У кого есть воспоминания об этих городах ?
Я жил в учкудуке до 1994г
Родители жили в чирчике от куда и уехали в германию.

Для затравки анекдот:
Летит самол╦т
Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал.Ну и что???
Сосед:
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!Мне хреново!Мне плохо!Меня щас стошнит!А она,сука,сама себе свет включить не может?!

Приколитесь :
Сообщение #168
Приезжий Уч-кудуковец
Группа: Участники
Сообщений: 7
Регистрация: 14-October 06
Из: М.Ярославец
Пользователь ?: 196
Место жительства в г.Уч-кудук: 6-22-24
Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
Первый :
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.
- Алло, ето булочная?
- Нет сливочная!
- Ой, а вы сливки делаете, да?
- Нет, говно сливаем!
На московских улицах был проведен опрос: ╚Как москвичи относятся к приезжающим╩.
Ответы были такими:
40% ответили: ╚Конэчно, пюскай приезжают в наш столица!╩
40% ответили: ╚Слухай, та нам шо ж, яка разница?╩
20% ответили: ╚Не знаю, мы питерские...╩
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
На уроке учительница просит ученика:
- Разбери предложение "Папа ушел в гараж"
- "Папа" - подлежащее, "ушел" - сказуемое, "в гараж" - предлог.
Новый учитель русского языка и литературы:
- ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базара.
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Пассажир: "Please, one tiket to Dublin"
Кассирша: "Куда, блин?"
-Мадам, как Вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, ну Вы и нахал! Закройте дверь!
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
Я же тебя просила: не говори никому!
Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
Бегу, бегу!
Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- ╚У тебя в ванной было два полотенца, на одном ╚М╩, на другом ╚Ж╩. Ну я взяла ╚Ж╩ - для ╚женщин╩. А ╚М╩ - для ╚мужчин╩.
А Вовочка:
- ╚Нет ╚М╩ - для ╚морды╩.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
-Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил: ?С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?┐
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво: ?Да пошел ты!

Шайтанчик, вас откуда к нам на Тусовку выкинули??????
здрасте,здрасте,здрасте!
а анекдоты у нас в другой комнате...

а тутт ПРИКОЛьНО!Галинины и Остапа второй раз анекдоты читать

А я думала песня будет про 3 колодцаааа

да сейчас Ариомушка это Фсе увидит и забацает плейкаст.. если она сто-то знает про тот колодец..

Ля ля ля

Ч╦ Ля ля ля , а хде три колодцааа?

Бум ждать вдруг она и правда его знает

колонки включи

И ч╦? Включены они у меня

тогда выкини их на помойку , у меня вс╦ играет и по╦т про Учкудук

Неееее...нивыкину они у меня холошиеее а музыка - это у тебя играет на компе

Хм..и в танке не играет а у Остапа играет