- Какой ужас! Что ни год - у меня реб╦нок!
- А вы не пробовали пару лет не встречатся с мужем?
- Пробовала. Не помогает.

Сказочка (издание второе, дополненое).
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"?- Сказал один.
- Вот принесут тебе сч╦т - пойм╦ш.

___________________________________________________________
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но┘ ругается очень.
≈ И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин ┘трам-тарам-тарам!
Подумал ≈ и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ≈ тишина.
Мужик открывает дверцу ≈ из холодильника попугай тихо:
≈ Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещ╦ тише:
≈ Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Гражданин, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.
- Интересно! - возмущается тот. - Вы думете, только я один так поступаю?
- Да, да! С траплина этим занемаетесь только вы...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками √ коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

КАРЛСОН, КОТОРЫЙ ЖИВЁТ НА КРЫШЕ.
Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.
Короче, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три расп#$дяя. Правда, самый младший расп#$дяй возомнил о себе х*й знает чё.
Я, грит, не обыкновенный п#$дюк, я, мол, особеный Малыш. Но это треп. Таких как он до х*я - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку п#$дить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй п#$дюк - Боссе. Средний п#$дюк не п#$дюк, а п#$дючка. Ей 14 лет. А на крыше жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё х*й знет где, а этот на крыше. И по-этому вы*бывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нех*ёво живёт. Понап*здит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пи*дец. Познакомились они одним х*ёвым вечером. Кароче, приполз Малыш домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не х*я по улицам шататься. Мама расп*здилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пи*ды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пи*дюк ещё. Ну вот, Малыш получил пи*ды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повы*бывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пи*дюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, бл*дь, пи*дюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- За*бись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни х*я. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пи*дюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пи*дец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- За*бись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. √ Ах*ительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни х*я.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - *банулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она еб*ула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до х*я таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пи*ди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пи*дишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на х*й отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.
Глава #2. "Карлсон строит башню"
- Да за*бали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.
- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни х*я бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....
- Ни х*я я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да х*й с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пи*ды дам. - сказал Боссе.
- Еслит залетит, то тока от тебя. - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье.
Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пи*дато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.
- Мильон с х*ем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное время. Я б*я самый лучший рисовальщик всякой х*йни на свете.
- Да не пи*ди... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пи*дишь...
- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Ну ты пи*дец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж бл*дь ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек?
- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.
- Хых... Давай... Я ж бл*дь пи*дец какой... Я их поражу.... еб*ть-мой х*й. - самодовольно захихикал Карлосон.
Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели.
Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Бл*!!! Тефтельки!!! гони их сюды...
Малыш подумал, что делать не х*я. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат:
- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама...
- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.
- Голодная х*йня!!! - закричал он. - Жри давай...
Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.
- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни х*я он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бл* сьем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.
- Ну ты пи*дец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...
- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.
Глава 3. Карлсон играет в машину.
Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ебн*л его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой.
Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и бл*довать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:
-Малыш!!!!
Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??
- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!
- Клянусь, иоб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на корточках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Х*ёво!!
- Ну их*й с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулался и вдруг закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
-Х*йня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
- Идея. - просиял дебильный пиздюк.
- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- На. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину. Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:
- Огонь по врагу!!!!!!!
В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она небыла бы такой затраханной, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Эмма:
- Знаеш, как мне было неприятно, когда меня попросили на новогоднем бале-маскараде снять маску.
- Подруга:
- Нет, а почему?
Эмма:
- Потому, что я была без маски.

хорош матюгами матюгаться

нда

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Компания Electronic Arts потребовала прекратить функционирование шведского сайта Pirate Bay, являющегося одним из крупнейших ресурсов, предоставляющих возможность бесплатного скачивания игр через файловый обменник BitTorrent. Одной из главных претензий EA было то, что Pirate Bay нелегально распространял копии симулятора жизни The Sims 2.
Доблестные шведские корсары не замедлили с ответом, в котором было изложено буквально следующее:
╚Здравствуйте! Спасибо за ваше письмо! Мы обязательно закроем наш сайт┘ Э, шутка! Нет, мы даже не собираемся делать этого, потому как вышеупомянутый ресурс абсолютно легален. В отличие от множества других стран, как, например, той, в которой проживаете вы, у нас очень хорошее законодательство. Да, и еще, по улицам у нас бегают полярные медведи, которые нападают на людей ;)╩
PS: это не анекдот, это суровая проза жизни...

Занимаются парень с девушкой любовью. За этим нехитрым делом их застукивает консервативный папаша девушки. Хватает парня за шкварник и начинает бить, приговаривая:
- Я тебе покажу! Я тебе покажу, как трахать мою дочь!!!
Парень:
- Дык не надо, я и сам умею...

http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t8/sikel.htm
почитайте, я просто плакала от смеха...

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."

Паpни отpываются в одном баpе. Один стоит y стойки, и тут к немy подходит обалденная деваха, как с обложки буржуйского журнала: глаза, гyбки, гpyди, б╦дpа, ножки...
Паpень:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насч╦т ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насч╦т выпить?
- Да...
- Как насч╦т поцелyя?
- Да...
- Как насч╦т pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...

Хотелось бы, чтобы тогда, когда мы не можем дозвониться мобильному абоненту, женский голос отвечал более конкретно, например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске.
- Абонент не отвечает или нах больше не звони сюда!
- Абонент не отвечает или вс╦, временно не доступен, попробуйте дозвониться в другой жизни.
- Абонент не отвечает или временно┘ а нет, нет, вон уже вышел, руки вытирает.
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 2000 долл.
- Абонент не отвечает, потому что украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит.
- Абонент не отвечает, но по крайне мере по-пацански обещает, что сделает вс╦ возможное на!
- Mobile number is contemporary blocked. Please┘ это, блин, забыла... щя в блокноте посмотрю┘ А, вот┘ Please try again later.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи √ мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!