- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

В поликлинике висит статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные".

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

1. В очереди к гинекологу разговаривают брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
- Когда мы с мужем зачинали ребенка, я была сверху, значит, у меня будет мальчик.
Рыжая:
- А я была снизу, значит, у меня будет девочка.
Блондинка (в ужасе):
- Господи! А у меня что, будут раки?!

2. Разговаривают два мужика.
- Я вчера 25-летний коньяк пил. Вот это выдержка!
- Ерунда, я вчера 5 литров воды выпил и поехал на метро в Выхино. Вот это - выдержка!

3. -- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину.

4. - Скажите, а что в девушке важнее ? ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ
отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бLядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бLядь, ООООблака, блLядь, белогривые лошадки, бLядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пизд@ят.
- Чо - серь╦зно?
-Да нет, бл@я - с шуточками!!!
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Коммунальная квартира. Маленькая девочка закрылась в туалете, и не может выйти. Вокруг собралась толпа взрослых и пытается ей помочь:
- Видишь там маленьку штучку такую, щеколду, потяни е╦ в лево!
-Нет, нажми на нее и тяни вправо!
-Не надо нажимать, вниз тяни, вниз и вправо!
Пока они кричали, сзади подошла еще одна маленькая девочка))), посмотрела на взрослых, и тихо так, еле слышно, себе под нос говорит:
-Оху@еть, бля@дь!...Форт Боярд бля@дь!....

"Девушка - Робин Гуд - берет у багатых, дает бедным"

А вообще жизнь прекрасна, .. если правильно подобрать антидепрессанты...

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают: - Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода-
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет пидарасов.
-Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но-
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас-
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел.02.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 03.

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок

Англия. Соревнования по стрельбе из лука. Мишень-яблоко у на голове. Первый участник - одет с иголочки, лук серебром блестит - пускает стрелу. Точно в яблоко! Подходит к трибунам:
- Ай эм Робин!
Аплодисменты. Второй стрелок - прекрасно одет, лук золотой - попадает в первую стрелу.
- Ай эм Уильям!
Бурные овации. Третий стрелок - одежда грязная, лук деревянный - пускает кривую стрелу и попадает слуге в голову. Зрители замерли.
- Ай эм... сорри.

Встречаются два приятеля, один ≈ другому:
≈ Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
≈ В больнице лежал, нервы лечил.
≈ Что лечил?
≈ НЕРВЫ, БЛ@#Ь!!!!!!

- приколола автоподпись на одном из форумов:
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

-- Доктор, у меня провалы в памяти.
-- И давно они Вас беспокоят?
-- Что?
-- Провалы.
-- Какие провалы?

- Какой ужас! Что ни год - у меня реб╦нок!
- А вы не пробовали пару лет не встречатся с мужем?
- Пробовала. Не помогает.

Сказочка (издание второе, дополненое).
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"?- Сказал один.
- Вот принесут тебе сч╦т - пойм╦ш.

___________________________________________________________
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но┘ ругается очень.
≈ И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин ┘трам-тарам-тарам!
Подумал ≈ и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ≈ тишина.
Мужик открывает дверцу ≈ из холодильника попугай тихо:
≈ Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещ╦ тише:
≈ Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Гражданин, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.
- Интересно! - возмущается тот. - Вы думете, только я один так поступаю?
- Да, да! С траплина этим занемаетесь только вы...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками √ коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

