Начальник уходит на другую должность с повышением и передает дела своему приемнику.
Ну и в том числе секретаршу.
- Ты, - говорит, - если расслабиться захочешь, позови ее и скажи, что тебе надо отстучать телегрмму.
А она у меня грамотная, все тебе сделает в лучшем виде!
На следующий день в обеденный перерыв новый шеф зовет секретаршу.
- Мне надо отстучать телеграмму!
- Но у меня месячный отсчет. Сейчас я не могу!
- А мне-то что!
- Ну, если только задним числом, или в устной форме.

- Истица, ваши претензии?
- Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз!
- Защита?
- Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Объявление:
╚Семья хомячков снимет 2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем╩.

Народная примета: если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно!..
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Влад! Тебе нравится ╚ВИА Гра╩?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит девок и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: ╚Ручной медведь, ручной медведь...╩

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

И я нашла про ВИА ГРУ, из КВНа:
- Слушал вчера песню Виы Гры.
- И как?
- Понравилось. Именно так я себе представлял выступление такблеток.
А вот еще из КВНа:
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
╚Еще╩ (Симферополь)
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!
╚Университет╩ (Харьков)
- Кстати, Александр, вы знаете, мой папа работает в органах.
- Он эритроцит?
╚Университет╩ (Харьков)
- Для меня будет праздник, когда мама, чтобы найти себе мужчину перестанет называть меня сестрой.
╚Сборная Малых Народов╩ (Москва)
Серия фотографий:
- Валерий Леонтьев ловит рыбу старым эстрадным костюмом.
- Бабкина покупает мужу пут╦вку в Артек.
- Генеральный конструктор АвтоВаза не может собрать ╚Киндер сюрприз╩.
- Маленький Витя Черномырдин на уроке русского языка.
- Майкл Джексон выкладывает леденцами дорогу к своему дому.
╚ЛУНА╩ (Челябинск)
- Счастье √ это когда по телеку эротический фильм начинается и тебе родители говорят: ╚А ну иди спать╩, и ты такой идешь в спальню, а там жена.
╚ЛУНА╩ (Челябинск)
Сказка ╚Аленький цветочек╩.
- А мне привези┘
- А мне, батюшка┘
- А мне привези ты┘
- Да в туалет я!!!
╚ЛУНА╩ (Челябинск)
- Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую!
╚Пирамида╩ (Владикавказ)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит, дятел хороший . Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт...
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: ╚Будешь за немцев╩.

- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно.
- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало ?!?
- Ну в будущем?
- В каком будущем?!?

Окружная дорога, едет целая кавалькада иномарок. И тут на дорогу выходит бабка с кошелкой. Первый джип - по тормозам, занесло, и в кювете взорвался, второй джип - тоже в кювет и взорвался. За ними мерс сбивает бабку - в занос, переворачивается и загорается. В него врезаются остальные, в общем полная каша. Вдруг из всего этого горящего хаоса вылезает чудом спасшийся мордастик, смотрит на растянувшийся по дороге на 100 метров пожар и изрекает:
- Да, блин. Красиво померла бабка.

Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что, 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось

Идет новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет...

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
- Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
- Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.....

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
..
Видимо вопрос для Нового Русского Радио:
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка беспонтовая....

90 е годы. По тротуару идёт такой весь на понтах, чисто наш браток. Навстречу ему негр.
Поравнялись негр спрашивает: Молодой человек, а вы не скажите, а вы не подскажите, как проще всего попасть в американское посольство. Ну браток так прикинул и говорит: А хуле туда попадать, прицелился и уебал

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Горячий парень