Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит молодая девченка, стоит, м╦рзнет, думает, "Дай подвезу!". Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
****
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Трахаю и тибидохаю.
Старик Хоттабыч.
****

...вот поэтому грузины русских и не любят:))

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает -
ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...

оболдеть история, я хоть посмеялась от души Как представлöю себе ету картину про дачу

Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Идёт репетиция симфонического опкестпа, дирижёр по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!..
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз!..
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижёр обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Тааак... ну и кто это сделал?..

---Папа,а вы раньше знали,что такое клитор ?
---Нет,сынок,лизали всё подряд.

Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит в зеркало и говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
Грузинское правительство в панике!
В свете разгоревшегося конфликта московским правительством принято решение депортировать на историческую родину все скульптуры Зураба Церетелли вместе с их создателем. А вот такого подвоха они не ожидали)))))

Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Молодая беpеменная пpогpаммиcтка плачет навзрыд. Мать:
- Да как ты могла, дочка?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Разговор в эфире:
- Это "Европа Плюс", программа по заявкам. И у нас есть звонок из Москвы. Здравствуйте, представьтесь пожалуйста.
- Добрый день! Буду краток... Меня зовут Владимир Владимирович. Поставьте песню Рэя Чарльза "Georgia On My Mind".
- Конечно! А для кого прозвучит эта песня?
- Для Миши из Тбилиси...

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
а наркоман отвечает:
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно...
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Л╦гко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Ч╦, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А че там колоть, всего четыре буквы...

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н.Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше.
Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед.
Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги.
Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки...

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут сем╦рку с горизонтальной ч╦
рточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная сем╦рка, без ч╦рточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить: "Зачеркни сем╦рку, зачеркни!".
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит:
С - Папа, я женюсь!
О - И на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нич╦се пацан! 30 лет!!!!

Сватают арабского парня дочке шейха:
√ А красив ли жених?
√ Красив, ох и красив!
√ А ладен ли жених?
√ Ох и ладен, Осама бин Ладен!
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
√ Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
√ Да ты что?!
√ Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
√ Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"....

Новости спорта.
Во время гонки на этапе ╚Формулы-1╩ армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:
-Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет.
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:
- Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.