КАРЛСОН, КОТОРЫЙ ЖИВЁТ НА КРЫШЕ.
Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.
Короче, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три расп#$дяя. Правда, самый младший расп#$дяй возомнил о себе х*й знает чё.
Я, грит, не обыкновенный п#$дюк, я, мол, особеный Малыш. Но это треп. Таких как он до х*я - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку п#$дить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй п#$дюк - Боссе. Средний п#$дюк не п#$дюк, а п#$дючка. Ей 14 лет. А на крыше жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё х*й знет где, а этот на крыше. И по-этому вы*бывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нех*ёво живёт. Понап*здит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пи*дец. Познакомились они одним х*ёвым вечером. Кароче, приполз Малыш домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не х*я по улицам шататься. Мама расп*здилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пи*ды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пи*дюк ещё. Ну вот, Малыш получил пи*ды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повы*бывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пи*дюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, бл*дь, пи*дюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- За*бись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни х*я. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пи*дюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пи*дец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- За*бись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. √ Ах*ительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни х*я.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - *банулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она еб*ула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до х*я таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пи*ди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пи*дишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на х*й отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.
Глава #2. "Карлсон строит башню"
- Да за*бали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.
- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни х*я бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....
- Ни х*я я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да х*й с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пи*ды дам. - сказал Боссе.
- Еслит залетит, то тока от тебя. - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье.
Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пи*дато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.
- Мильон с х*ем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное время. Я б*я самый лучший рисовальщик всякой х*йни на свете.
- Да не пи*ди... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пи*дишь...
- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Ну ты пи*дец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж бл*дь ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек?
- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.
- Хых... Давай... Я ж бл*дь пи*дец какой... Я их поражу.... еб*ть-мой х*й. - самодовольно захихикал Карлосон.
Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели.
Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Бл*!!! Тефтельки!!! гони их сюды...
Малыш подумал, что делать не х*я. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат:
- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама...
- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.
- Голодная х*йня!!! - закричал он. - Жри давай...
Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.
- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни х*я он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бл* сьем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.
- Ну ты пи*дец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...
- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.
Глава 3. Карлсон играет в машину.
Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ебн*л его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой.
Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и бл*довать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:
-Малыш!!!!
Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??
- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!
- Клянусь, иоб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Х*ёво!!
- Ну их*й с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулался и вдруг закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
-Х*йня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
- Идея. - просиял дебильный пиздюк.
- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- На. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину. Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:
- Огонь по врагу!!!!!!!
В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она небыла бы такой затраханной, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Эмма:
- Знаеш, как мне было неприятно, когда меня попросили на новогоднем бале-маскараде снять маску.
- Подруга:
- Нет, а почему?
Эмма:
- Потому, что я была без маски.

хорош матюгами матюгаться

нда

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Компания Electronic Arts потребовала прекратить функционирование шведского сайта Pirate Bay, являющегося одним из крупнейших ресурсов, предоставляющих возможность бесплатного скачивания игр через файловый обменник BitTorrent. Одной из главных претензий EA было то, что Pirate Bay нелегально распространял копии симулятора жизни The Sims 2.
Доблестные шведские корсары не замедлили с ответом, в котором было изложено буквально следующее:
╚Здравствуйте! Спасибо за ваше письмо! Мы обязательно закроем наш сайт┘ Э, шутка! Нет, мы даже не собираемся делать этого, потому как вышеупомянутый ресурс абсолютно легален. В отличие от множества других стран, как, например, той, в которой проживаете вы, у нас очень хорошее законодательство. Да, и еще, по улицам у нас бегают полярные медведи, которые нападают на людей ;)╩
PS: это не анекдот, это суровая проза жизни...

Занимаются парень с девушкой любовью. За этим нехитрым делом их застукивает консервативный папаша девушки. Хватает парня за шкварник и начинает бить, приговаривая:
- Я тебе покажу! Я тебе покажу, как трахать мою дочь!!!
Парень:
- Дык не надо, я и сам умею...

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t8/sikel.htm
почитайте, я просто плакала от смеха...

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."

Паpни отpываются в одном баpе. Один стоит y стойки, и тут к немy подходит обалденная деваха, как с обложки буржуйского журнала: глаза, гyбки, гpyди, б╦дpа, ножки...
Паpень:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насч╦т ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насч╦т выпить?
- Да...
- Как насч╦т поцелyя?
- Да...
- Как насч╦т pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...

Хотелось бы, чтобы тогда, когда мы не можем дозвониться мобильному абоненту, женский голос отвечал более конкретно, например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске.
- Абонент не отвечает или нах больше не звони сюда!
- Абонент не отвечает или вс╦, временно не доступен, попробуйте дозвониться в другой жизни.
- Абонент не отвечает или временно┘ а нет, нет, вон уже вышел, руки вытирает.
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 2000 долл.
- Абонент не отвечает, потому что украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит.
- Абонент не отвечает, но по крайне мере по-пацански обещает, что сделает вс╦ возможное на!
- Mobile number is contemporary blocked. Please┘ это, блин, забыла... щя в блокноте посмотрю┘ А, вот┘ Please try again later.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи √ мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Собралась красная шапочка в гости к бабушке, и решила ей подарить то, что дома ну совсем не пригодится, а выкинуть вроде как жалко. Идет она по лесу а на встречу ей серый волк:
- И кудаэто ты Шапка пустой гроб ташишь??!!

