Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Посмотри этот..Про жену рыбака,Глухомань, ну можно Мечта идиота...Говно..Жопа..и т д ..просто убой..
http://www.corbina.tv/entertaining_films/humor.php#nul
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/top_10.php#nul
Тут вообще мрак..особенно ,,Дас ист фантастиш,,
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/#nul

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял....

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну люблю рожок от ╚калашникова╩... Еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли?

Объявление в солдатской бане: ╚ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!╩

╚Жиллетт╩ для ╚нового русского╩: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.

- Ты вновь решил связать себя брачными узами?
- Да какие тут узы! Так, еще один узелок на память...
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без пятнадцати четыре!

Берег реки.Заяц только вернулся из Голандии заворачивает косяк.Всплывает Бобр.
-Заяц эт у тебя чо?
-Да голандская травка.
-Дашь попробовать?
-Да на.Только нырни и как можно дольше проплыви а потом выдыхнешь.
Ну Бобёр знамо дело так и делает.
На середедине реки из последних сил выныривает и ощущает полнейший кайф!!!
В ентот самый момент рядом оказывается Бегемот и интересуется от чего Бобёр так заторчал.
-Да на правом берегу Заяц Голандской травкой угостил.
-А он не жадный?Я бы тож попробовал.
Короче выныривает Бегемот,всплывает у Зайца под носом.
Тот увидев его делает огроменные глаза и кричит-
-Бобёр????ВЫДЫХАЙ!!!!ВЫДЫХАЙ!!!!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: ╚Долго, утомительно и безрезультатно!╩
Из истории...
Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и... показал всем, что концерта не будет!

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что...

Кай выходит из комнаты после ночи со снежной королевой:
-не, не айс.....

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Две блондинки разговаривают на научные темы.
- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего? Глянь - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Вот именно! Следовательно, количество крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему это?
- А как же они, это... без палочек-то?
Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

В деревне горожанин:
- Скажите, а где тут можно словить такси?
- А зачем Вам такси? Тут дня два пешком!

Хмурое утро... Понедельник... С глубокого похмелья... Пива нет... Теща приехала... В тапки кот нассал... И пистолет вчера в карты проигран..! Придется жить, до следующего понедельника...

просто супер ! 5 баллов! жж╦шь!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!
Спорят русский и украинец, чей язык лучше - русский или украинский. Русский говорит: "Ну что это у вас за язык такой! Вот, например, слово "незабаром" (в переводе означает СКОРО). Непонятно: то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара..."
На что украинец отвечает: "А у вас шо за слова! Оце ваше слово "сравни" - чи срав, чи н╗..."
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Останавливает гаишник блондинку и просит е╦ предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в сво╦м ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"
На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком

- Надо бы позвонить маме, сказать, где я.
Алло, мама, где я?
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может, ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет???

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

:) ГАИЧУКТМ

Жена в кровати. Испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Буратино приходит к папе Карло и грит:
- Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый...
- Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем
Проходит некоторое время
- Ну все, иди с богом
- А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой