Да, действительно забавно. Ничего страшного, много ещё недоразумений будет - зато нескучно.

Смех сквозь сл╦зы
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал аусзидлер в Германию и как водится пош╦л сначала на курсы языка. Время пролетело быстро, пришла пора экзамена.
Всю ночь усердно зубрил грамматику, под утро заснул,
чуть не проспал, короче: пришлось брать такси.
Таксист спрашивает:
-Wohin?(куда)
Наученный парень бодро отвечает:
-Akkusativ
(для непосвящ╦нных небольшое пояснение:одно из основных правил грамматики гласит, что на вопрос "где" после определ╦нных предлогов следует дательный падеж (Dativ) а на вопрос "куда" после тех же предлогов надо применять винительный падеж(Akkusativ).)
--------------------------------------------------------------------------------
Два друга-аусзидлера вышли погулять. Захотелось курить, кинулись: ни спичек, ни зажигалки.
Один говорит:
-Я сейчас попрошу у кого-нибудь огонька. Как раз сегодня мы на шпрахах учили, как зажигалка по-немецки называется.
Оглянулся и видит: какой-то немец как раз припарковал машину и выходит из не╦. Наш герой подходит к нему и так вежливо спрашивает:
-Entschuldigen Sie bitte - Konnen Sie mir Ihr Fahrzeug geben?
Немец возмущ╦нно переспросил:
-Wie bitte? Mein Fahrzeug?! Warum?? Nein!
И уш╦л. Только потом мужика осенило, что он вместо слова "Feuerzeug" (зажигалка) сказал "Fahrzeug" (машина, автомобиль) Представляю себе, как тот немец потом всем рассказывал, что к нему на улице подошли двое русских и потребовали отдать его машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно, в Германии напряж╦нка с парковкой. Когда едешь налегке, то можно и подальше припарковаться. А если переезд и надо грузить мебель? А так как квартиры в Германии люди получают ещ╦ до того, как выучат немецкий язык, то и во время переезда случаются казусы.
Одна семья аусзидлеров ожидала машину с мебелью. Чтобы никто не занял площадку перед входной дверью, они вынесли на улицу стул и поставили там, поглядывая время от времени, чтобы никто не убрал стул и не припарковал там машину.
Но свято место пусто не бывает, подъехал какой-то немец, вышел из машины, убрал стоящий на дороге стул и припарковал там машину.
Хозяин стула выбежал на улицу, чтобы попросить соседа не парковать здесь, так как он жд╦т машину с мебелью.
От волнения, а может и просто по незнанию, он сказал:
"Das ist ваша машина?"
Сосед услышал слово "Waschmaschine"(что по-немецки означает "стиральная машинка") и с возмущением ответил:
"Das ist keine Waschmaschine, das ist mein Auto!"-(это не стиральная машина, это мой автомобиль).
--------------------------------------------------------------------------------
Помните,у Пушкина: "Мой дядя, самых честных правил, когда не в шутку занемог.."
Вот так и мой дядька заболел сразу после приезда и пришлось ему идти к врачу.
Кое-как объяснил врачу, что у него болит и врач выписал ему таблетки, сказав при этом, что он должен их не глотать, а сосать (lutschen, произносится как "лутчен"). Дядя мой их, конечно, глотал, так как не понял врача, и через неделю пожаловался родственникам: Хоть мне врач и обещал, что мне от этих таблеток станет лучше, но мне вс╦-равно плохо. Слово lutschen он понял как "лучше".
Вот уж действительно: глухой не услышит, так придумает..
--------------------------------------------------------------------------------
С этим же дядькой случилась ещ╦ одна история. Он и его жена ждали гостей. Жене было некогда идти с ним в магазин, поэтому она дала ему список, что он должен купить и он отправился за покупками.