Реклама Фаллоиммитатора: "Подходи не скупись, покупай ЖИВО-ПИСЬ."

1. Студенты спрашивают преподавателя:
- Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да пожалуйста, не приходите.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью!

2. - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи ? не надо!!!

3. - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так, мальчик! Хочешь фотографироваться ? плати! Нет ? уходи!

4. - У меня подруга - проводница! Это ужас!
- Почему?
- Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь ? она встает и туалет на ключ запирает.

5. Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, а в конце говорит сурово:
- И запомните: у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
- Все понял, мадам. Если задержусь, начинайте без меня.

- Вы акула пера? - Нет, карась авторучки!
*****************************************
- У нашего шефа жена вообще старая бл*дь... - Она не старая. Она классическая!

Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!
В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет.

Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОНа.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

о-огромный лозунг на китайском роддоме: "ХВАТИТ !!!"

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Китайцев легче считать кубометрами.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек - по проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Ты представляешь, у меня жена прямо как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго ребенка аж 250 тысяч рублей, для строительства дома - ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают!

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов,
просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке
принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать!
- Давайте! Но не потеряем ли мы себя как нация?

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че, я все равно все время стою в углу...

Поймали трое ╚новых русских╩ золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все!
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Первый ╚новый русский╩ почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А вот я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Третий ╚новый русский╩ - шепотом:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!

- Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать, а НЕКОГДА!

- Какой сегодня день недели ?
- Среда.
- Да ??? А вчера вы мне другое говорили┘

- Коллеги, предлагаю поехать в лес всем коллективом!
- Таак, надо купить одноразовую посуду.
- Зачем? Мы едем в то же место...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
:))

новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет очень дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Ттты ккктто?!!! - Кто, кто! Кусто!!!!!!!!!!!!

плачу...

- Уважаемые пассажиры, самолет Ту-134 садится. У кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота.
* * *
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
* * *
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности...
* * *
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
* * *
Всего трех минут хватило доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Посмотри этот..Про жену рыбака,Глухомань, ну можно Мечта идиота...Говно..Жопа..и т д ..просто убой..
http://www.corbina.tv/entertaining_films/humor.php#nul
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/top_10.php#nul
Тут вообще мрак..особенно ,,Дас ист фантастиш,,
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/#nul

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял....

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну люблю рожок от ╚калашникова╩... Еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли?

Объявление в солдатской бане: ╚ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!╩

╚Жиллетт╩ для ╚нового русского╩: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

- Ты вновь решил связать себя брачными узами?
- Да какие тут узы! Так, еще один узелок на память...
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!

Берег реки.Заяц только вернулся из Голандии заворачивает косяк.Всплывает Бобр.
-Заяц эт у тебя чо?
-Да голандская травка.
-Дашь попробовать?
-Да на.Только нырни и как можно дольше проплыви а потом выдыхнешь.
Ну Бобёр знамо дело так и делает.
На середедине реки из последних сил выныривает и ощущает полнейший кайф!!!
В ентот самый момент рядом оказывается Бегемот и интересуется от чего Бобёр так заторчал.
-Да на правом берегу Заяц Голандской травкой угостил.
-А он не жадный?Я бы тож попробовал.
Короче выныривает Бегемот,всплывает у Зайца под носом.
Тот увидев его делает огроменные глаза и кричит-
-Бобёр????ВЫДЫХАЙ!!!!ВЫДЫХАЙ!!!!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: ╚Долго, утомительно и безрезультатно!╩
Из истории...
Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что...

Кай выходит из комнаты после ночи со снежной королевой:
-не, не айс.....

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Две блондинки разговаривают на научные темы.
- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего? Глянь - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Вот именно! Следовательно, количество крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему это?
- А как же они, это... без палочек-то?
Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

В деревне горожанин:
- Скажите, а где тут можно словить такси?
- А зачем Вам такси? Тут дня два пешком!

