Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury''s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot''s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Мне понравилось,а вам? Наверное вы эти инструкции уже читали,а я вижу в первый раз!

Класс!!!
Особенно про шведскую электропилу и шапочку для купания в отеле
А если бы не написали инструкцию к костюму супермена, прыгнул бы в нем с небоскреба...

А как вам это???????????

Женско-мужской словарь
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нyжно = Я хочy!
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

Пила это что-то с чем-то!!! Но ведь кому то всио испытывать преходилось!!!

Да, насчет женского низнаю, а мужской ЛЮКС!!!

Вчера нашла эти приколы-а сегодня я уже на другой странице и Сусаннин с "моим словариком".....Обидно...

Инструкция к пылесосу:
Не пригоден для чистки домашних животных...
после того как какойто идиот, решил хомяка...
микровалновая печь:
не пригодна для сушки домашних жывотных...
одна бабулька попрпбовала...
"...Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

А чё, ды класс
Видел инструкцию к телефону
- В случае неответа абонента, произвести опущение трубки.

и действително задумаешся для кого это все пишется, а ведь для нас с вами.:=)

продолжим?
Учительская мысль
Замечания из школьных дневников.
-Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
-Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".
-Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
-Матеpился зpя!
-Раздвинул девочек в столовой.
-Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
-Hе хочет любить Пушкина!
-Использовал мел для pисования на доске.
-Дышал куpением.
-Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
-Стpочит пасквили каждый уpок.
-Гадит каждый день.
-Hе по-человечески сидел на стуле.
-Пеpеспpашивает всякую еpунду.
-Пугал малышей жевательной pезинкой.
-В столовой стучал зубами.
-Бегал мимо меня.
-Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
-Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите -этому немедленный конец!
-Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
-Злостно ухмылялся.
-Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
-Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
-Постоянно позоpит школу своими майками!
-Поведение жутко невообpазимое.
-Пpищла в юбке, поpочащей ее достоинство.
-Hе ел, не пил, не pазговаpивал.

Шевелил ушами на политинформации

Сама не видела но видела по телику листочек в базаре дураков....
как пользоваться туалетом
10 пунктов на листочке к стене приклеено .... в поликлинике
(спустить воду это было самое елементарное.... а вот как задницу утирать....... )

Держи!!!!!
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного- слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
/\ /\ /\ /\ /\ /\
/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ .....
----------------------------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Habt ihr meine Кыся nicht gesehen?

Черный юмор хирургов
Студенты с медфака "шутят"...
- ...это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования...
-... прими эту жертву, о Повелитель Тьмы┘
- ..Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
-┘ погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
-┘ о, черт, мой ⌠Ролекс■ туда упал...
-┘ ой!!! Хмм - Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
-┘ блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
-... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
-... стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
-... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
-... а эта штука что здесь делает?..
-...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
-.. ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
-... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
-... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
-... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
-┘ все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
-┘ как, и у тебя это тоже первая операция?
-... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
-... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
-┘ да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
-┘ никто не видел, куда делся скальпель?..
-┘ он хоть успел обзавестись детьми?..
-... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
-┘ осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
-┘ ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
-... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
-... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
-┘ смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
-... это не та нога...
-... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?...
-... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
-┘ что там, провода не хватает?..
-┘ говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
-... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
-┘ 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
-┘ ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
-┘ ╚Сколько зажимов в лотке?╩ - ╚Шесть╩ - ╚Пересчитайте╩ -╚Шесть╩ - ╚А на полу?╩ - ╚Ни одного╩ - ╚Тогда придется снова вскрывать...╩

клас!
толко не надо сейчас трешят
и громко гоготат...

не плохо