Вс╦ купил, оставалось купить только рис и бумажные салфетки для стола.
Надо сказать, что в Германии почти нет чисто продуктовых магазинов, в каждом супермаркете можно купить вс╦ необходимое на каждый день. Так вот, искал он рис и вдруг видит на коробке надпись "Weise Riese". Его знаний языка хватило, чтобы перевести это как "белый рис". Рис так рис, в телегу его.
Ид╦т дальше, видит: салфетки лежат. Правда, зел╦ные, а жена наказала белые купить. Ага, а вот и белые. В корзину их.
Когда приш╦л домой, оказалось, что вместо салфеток он купил женские подкладки, а вместо риса-стиральный порошок, название которого переводится как "белый великан"
--------------------------------------------------------------------------------
Ещ╦ одна правдивая история, произошедшая с одним из моих родственников.
Случилось с ним то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.
Расстроенный, пош╦л он к врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства пртив выпадения волос. Так как он только приехал в Германию, запас слов у него был ещ╦ небольшой. Вот он и объясняет доктору:
"Doktor, meine Haare.. meine Haare.. sie sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!" (доктор, мои волосы говорят мне каждый день "до свидания")
Ну как ещ╦ иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"? Но доктор его понял, выписал ему какую-то мазь и попросил ещ╦ раз показаться. Когда тот приш╦л через пару недель опять, доктор смеясь спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?(Ну что? Ваши волосы опять говорят"Добрый день"?)
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает русский интеллигент в Германию на заработки.
В кармане адрес, где ему обещали работу.
В голове тоже не пусто, пятью языками владеет свободно. Но немецкого не знает. Подходит к двум полицейским, чтобы узнать, где находится эта улица, куда ему надо.
Спрашивает сначала по-русски.
Полицейский показывает, что не понимает
Спрашивает по-английски, результат тот же, т.е. никакого результата
Спрашивает по-итальянски...по-французски.. по-испански.. и уходит в итоге ни с чем.
Один полицейский смотрит ему вслед с уважением и говорит второму (конечно,по-немецки):
-Во да╦т! Сколько языков знает!
На что второй полицейский отвечает:
-Ну и что ему это дало?? (Кстати, не знаю, то ли это история из жизни, то ли просто анекдот, хотя анекдоты тоже берутся из жизни. Но я лично знаю одного аусзидлера, который до переезда в Германию работал в Посольстве США в Казахстане переводчиком и свободно владеет французским, английским и итальянским, но немецкого не знал, пришлось учить.)
--------------------------------------------------------------------------------
*прислала Катарина Зайферт, печатается с сокращениями*
Арбайтсамт. В комнате ожидания сидит супружеская пара из России, Виктор и Марина. Родители предлагали им помощь в качестве переводчика, но они сказали, что справятся сами, полагая, что у Виктора знаний немецкого хватит для похода на биржу труда.
Наконец их вызвали. Служащий биржи труда задавал вопросы, Виктор отвечал, как мог, а Марина скучала, так как вообще немецкого не знала. Но вот чиновник уже в третий раз спросил мужа:"Haben Sie einen Fьhrerschein?" (есть ли у Вас водительские права). Марина взглянула на мужа и поняла, что он не понял вопроса. И когда чиновник задал этот вопрос в четв╦ртый раз, Марина решила прийти на помощь мужу и сказала чиновнику просто и по-русски: "Знаете что? Мы-русские люди, и нас не интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!"
Хорошо, что чиновник ни слова не понял.
--------------------------------------------------------------------------------
