Давно не было анекдотов Куда ты смотришь?
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

еще
Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конапля,
Ржала как скотина
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

как скажешь
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, блин... заплатил твой папа налоги, заплатил...
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка 'наших' человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза... (с)
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сер╦жа скачал сочинение!

Себя от холода страхуя
Достал Доху я
На меху я

....Да видит бог, дал маху я
Доха ни греет ни.....капельки

класссныЯЯЯ!!!!!!!

о, bujann вернулся...
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж жене полным укоризны голосом:
- Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

Его квартиру покинули даже тараканы, серьёзно опасаясь за свое здоровье...

Я не хочу Вас оскорблять,
О Вы, порядочная... ТЕТЯ!
Вы мне скажите, где живете,
И Я Вас буду навещать.

Спортсмен спортсменочку страхуя,
Сказал ей: "Прыгай выше... МЕТРА"
"А-то порвешь себе ты гетры,
И больше ты не сможешь прыгать"

ч╦ не на работе?

Какая может быть работа, когда ему тут такое надо сочинить!

Вернулся в 11 с Гренобля...

Одно, другому не мешает

Меня простите бога ради,
Я думал, здесь собрались... ДЕВЫ.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожанной тетради...

И спать не хочеш?

)))))

Ага... вот тож заметила...

Мне в четыре ехать, высплюсь ещё...

За возращение
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью...
Любовник ид╦т в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...