Login
Утренний анекдот)
NEW 18.04.03 07:24
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь прив╦з!
Запряженный конь поворачиваеться и говорит:
- Да, *****, ты привез!
...отпусти меня,глубина.
- Я уголь прив╦з!
Запряженный конь поворачиваеться и говорит:
- Да, *****, ты привез!
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 07:26
in Antwort Triniti 18.04.03 07:24
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
...отпусти меня,глубина.
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 07:30
in Antwort Triniti 18.04.03 07:26
Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны кричать"Аллах мастдай!"
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 07:31
in Antwort Triniti 18.04.03 07:26
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 07:32
in Antwort Triniti 18.04.03 07:26
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
...отпусти меня,глубина.
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 07:37
in Antwort Triniti 18.04.03 07:32
Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пъяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского.
- Феликс, что вчера было?
- Да вот выпили, "Зимний" взяли ...
Ленин хватаясь за голову
- Ой как стыдно
...отпусти меня,глубина.
- Феликс, что вчера было?
- Да вот выпили, "Зимний" взяли ...
Ленин хватаясь за голову
- Ой как стыдно
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 07:46
in Antwort Triniti 18.04.03 07:37
НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата... Составитель Иван Сусанин...
...отпусти меня,глубина.
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата... Составитель Иван Сусанин...
...отпусти меня,глубина.
NEW 18.04.03 13:17
in Antwort Triniti 18.04.03 07:46
Без смысла.
Сидят две вороны на заборе, смотрят лети напильник.
1-я Смотри напильник на юг полетел.
2-я Недолетит!
1-я Почему?
2-я Он же без ручки.
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. ГЕТЕ.
Сидят две вороны на заборе, смотрят лети напильник.
1-я Смотри напильник на юг полетел.
2-я Недолетит!
1-я Почему?
2-я Он же без ручки.
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком. ГЕТЕ.
NEW 18.04.03 20:15
in Antwort Triniti 18.04.03 07:46
- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Е╦ только что позвали, чешись пока сам.
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для е╦ перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию пол╦та и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на е╦ вооружении велосипеды.
Российский Президент Путин срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.
╚У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения гондон √ излюбленное средство ограничения рождаемости!╩
Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает: ╚Мистер Путин, американские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!╩
Путин соглашается: ╚Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов╩.
╚Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом╩.
╚Спасибо, - благодарит Путин, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба╩.
╚Да, записываю╩
╚Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!╩
╚Без проблем╩ - отвечает Буш и кладет трубку.
Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется: ╚Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в России люди!╩
В это время Буш вызывает к себе директора фабрики, производящей гондоны и дает ему задание:
╚Идя навстречу просьбе Российского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре╩.
Директор фабрики говорит: ╚Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?╩
╚Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб русские не вы*бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: ╚MADE IN USA, SIZE SMALL╩
- Е╦ только что позвали, чешись пока сам.
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для е╦ перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию пол╦та и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на е╦ вооружении велосипеды.
Российский Президент Путин срочным звонком вызывает Президента Буша по телефону.
╚У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения гондон √ излюбленное средство ограничения рождаемости!╩
Буш, взволнованный сообщением, с готовностью отвечает: ╚Мистер Путин, американские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде!╩
Путин соглашается: ╚Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов╩.
╚Все понял, - отвечает Буш, - немедленно займусь этим вопросом╩.
╚Спасибо, - благодарит Путин, - Но у нас к вам еще одна маленькая просьба╩.
╚Да, записываю╩
╚Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!╩
╚Без проблем╩ - отвечает Буш и кладет трубку.
Путин, положив трубку телефона, довольный, смеется: ╚Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в России люди!╩
В это время Буш вызывает к себе директора фабрики, производящей гондоны и дает ему задание:
╚Идя навстречу просьбе Российского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре╩.
Директор фабрики говорит: ╚Немедленно приступим к производству. Есть еще какие-то пожелания?╩
╚Да, - кивает Буш, - есть пожелание. Чтоб русские не вы*бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: ╚MADE IN USA, SIZE SMALL╩
Anhang
NEW 18.04.03 22:23
in Antwort Triniti 18.04.03 07:46
В индийском порту в кабачке выпивал русский моряк с попугаем на плече,проклиная судьбу. К нему подошел индус в чалме, вокруг шеи- огромный питон, а в руках дудочка.
- О. ранш моряк, ты можешь пить без закуски?
- Запросто.
- А если два стакана?
- Нет проблем.
- Три?
- Тоже мог╦м.
- Ну а четыре?
Попугай не выдержал:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набь╦м, и червяка твоего склю╦м!
- О. ранш моряк, ты можешь пить без закуски?
- Запросто.
- А если два стакана?
- Нет проблем.
- Три?
- Тоже мог╦м.
- Ну а четыре?
Попугай не выдержал:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набь╦м, и червяка твоего склю╦м!
http://www.bkh-jewel-of-star-dnifrilar.de/
http://finenails.biz/
19.04.03 05:01
in Antwort Triniti 18.04.03 07:24
Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил,но никак не могу открыть.
-А что за надпись нап двери?
-"На себя".
-----------------------------------------------------------
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
-----------------------------------------------------------
В добро мне верится ... Но плохо
-А что за надпись нап двери?
