- Как будет по-польски ╚приди╩?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -
пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
"Уральские пельмени"
Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

это не моё произведение, к моему глубокому сожалению...

новости спорта:
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену
по дыне...

Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что
же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и
повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот
тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает
другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает
его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай
получше!
Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он
в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет...
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то
приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза...
-Хочешь? Хочешь?- я угадаю как тебя зовут?
-Мам, ты ч╦???????
-Я такой тупой! Что мне делать?!
-Вы пробовали пиво?
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного
телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет
"Превед кагдила?"
- Девушка, вы же давно мечтали о принце на белом коне?
-да.
-так вот он я!
-КРУТО, а где принц?

После того ,как муж узнал ,что у его жены было 22 любовника ...он не может смотреть футбол )
p.s. параллели со мной не проводить ))) мой может спокойненько смотреть " теннис в полночь "

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/80/video01.flv сборная германия по футболу))

Из диалога двух девушек:
- Прям не знаю, что подарить своему бойфренду на юбилей?
- Подари ему групповушку.
- Это как?
- Вызови двух проституток и втроем устройте ему феерический вечер.
- Не, я так не могу. Мне воспитание не позволит в таком участвовать!!!
- Ну тогда вызови трех проституток, а сама пойди погуляй...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка задумалась и зависла.
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. @#я, да не в этой!!!
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.
Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц ≈ а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильныесвязи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил ≈ дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу ≈ мужикам в баню, базу данных клиентов ≈ конкурентам, а самого шефа ≈ налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Приходит мужик в цирк с ч╦рного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде ДВЕРИ?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Учительница:
- Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную...
Вовочка:
- Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется.
Новости на ТВ: -В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент...".
На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Мужчина, ведите себя прилично!
- Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!
Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...
На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.