Deutsch
Germany.ruФорумы → Архив Досок→ Тусовка

просто анекдот

2942  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
галина 1954 Carpal Flooding18.09.06 12:34
галина 1954
18.09.06 12:34 
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Не знаешь, какая сегодня температура?
Четырнадцать градусов в тени.
А на солнце?
Около шести тысяч градусов.
.Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
Высокая?
Высокая! Метр восемьдесят три!
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
не божемойкай
#1 
kumash старожил18.09.06 13:14
kumash
NEW 18.09.06 13:14 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
"И что это он там показал?": подумала зебра проехавшая мимо гаишника
#2 
  Юля Птичка знакомое лицо18.09.06 13:30
NEW 18.09.06 13:30 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Про Белоснежку и про Зебру - Потрясающе!!
#3 
kumash старожил18.09.06 13:50
kumash
NEW 18.09.06 13:50 
в ответ Юля Птичка 18.09.06 13:30
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Новый год в больнице для детей инвалидов. Детки, кто сидит, кто лежит в доль стен и по углам. Заходит дед мороз с похмелья и с фонар╦м под глазом, бросает мешок с подарками по среди комнаты со словами "Держите ссуки"
Дети ползком, прыжками, на костылях, толкая друг друга бросаются к мешку и расхватывают подарки....
один мальчик, у которого не было ножек, цепляясь пальцами за пол, ломая ногти подползает и хватает зубами один из подарков, из последних сил рв╦т упаковку, а там....... СКАКАЛКА)))
#4 
kumash старожил18.09.06 14:02
kumash
NEW 18.09.06 14:02 
в ответ Юля Птичка 18.09.06 13:30, Последний раз изменено 18.09.06 14:03 (kumash)
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
#5 
wolder Marshal Flooding18.09.06 23:18
wolder
NEW 18.09.06 23:18 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
У меня есть сканеp. И я, когда фотки сканиpyю, делаю копию с оpигинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Hy, пpивык я так.
Это пpедыстоpия. А истоpия такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Hастyпает тоpжественный момент обмена фотками. Я говоpю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпpесованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говоpю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говоpит : "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я говоpю: "Ты же ее не видела, что там непpиличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотpеть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотpю на название - все ноpмально вpоде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и пpавда к психиатpy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.
#6 
wolder Marshal Flooding18.09.06 23:21
wolder
NEW 18.09.06 23:21 
в ответ kumash 18.09.06 13:50
Как в супермаркете!!!
#7 
галина 1954 Carpal Flooding19.09.06 08:25
галина 1954
NEW 19.09.06 08:25 
в ответ wolder 18.09.06 23:21, Последний раз изменено 19.09.06 08:26 (галина 1954)
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
Я же тебя просила: не говори никому!

Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
Бегу, бегу!
Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
не божемойкай
#8 
Martini Girl местный житель19.09.06 10:05
Martini Girl
NEW 19.09.06 10:05 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- ╚У тебя в ванной было два полотенца, на одном ╚М╩, на другом ╚Ж╩. Ну я взяла ╚Ж╩ - для ╚женщин╩. А ╚М╩ - для ╚мужчин╩.
А Вовочка:
- ╚Нет ╚М╩ - для ╚морды╩.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо , значит это еще не конец!
#9 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор19.09.06 11:42
NEW 19.09.06 11:42 
в ответ Martini Girl 19.09.06 10:05
Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей...
- молдавским ученым наконец удалось расшифровать сигналы уличного светофора...
#10 
ascorbinka полезная19.09.06 17:22
ascorbinka
NEW 19.09.06 17:22 
в ответ wolder 18.09.06 23:18
В ответ на:
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.

вольди, это была я, девушка по асе:-)
Que femme veut dieu le veut.
#11 
  Mukhametov старожил19.09.06 18:23
NEW 19.09.06 18:23 
в ответ Остап-Бендер 19.09.06 11:42
В ответ на:
- молдавским ученым наконец удалось расшифровать сигналы уличного светофора

После случайного включения что ли
#12 
галина 1954 Carpal Flooding20.09.06 03:35
галина 1954
NEW 20.09.06 03:35 
в ответ Mukhametov 19.09.06 18:23
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
.Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
Смогу.
И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
Нет.
После урока.
Ну что, вопросы были?
Только один. Какой-то умник спросил: ?С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?╕
И что вы ответили?
Я ответил уклончиво: ?Да пошел ты!╕
не божемойкай
#13 
wolder Marshal Flooding20.09.06 11:01
wolder
NEW 20.09.06 11:01 
в ответ ascorbinka 19.09.06 17:22
так ты фото и не увидела...
#14 
  Mukhametov старожил20.09.06 14:35
NEW 20.09.06 14:35 
в ответ галина 1954 20.09.06 03:35
В ответ на:

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Такого не слышал
#15 
kumash старожил20.09.06 14:39
kumash
NEW 20.09.06 14:39 
в ответ Mukhametov 20.09.06 14:35
Надежда Бабкина выпустила серию духов под названием Бабкина Надежда
#16 
  Nensy777 20.09.06 15:20
NEW 20.09.06 15:20 
в ответ галина 1954 20.09.06 03:35
Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме "хорошо" умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.
#17 
галина 1954 Carpal Flooding20.09.06 19:51
галина 1954
NEW 20.09.06 19:51 
в ответ Nensy777 20.09.06 15:20
Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- ╗% твою мать! Ни х%я себе!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
не божемойкай
#18 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор22.09.06 01:15
NEW 22.09.06 01:15 
в ответ галина 1954 20.09.06 19:51
Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чё, сука, не заводится?
#19 
галина 1954 Carpal Flooding22.09.06 03:38
галина 1954
NEW 22.09.06 03:38 
в ответ Остап-Бендер 22.09.06 01:15
Маленькие хитрости: чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Серега, ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
не божемойкай
#20 
Karamelka17 фруХтовая22.09.06 17:03
Karamelka17
NEW 22.09.06 17:03 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34

В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой - стакан.
К нему подходит контроллер:
- За проезд! - говорит контроллер мужику.
- О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу.Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

#21 
галина 1954 Carpal Flooding23.09.06 08:54
галина 1954
NEW 23.09.06 08:54 
в ответ Karamelka17 22.09.06 17:03
В респектабельной еврейской семье большое горе. Сын связался с хиппи, ушёл из дома, живет с какими-то геями в Сан-Франциско. И вдруг он звонит домой и говорит, что скоро собирается жениться на девушке из хорошей семьи. Родители счастливы, но мама робко спрашивает:
- Мы, конечно, заранее одобряем твой выбор и ни на что не рассчитываем, но она, случайно, не еврейка?..
- Еврейка. - отвечает сын.
- А как же зовут нашу красавицу? - спрашивает счастливая мать.
- Моника Левински.
Пауза... потом мать спрашивает:
- Сынок, неужели ты поссорился с тем симпатичным чёрным парнем, с которым ты жил в прошлом году?..
не божемойкай
#22 
ARIOM Дочь Равновесия23.09.06 13:36
ARIOM
NEW 23.09.06 13:36 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34

в тени и на солнце!!!!
"Я" - ЛУЧШАЯ КОМАНДА!
#23 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор23.09.06 22:45
NEW 23.09.06 22:45 
в ответ галина 1954 23.09.06 08:54
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему: здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич, и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги, зажарил и съел...
#24 
галина 1954 Carpal Flooding23.09.06 23:38
галина 1954
NEW 23.09.06 23:38 
в ответ Остап-Бендер 23.09.06 22:45
Это твой Киса Воробьянинов был
не божемойкай
#25 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор24.09.06 00:44
NEW 24.09.06 00:44 
в ответ галина 1954 23.09.06 23:38
У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
- А чего ты их на меня-то кидаешь?
#26 
галина 1954 Carpal Flooding24.09.06 01:09
галина 1954
NEW 24.09.06 01:09 
в ответ Остап-Бендер 24.09.06 00:44

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Объявление: ╚Продается мраморное надгробие. Недорого. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения!╩

Любителям компьютеров.
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!

Все в мире относительно.
Вот, например, сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не учи меня жить! Это не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
не божемойкай
#27 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор25.09.06 00:26
NEW 25.09.06 00:26 
в ответ галина 1954 24.09.06 01:09
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры..!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
#28 
natujka781 прохожий25.09.06 00:39
natujka781
NEW 25.09.06 00:39 
в ответ Martini Girl 19.09.06 10:05

Семь бед - один RESET.
#29 
галина 1954 Carpal Flooding25.09.06 15:18
галина 1954
NEW 25.09.06 15:18 
в ответ natujka781 25.09.06 00:39
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Итальянский фильм. На экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный мужчина лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я больше тебя не люблю.
не божемойкай
#30 
галина 1954 Carpal Flooding27.09.06 19:49
галина 1954
NEW 27.09.06 19:49 
в ответ галина 1954 25.09.06 15:18
1. Встречаются два приятеля.
- У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

2. - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра Российский, коробку конфет Мишка и 10 граммов героина...
- Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты - в кондитерском отделе, на втором этаже.

3. Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой девушки из Плейбоя.
- Мама, это что такое в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь!
- Помогает?
Ну, как сказать... Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.

4. - Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни - водка, курево, девочки- Ну, скажите, разве не здорово?

