38
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
NEW 12.05.03 17:09
in Antwort Triniti 12.05.03 04:01
NEW 12.05.03 17:09
in Antwort Triniti 12.05.03 04:01
NEW 12.05.03 17:47
in Antwort Olk@ 12.05.03 17:09
NEW 12.05.03 17:55
in Antwort Olk@ 12.05.03 17:09
NEW 12.05.03 17:56
in Antwort Triniti 12.05.03 17:55
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
...отпусти меня,глубина.
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
...отпусти меня,глубина.
NEW 13.05.03 13:32
in Antwort Triniti 12.05.03 17:56
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
-------------------------------------------
Если кто не знает... я цаца... иногда(смущ)
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
-------------------------------------------
Если кто не знает... я цаца... иногда(смущ)
NEW 13.05.03 14:50
in Antwort Triniti 07.05.03 09:26
Чарли Чаплина как-то спросили:
-Какие женщины самые верные - брюнетки,блондинки или
шатенки?
-Седые - ответил он.
Укротитель
-Какие женщины самые верные - брюнетки,блондинки или
шатенки?
-Седые - ответил он.
Укротитель