*прислала Ирина Лаи, печатается с сокращениями*
Острую боль в правом боку Сергей почувствовал ещ╦ в самол╦те "Алматы-Ганновер", поэтому сразу же из лагеря "Скорая помощь" доставила его в больницу. Очнулся он после наркоза от стона соседа по палате, коренного немца. Утром жена Роза пришла навестить своего мужа. "Ну как ты пров╦л ночь?"-поинтересовалась она.
"Да, терпимо. Вот только сосед всю ночь звал свою жену. Видно, очень он е╦ любит."
"А как же он е╦ звал?"-спросила Роза
"Да всю ночь имя е╦ выкрикивал:"Hilfe! Hilfe!"
--------------------------------------------------------------------------------
*прислал Евгений Трудерунг*
Направляясь в сберкассу получить деньги, наш знакомый спросил, а что там нужно говорить. Мы ему отвечаем, что чаще всего спрашивают, какими купюрами выдать деньги. Скажешь тогда:"Mir ist egal" -все равно. И вот он пош╦л в сберкассу, служащий требует предъявить паспорт.
А наш знакомый отвечает: " ". И так несколько раз. Пока стоящий позали него человек не объяснил, что нужно показать паспорт и для служащего это не "egal".
--------------------------------------------------------------------------------
*прислала Марина Якуб*
Один мой знакомый поздний переселенец пришел как-то раз в продуктовый магазин. Ничего не подозревающий, он с умным видом говорит продавщице: "Geben Sie mir bitte ein Kilo фарш." Представьте глаза продавщицы! А он еще удивился, ну почему продавщица так странно на него уставилась! (для незнающих немецкий язык:слово фарш похоже по звучанию на немецкое слово, обозначающее "мягкое место" у человека")
--------------------------------------------------------------------------------
*прислал Jurij Harthauer*
Авария на перекр╦стке. Виновник - немец, пострадавшие - русаки муж и жена. Немец извиняется, жена ор╦т ругается (по русси разумеется), муж говорящий немножко по немецки пытается переводить. Немец, надоевшому ругатня жены, обращается к мужу: Spricht sie wenig Deutsch ? Жена услышала и кричит мужу: ты ему переведи, он сам веник!
--------------------------------------------------------------------------------
*прислала Тата*
Шеф одной русской фирмы пригласил к себе на презентацию "делегацию" немцев. Ну и решив блеснуть своим некоторым знанием немецкого, оставшимся у него видимо со времен советской школы, хотел сказать без помощи переводчика : "чувствуйте себя свободно"..и выпалил: " Füllen Sie sich voll !" (вместо Fühlen Sie sich wohl) в воздухе повисла пауза, немцы притихли и стали переглядываться, а потом уставились на накрытые столы, которые как водится в России были уже готовы к началу презентации....:)
--------------------------------------------------------------------------------
*прислал Eugen*
Заболела у одного аусзидлера левая рука. Решил пойти к врачу. Ид╦т по улице, вдруг видит табличку, на которой написано "Dr.Müller-Hand". Обрадовался, заш╦л и говорит:"Herr Doktor, meine linke Hand tut mir weh." Доктор отвечает: "Es tut mir leid, aber ich bin Doktor für Rechte".Пришлось ему уйти не с чем. Приш╦л домой и так возмущ╦нно говорит жене:"Ну немцы, ну дожились, для каждой руки свой доктор имеется!"
--------------------------------------------------------------------------------
*прислала Lena*
Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Können Sie am Samstag arbeiten?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при ч╦м тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара" "
--------------------------------------------------------------------------------
http://katrusja.narod.ru/anekd.htm

с твоими родствениками не соскучиешся

да ету страничку точно закрыватй нелзя. Я сеичас читала, хорошо что одна на работе, а то смеху было.
У меня оте4 на неме4ком до сих пор не шарит, так что напишу его разговор с соседкой немкой. Короче, приеизшает он домой с работы, уставший, поднимается на лифту, а тут бабка немка противная, поняла что он на неме4ком ни бе ни ме, ну и в который раз давай ему шаловатся типа музыка громко и поздно с нашей квартиры. Ну папка как разозлится да саорет "Das ist nicht richtig das ist falsch. Du blöde Kuh". Бабка как шугануласся, забиласй в угол лифта, и потом молчала.
А вообще историй много знаю, повспоминаю и напишу.

молодец!!! наш╦л что ответить

происходило в магазине:
...вновьприбывшая хочет купить виноград без косточек, спрашивает у продавщицы: Haben Sie Weintrauben ohne Knochen?..
На бензоколонке двое русских пытаются купить масло для машины:Wir brauchen Butter für unser Auto ..
Выдающаяся замуж личность

Я кстати многих знаю, кто поначалу думал, что Einbahnstrasse - название улицы...
-----
А вот совершенно реальная история, которая произошла с моим знакомым в Швейцарии. Идет он себе по улице, никого не трогает и вид у него такой, что никогда не скажешь, что человек с Украины приехал: мало того, что он наполовину кореец так еще и одет совершенно по-европейски, т.е. в потертых джинсах, весь такой "прихипованный", с фенечками и лохматыми довольно длинными волосами. А навстречу идут две русские тетки, тащат по привычке полные сумки продуктов и начинают громко его обсуждать. Что мол молодежь здесь просто ужасно выглядит, вот парень идет - ну это же просто чучело! На что мой знакомый спокойно так отвечет басом: "Да ты на себя посмотри!"
Тетки аж авоськи уронили...

O'key, добавлу: история снакомых 7 лет насад. Приехали, жили в лагере, много слыдчали о пиззах, купили в АЛДИ...расстаяла...расделили каждому по кусо4ку...сидели жевали и не понимали 4его в неи вкусного- тесто тестом. а потом узнали, 4то ее ещо пе4ь надо...

Я тоже, я тоже добавлю!
Короче постоянно хожу в бассейн поплавать просто, так вот в один прекрасный день пошла я с одной знакомой. Короче плавали, плавали, ну ясно дело говорим-то по-русски, стала замечать, что пацан около нас все время крутится (к тому моменту мин. 15 наверное вокруг нас), маленький такой, лет может 12. Я подружке говорю:" Это еще блин что за чудо тут?". Это чудо значит поворачивается и говорит:" Я не чудо, я Вася!". Я чуть со смеха не захлебнулась, мы были обе в нокауте. Оказалось пацан недавно приехал и видимо общения мало было, он наверное родные души увидел и к нам, а мы не распознали сразую Кстати его на самом деле, как потом выяснилось, Василием звали

Нащёт scheißen (по-большому ходить)и schießen (стрелять)
Дело было где-то в далёкой Сибири. Немецких туристов решили покатать на вертолёте. Вид был классный - тайга, зверьки бегают.. Зашёл разговор об охоте... И тут студент- переводчик решил блеснуть знанием языка, спросив: "Haben Sie schon einmal vom Hubschrauber geschiessen?" (Вы когда-нибудь какали (пардон) с вертолёта? Немцы долго приходили в себя...
Leben und leben lassen.

История "наоборот" - о немцах в России, рассказанная мне несколько лет назад попутчиком в поезде "Минск - С.-Петербург".
Рухнул железный занавес, мы стали ездить "туда", а они - "сюда". Естественно, о национальных традициях и обычаях никто почти ничего не знает. На уральский завод, где работал мой попутчик, приехала иностранная делегация - "налаживать связи". Как обычно, официальные мероприятия были продолжены на природе с обилием спиртного. И вот, хорошо поддатый гражданин BRD спрашивает не менее поддатого гражданина РФ, как ему сказать по-русски русской женщине, что она ему понравилась, и пригласить вместе поужинать (по-русски он - нибельмеса). Мужик решил пошутить, благо, что водки выпил достаточно. Он и говорит: "Надо подойти к ней, улыбнуться, кивнуть головой и сказать - пойдем за горку, пое...мся". Бедняга несколько раз порепетировал фразу, и когда она стала слышаться внятно, он озвучил е╦ перед той самой женщиной...О том, были ли "налажены связи" исторя умалчивает, но последствия для "консультанта", по рассказам, были печальными.
Nothing lasts forevr, even cold November rain

Мой муж по-началу на Aschenbecher (пепельница) говорил ARSCHENbecher (бокал для задницы), а когда ему перевели, стал специально так говорить - немцы радовались! И не только они...
Leben und leben lassen.

