Учительница после летних каникул детям: И так пишите сочинение "Как я пров╦л лето"
Чебурашка испуганно спрашивает у крокодила гены:
Ч. - что мне писать, мы же вс╦ лето бухали?
Г. - Пиши вместо бухали- читали, вместо бытылка- книжка.
На следуший день говорит Учительница детям: Самое лучшее сочинение написал чебурашка (читает сочинение в слух) :
"Мы вс╦ лето читали. Читаем читаем- книжка закончится, мы бежим в лар╦к, покупаем книжку и опять читаем. А однажды встретили по пути в лар╦к Шепокляк, сама начитаная такая, и в кормане пол книжки еш╦."

Двое разгадывают кроссворд.:
- По горизонтали: президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда, не знаю.
- Ну вторая ╚у╩!
- ...серьезно?!

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Надпись на бумажке в коробке конфет: ╚Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ╧ 5╩.

Объявление:
╚Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте╩.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

В Монголии сусчествует традиция: если рождается сын - отец сажает дерево, но если сын вырастает дураком, то отец дерево срубает... Видел я ету Монголию.. Степ до горизонта...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"

Протискивается мужик в довольно-таки переполненный автобус:
"Мужики, пропустите, я с яйцами!"
Мужики:
"Ну и, мы тоже!"
"Да нет, я с куриными!"
Один говорит: "Мужики, пропустите этого калеку!"
Универмаг. Одинокий мужчина хочет что-то померить, снимает с вешалки и вс╦ такое. И тут (почти в полной тишине, магазин скоро уже закрывается) громогласный голос продавщицы на весь этаж: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, подойдите ко мне, я вам здесь дам!"

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х*Й"...
Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?

Приземляется самолет. Прилично одетый мужик звонит по мобиле-Дорагая я сел!
через несколько секунд - Дура ! я в самолете!
пасажиры тихо отстегнувшись сползают с кресел

Семейка отдыхает на природе, сын ловит рыбу. Вдруг он вытягивает золотую рыбку, она человеческим голосом ему говорит " если отпустиш исполню три желание. Каждему по одному; тебе одно желание, папе одно и маме одно" Сын радостно загадывает желание - Хочу хомечка! Папа: в пи....у хомечка! мама: из пи....ы хомечка!

Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам, и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит:
"Прошу прощения, пани шалава, тут у вас рекламка свалилась..."
( в курилке стырила )

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: ╚За проезд, возможно, придется заплатить╩...

Слышу е...ут, оборачиваюсь- Меня!

Обрадовалась?

Постыло стесняться называть вещи своими именами))))
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1362697.avi

Старый еврей пишет завещание у нотариуса
- Уважаемый, я не силён в грамматике
"Никому" и "Ни...уя" пишется вместе или раздельно?

Два борца. Один маленький, техничный, в╦рткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и вс╦.
Перед выходом на ков╦р тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьванна?
- Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно, щебечет чего-то.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

- Вы довольны своей новой секретаршей?
- И не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.

Вчера в аэропорту ╚Шереметьево╩ милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того, как он закончился, никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть ╚Аншлаг╩.