Хмурое утро... Понедельник... С глубокого похмелья... Пива нет... Теща приехала... В тапки кот нассал... И пистолет вчера в карты проигран..! Придется жить, до следующего понедельника...

просто супер ! 5 баллов! жж╦шь!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!
Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит: "Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара..."
На что украинец отвечает: "А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи н╗..."
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Останавливает гаишник блондинку и просит е╦ предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в сво╦м ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"
На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком

- Надо бы позвонить маме, сказать, где я.
Алло, мама, где я?
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может, ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет???

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

:) ГАИЧУКТМ

Жена в кровати. Испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Буратино приходит к папе Карло и грит:
- Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый...
- Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем
Проходит некоторое время
- Ну все, иди с богом
- А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой

- Как будет по-польски ╚приди╩?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
"Уральские пельмени"
Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

это не моё произведение, к моему глубокому сожалению...

новости спорта:
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену
по дыне...

Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что
же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и
повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот
тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает
другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает
его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай
получше!
Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он
в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет...
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то
приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза...
-Хочешь? Хочешь?- я угадаю как тебя зовут?
-Мам, ты ч╦???????
-Я такой тупой! Что мне делать?!
-Вы пробовали пиво?
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного
телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет
"Превед кагдила?"
- Девушка, вы же давно мечтали о принце на белом коне?
-да.
-так вот он я!
-КРУТО, а где принц?

После того ,как муж узнал ,что у его жены было 22 любовника ...он не может смотреть футбол )
p.s. параллели со мной не проводить ))) мой может спокойненько смотреть " теннис в полночь "

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/80/video01.flv сборная германия по футболу))

Из диалога двух девушек:
- Прям не знаю, что подарить своему бойфренду на юбилей?
- Подари ему групповушку.
- Это как?
- Вызови двух проституток и втроем устройте ему феерический вечер.
- Не, я так не могу. Мне воспитание не позволит в таком участвовать!!!
- Ну тогда вызови трех проституток, а сама пойди погуляй...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка задумалась и зависла.
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. @#я, да не в этой!!!
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.
Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц ≈ а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильныесвязи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил ≈ дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу ≈ мужикам в баню, базу данных клиентов ≈ конкурентам, а самого шефа ≈ налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Приходит мужик в цирк с ч╦рного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде ДВЕРИ?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Учительница:
- Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную...
Вовочка:
- Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется.
Новости на ТВ: -В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент...".
На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Мужчина, ведите себя прилично!
- Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!
Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...
На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

http://www.boshka.com/?id=2890 менты прикольнулись
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 дн╦м. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О ч╦м?!
- Я не ошибся?

Апгрейд по-монастырски

Раннее средневековье. Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается... Епископ:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева) :
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа:
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа:
- Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась... Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее

Интернет-брифинг президента России ╚Путин он-лайн╩:
╚Нам пришел такой вопрос анонимного юзера:
- Вова, а тебе не западло отвечать на заранее отобранные вопросы?
И на что президент ответил:
- Нет, Сидоров Николай Петрович из Ярославля, проживающий на улице Ленина, дом 16, кв 2, номер IP (такой-то), провайдер (такой-то), мне совсем не в падлу отвечать на заранее отобранные вопросы╩.

Блондинка:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45...
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

" Учительница задала детям сочинение на тему -Если бы я был директором... Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
≈ Скажите, какова ваша методика написания диплома?
≈ Crtl C, Ctrl V!

10 баллов

- Послушайте, я сюда на массаж пришла, а ваш массажист мне с ходу - по самое некуда, и спереди, и сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- А в семейной жизни у тебя как?
- Все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че?! Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на #уй отсюда, пиZдюк &бнутый, мать твою в рот &бать!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Галина Феоктистовна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь объясняет:
- Уважаемые Феоктист Кузьмич и Марина Дмитриевна! Позвольте вам сообщить, что я, во-первых, бухая, а во-вторых, залетела...

Объявление:
╚Шпалоукладчица с 20-летним стажем работы ищет работу. Интим не предлагать╩.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
-Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю: когда мы поженимся...

-Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер
в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

- Мадам, вина и фруктов!
- А по-конкретнее?
- Сто грамм и соленый огурец...

Вовочка на уроке географии.
Учительница: - Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи нам пожалуйста про страну Египет.
Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно: - Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед.
Учительница: - Не Ебипед, Вовочка, а Египет!
Вовочка: - Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду! - И живут там люди... ебиптеане.
Учительница: - Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!!
Вовочка: - Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна! - Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб называется.
Учительница: - Не ебобаб, а бабоеб!!! - Фу ты, ебочка!!! - Садись!!! - Два!!!

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

╧1630. Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных суч#к.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Вы баяните, девушка!

[:]|||||||||[:]; Старею наверное

Начальник уходит на другую должность с повышением и передает дела своему приемнику.
Ну и в том числе секретаршу.
- Ты, - говорит, - если расслабиться захочешь, позови ее и скажи, что тебе надо отстучать телегрмму.
А она у меня грамотная, все тебе сделает в лучшем виде!
На следующий день в обеденный перерыв новый шеф зовет секретаршу.
- Мне надо отстучать телеграмму!
- Но у меня месячный отсчет. Сейчас я не могу!
- А мне-то что!
- Ну, если только задним числом, или в устной форме.

- Истица, ваши претензии?
- Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз!
- Защита?
- Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Объявление:
╚Семья хомячков снимет 2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем╩.

Народная примета: если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно!..
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Влад! Тебе нравится ╚ВИА Гра╩?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит девок и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: ╚Ручной медведь, ручной медведь...╩

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

И я нашла про ВИА ГРУ, из КВНа:
- Слушал вчера песню Виы Гры.
- И как?
- Понравилось. Именно так я себе представлял выступление такблеток.
А вот еще из КВНа:
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
╚Еще╩ (Симферополь)
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!
╚Университет╩ (Харьков)
- Кстати, Александр, вы знаете, мой папа работает в органах.
- Он эритроцит?
╚Университет╩ (Харьков)
- Для меня будет праздник, когда мама, чтобы найти себе мужчину перестанет называть меня сестрой.
╚Сборная Малых Народов╩ (Москва)
Серия фотографий:
- Валерий Леонтьев ловит рыбу старым эстрадным костюмом.
- Бабкина покупает мужу пут╦вку в Артек.
- Генеральный конструктор АвтоВаза не может собрать ╚Киндер сюрприз╩.
- Маленький Витя Черномырдин на уроке русского языка.
- Майкл Джексон выкладывает леденцами дорогу к своему дому.
╚ЛУНА╩ (Челябинск)
- Счастье √ это когда по телеку эротический фильм начинается и тебе родители говорят: ╚А ну иди спать╩, и ты такой идешь в спальню, а там жена.
╚ЛУНА╩ (Челябинск)
Сказка ╚Аленький цветочек╩.
- А мне привези┘
- А мне, батюшка┘
- А мне привези ты┘
- Да в туалет я!!!
╚ЛУНА╩ (Челябинск)
- Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую!
╚Пирамида╩ (Владикавказ)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит, дятел хороший . Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт...
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: ╚Будешь за немцев╩.

- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно.
- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало ?!?
- Ну в будущем?
- В каком будущем?!?

Окружная дорога, едет целая кавалькада иномарок. И тут на дорогу выходит бабка с кошелкой. Первый джип - по тормозам, занесло, и в кювете взорвался, второй джип - тоже в кювет и взорвался. За ними мерс сбивает бабку - в занос, переворачивается и загорается. В него врезаются остальные, в общем полная каша. Вдруг из всего этого горящего хаоса вылезает чудом спасшийся мордастик, смотрит на растянувшийся по дороге на 100 метров пожар и изрекает:
- Да, блин. Красиво померла бабка.

Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что, 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось

Идет новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет...

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.....

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
..
Видимо вопрос для Нового Русского Радио:
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка беспонтовая....

90 е годы. По тротуару идёт такой весь на понтах, чисто наш браток. Навстречу ему негр.
Поравнялись негр спрашивает: Молодой человек, а вы не скажите, а вы не подскажите, как проще всего попасть в американское посольство. Ну браток так прикинул и говорит: А хуле туда попадать, прицелился и уебал

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Горячий парень