ой мама... возьми меня обратно

прикольно !!!
рассказываю из своей жизни.
подхожу вечерком так к своему любшему мужу и вполне серьезно говорю ему: "Ich muss morgen zwei neue Brüste
kaufen, weil meine sind schon ganz kaputt".... Дальше, как вы понимаете, с ним происходит нечто невероятное и давясь от смеха он спрашивает zu gross, zu klein, oder??? (дальше было неразборчиво:))))
Оказывается, я спутала слово Buersten (щетка) и Brüste
(грудь)

└ Das Wetter heute ist schlecht └ - сказала задумчивая старушка. └ От ветра и просквозить может └ , - подумал проходивший мимо Асузидлер, поднимая воротник дешевого пальто.
* * *
Впервые выехав на автобан, Аусзидлер подивился: └Надо же, немцы не могли своим деревням дать разные названия. Все деревни на одно имя - └Ausfahrt⌠.
* * *
└Пора назад в деревню⌠, - решил про себя Аусзидлер, так и не нашедший нужной, желанной колбасы из висевшей в Metzgerei, 70 сортов.
* * *
Захворавший Аусзидлер, вернулся от врача на работу, для того, чтобы отдать больничный лист шефу. └Ich bin Schrank⌠, - доложил он, и у шефа волосы встали дыбом.
* * *
└Du hast heute eine scharfe Kurve gemacht⌠,- сказал коллега по работе Аусзидлеру.
└Сам ты курва⌠,- подумал про себя Аусзидлер.
* * *
Аусзидлер ищет работу.
На крупной фирме Аусзидлеру отказали. Шеф был как всегда краток и сух: └Es tut mir Leid! Kommen Sie bitte später⌠.
Дома с легким раздражением в голосе, жена осведомилась о результатах встречи. └Да я просто не вовремя пришел,- сказал Аусзидлер,- у них кто-то там умер.⌠
* * *
Отец, сидящий на чемоданах в России, звонит сыну в Германию:
- Сынок, давай быстрее высылай билеты, хочу до Нового года к вам приехать, соскучился!
- Батя, да ты не трусь, я тебя встречу, все будет как положено. Ты только скажи, куда тебе лучше лететь, в Ганновер, К╦льн, в Штутгарт.Или тебе эгаль?
- Да мне хоть в Эгаль, сынок, лишь бы в Германию!!!
* * *
Приходит Аусзидлер первый раз на новую работу. Утро. Шеф здоровается с ним:
- Morgen!
Аусзидлер с удивленным лицом разворачивается и уходит домой. Шеф, с не менее удивленным лицом, остается.
На следующее утро ситуация повторяется.
- Morgen!
Аусзидлер радостный уходит.
На третий день шеф уже поджидает у дверей ненормального Аусзидлера.
- Warum sind Sie gestern und vorgestern weg gegangen. Ist tut mir leid, aber das ist Ihre Кündigung. И протягивает конверт.
Аусзидлер в недоумении уходит и думает про себя: └Надо же, сам говорил └Приходи завтра, приходи завтра⌠ и сам же уволил. Козел!⌠

Ест у меня подругка, болшая началница в крупном виставочном обединении, девченка боикая. Била она на виставке в Ханновере, что-то они там показивали. В обшем-то когда сам там что-то виставляеш, никакои работи не получается, одно сплошное пянство. Обсугдали они таким манером что-то с предполагаемим клиентом, випили, покурили, и пошла она пардон в туалет. А окурок не викинула. Проходит мимо последнего стола, ишет там пепелницу. Пепелници нет, но стоит одинокая банка кока-коли, откритая. Ну она в нее окурок и кинула. А банка не пустя оказалас, немец толко ее открил. Представте себе картину - ви купили банку коли, открили, собралис так сказат освегится, в этот момент проходяшая мимо подвипившая русская кидает вам в колу окурок. И извиняется при этом тоге по русски!

Не по теме ,но
Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал
из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился
безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем
дело, чyть не поседели!

#76