-"На себя".
-----------------------------------------------------------
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
-----------------------------------------------------------
В добро мне верится ... Но плохо
NEW 19.04.03 05:32
in Antwort ooop 19.04.03 05:01
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.
------------------------------------------------------------
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
------------------------------------------------------------
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
В добро мне верится ... Но плохо
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.
------------------------------------------------------------
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
------------------------------------------------------------
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
В добро мне верится ... Но плохо
NEW 19.04.03 06:37
in Antwort Triniti 18.04.03 07:37
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять :(
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :)
И что, усыплять? :(
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!
Приходит мужик (М) в магазин трусы купить. Подходит к продавщице (П).
М: У вас трусы мужские есть?
П: Мужских нет, возьмите женские.
М: Зачем мне женские, мне мужские нужны.
П: Возьмите женские, какая вам разница.
М: Я сейчас эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
- Что нам, мыжчинам, не нпавится в домашней паботе, так это ее
однообпазие: ыбпал постель, вытеп пыль, ппопылесосил... И чепез
полгода начинай все с начала!
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять :(
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :)
И что, усыплять? :(
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!
Приходит мужик (М) в магазин трусы купить. Подходит к продавщице (П).
М: У вас трусы мужские есть?
П: Мужских нет, возьмите женские.
М: Зачем мне женские, мне мужские нужны.
П: Возьмите женские, какая вам разница.
М: Я сейчас эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
- Что нам, мыжчинам, не нпавится в домашней паботе, так это ее
однообпазие: ыбпал постель, вытеп пыль, ппопылесосил... И чепез
полгода начинай все с начала!
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...
Anhang
NEW 19.04.03 19:49
in Antwort Triniti 19.04.03 04:09
Изнасиловали Депутата Государственной Думы
Доклад начальника следственной группы :
- Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование
- Почему ?!!
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.
Доклад начальника следственной группы :
- Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование
- Почему ?!!
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.
NEW 19.04.03 21:51
in Antwort Triniti 19.04.03 04:09
Мужик приходит в Поликлиннику.Заходит к Доктору.Доктор спрашивает:-На что жалуетесь?
-Да понемаете Доктор у меня два Яйца.
-Не может быть.Давайте посмотрим.
Щюпал-щюпал и говорит:-Да нет у вас два Яйца.
Мужик:-Нет три, позовите Помошника пусть он посмотрит.
Помошник тоже пощупал и сказал что два.
Мужик не унемается:-Зовите Медсестру.Пусть она точно скажет- три или два?
Медсестра тоже пощюпала и сказала что два.
Мужик оделся.Выходит из поликлиники а на встречу Сосед.
-Привет Иван.Что заболел?
-Да нет.Просто ходил Яйца почесать.
-Да понемаете Доктор у меня два Яйца.
-Не может быть.Давайте посмотрим.
Щюпал-щюпал и говорит:-Да нет у вас два Яйца.
Мужик:-Нет три, позовите Помошника пусть он посмотрит.
Помошник тоже пощупал и сказал что два.
Мужик не унемается:-Зовите Медсестру.Пусть она точно скажет- три или два?
Медсестра тоже пощюпала и сказала что два.
Мужик оделся.Выходит из поликлиники а на встречу Сосед.
-Привет Иван.Что заболел?
-Да нет.Просто ходил Яйца почесать.
NEW 19.04.03 23:14
in Antwort TOBY 18.04.03 22:23
В автобусе весьма обветшалый, небритый мужик спрашивает девушку:
- Вы будете выходить?
- За тебя, коз╦л, никогда!
В лифте две дамы зажаты со всех сторон.
- Мань, как выглядит парень у меня за спиной?
- Молодой он...
- Это я чувствую, а как он выглядит?
- Сколько супругов у вас было?
- Лично моих или вообще?
На птичем рынке:
- Мама, купи рыбку!
- Зачем тебе рыбка? У тебя ещ╦ попугайчик не сдох!
Муж - жене:
- Милая! Водка делает тебя неотрозимой!
- Но я не пью водку!
- Это не важно. Зато я выпил.
- Вы будете выходить?
- За тебя, коз╦л, никогда!
В лифте две дамы зажаты со всех сторон.
- Мань, как выглядит парень у меня за спиной?
- Молодой он...
- Это я чувствую, а как он выглядит?
- Сколько супругов у вас было?
- Лично моих или вообще?
На птичем рынке:
- Мама, купи рыбку!
- Зачем тебе рыбка? У тебя ещ╦ попугайчик не сдох!
Муж - жене:
- Милая! Водка делает тебя неотрозимой!
- Но я не пью водку!
- Это не важно. Зато я выпил.
http://www.bkh-jewel-of-star-dnifrilar.de/
http://finenails.biz/
NEW 20.04.03 00:32
in Antwort TOBY 19.04.03 23:14
NEW 20.04.03 01:13
in Antwort Triniti 18.04.03 07:24
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит еврей и спрашивает:
- Извените, это вы вчера мальчика из проруби выташили??
-Да я.
-Извените, а где его шапочка??
- Извените, это вы вчера мальчика из проруби выташили??
-Да я.
-Извените, а где его шапочка??
Самое нехорошее слово в прикладной ядерной физике это слово ''Упс...''