За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Собралась красная шапочка в гости к бабушке, и решила ей подарить то, что дома ну совсем не пригодится, а выкинуть вроде как жалко. Идет она по лесу а на встречу ей серый волк:
- И кудаэто ты Шапка пустой гроб ташишь??!!

Реклама Фаллоиммитатора: "Подходи не скупись, покупай ЖИВО-ПИСЬ."

1. Студенты спрашивают преподавателя:
- Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да пожалуйста, не приходите.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью!

2. - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи ? не надо!!!

3. - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так, мальчик! Хочешь фотографироваться ? плати! Нет ? уходи!

4. - У меня подруга - проводница! Это ужас!
- Почему?
- Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь ? она встает и туалет на ключ запирает.

5. Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, а в конце говорит сурово:
- И запомните: у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
- Все понял, мадам. Если задержусь, начинайте без меня.

- Вы акула пера? - Нет, карась авторучки!
*****************************************
- У нашего шефа жена вообще старая бл*дь... - Она не старая. Она классическая!

Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!
В загсе, регистрация новорожденных:
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет.

Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОНа.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

о-огромный лозунг на китайском роддоме: "ХВАТИТ !!!"

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Китайцев легче считать кубометрами.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек - по проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

- Ты представляешь, у меня жена прямо как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго ребенка аж 250 тысяч рублей, для строительства дома - ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают!

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов,
просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке
принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать!
- Давайте! Но не потеряем ли мы себя как нация?

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че, я все равно все время стою в углу...

Поймали трое ╚новых русских╩ золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все!
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Первый ╚новый русский╩ почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А вот я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Третий ╚новый русский╩ - шепотом:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!

- Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать, а НЕКОГДА!

- Какой сегодня день недели ?
- Среда.
- Да ??? А вчера вы мне другое говорили┘

- Коллеги, предлагаю поехать в лес всем коллективом!
- Таак, надо купить одноразовую посуду.
- Зачем? Мы едем в то же место...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
:))

новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет очень дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Ттты ккктто?!!! - Кто, кто! Кусто!!!!!!!!!!!!

плачу...

- Уважаемые пассажиры, самолет Ту-134 садится. У кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота.
* * *
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
* * *
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности...
* * *
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
* * *
Всего трех минут хватило доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.