5. На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка,- я бы лучше послушал, как появился третий...
не божемойкай
#31 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор29.09.06 14:59
NEW 29.09.06 14:59 
в ответ галина 1954 27.09.06 19:49
- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
(С) команда КВН "Нарты из Абхазии"
#32 
галина 1954 Carpal Flooding29.09.06 15:20
галина 1954
NEW 29.09.06 15:20 
в ответ Остап-Бендер 29.09.06 14:59
В виноводочном.
- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25.
* * *
Объявление:
╚Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров╩.
* * *
Самое безопасное место при столкновении с ╚МАЗом╩ - в ╚МАЗе╩.
* * *
В ответ на задержание российских шпионов в Грузии ФСБ России задержала грузинских шпионов на Черемушкинском рынке.
не божемойкай
#33 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор29.09.06 15:31
NEW 29.09.06 15:31 
в ответ галина 1954 29.09.06 15:20
Не мое...
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать."
#34 
  tobol постоялец30.09.06 00:18
NEW 30.09.06 00:18 
в ответ Остап-Бендер 29.09.06 15:31
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут реб╦нка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес┘
#35 
  tobol постоялец02.10.06 10:08
NEW 02.10.06 10:08 
в ответ tobol 30.09.06 00:18
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет е╦ прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
#36 
wladika Любимец Муз02.10.06 11:58
wladika
NEW 02.10.06 11:58 
в ответ Остап-Бендер 29.09.06 15:31
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Хе верьте! Их там двое!!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15 лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и встаю раком около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит иноплонетянин, щеки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Вести с полей: пиздить еще нечего!
"Безграничных вещей только две: вселенная и дурь человеческая. Впрочем, за вселенную я не уверен" (c)
"Безграничных вещей только две: вселенная и дурь человеческая. Впрочем, за вселенную я не уверен" (c)
#37 
Особоопасный коренной житель02.10.06 12:16
Особоопасный
NEW 02.10.06 12:16 
в ответ wladika 02.10.06 11:58
В ответ на:

Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

Вот же сцуко !
#38 
Ник Николс Николай НиколаевичЪ Клетчатый02.10.06 15:21
Ник Николс
NEW 02.10.06 15:21 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
В связи с захватом грузинскими властями 6-ти российских солдат, отдавая дань моде, армия РФ намерена начать бомбить Бейрут.
#39 
галина 1954 Carpal Flooding02.10.06 15:33
галина 1954
NEW 02.10.06 15:33 
в ответ Ник Николс 02.10.06 15:21
- Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд?
-Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
- Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
- Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:4.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Не божемойкай!
не божемойкай
#40 
b-moll знакомое лицо02.10.06 16:39
NEW 02.10.06 16:39 
в ответ галина 1954 02.10.06 15:33
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит молодая девченка, стоит, м╦рзнет, думает, "Дай подвезу!". Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
****
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Трахаю и тибидохаю.
Старик Хоттабыч.
****
"В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют."
#41 
  ganz1 старожил02.10.06 17:44
NEW 02.10.06 17:44 
в ответ Особоопасный 02.10.06 12:16
В ответ на:
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!
Вот же сцуко !

...вот поэтому грузины русских и не любят:))
#42 
галина 1954 Carpal Flooding03.10.06 13:00
галина 1954
NEW 03.10.06 13:00 
в ответ ganz1 02.10.06 17:44
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти...
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает -
ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается...
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
не божемойкай
#43 
Morika посетитель03.10.06 14:22
Morika
NEW 03.10.06 14:22 
в ответ wolder 18.09.06 23:18
оболдеть история, я хоть посмеялась от души Как представлöю себе ету картину про дачу
#44 
Morika посетитель03.10.06 14:56
Morika
NEW 03.10.06 14:56 
в ответ Morika 03.10.06 14:22
Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

#45 
Morika посетитель03.10.06 14:58
Morika
NEW 03.10.06 14:58 
в ответ Morika 03.10.06 14:56
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
#46 
галина 1954 Carpal Flooding04.10.06 05:49
галина 1954
NEW 04.10.06 05:49 
в ответ Morika 03.10.06 14:58
Идёт репетиция симфонического опкестпа, дирижёр по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!..
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз!..
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижёр обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Тааак... ну и кто это сделал?..
не божемойкай
#47 
В полёте посетитель04.10.06 11:02
В полёте
NEW 04.10.06 11:02 
в ответ галина 1954 04.10.06 05:49
---Папа,а вы раньше знали,что такое клитор ?
---Нет,сынок,лизали всё подряд.
#48 
галина 1954 Carpal Flooding06.10.06 09:32
галина 1954
NEW 06.10.06 09:32 
в ответ В полёте 04.10.06 11:02
Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит в зеркало и говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
Грузинское правительство в панике!
В свете разгоревшегося конфликта московским правительством принято решение депортировать на историческую родину все скульптуры Зураба Церетелли вместе с их создателем. А вот такого подвоха они не ожидали)))))
не божемойкай
#49 
галина 1954 Carpal Flooding07.10.06 09:32
галина 1954
NEW 07.10.06 09:32 
в ответ галина 1954 06.10.06 09:32
Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Молодая беpеменная пpогpаммиcтка плачет навзрыд. Мать:
- Да как ты могла, дочка?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Разговор в эфире:
- Это "Европа Плюс", программа по заявкам. И у нас есть звонок из Москвы. Здравствуйте, представьтесь пожалуйста.
- Добрый день! Буду краток... Меня зовут Владимир Владимирович. Поставьте песню Рэя Чарльза "Georgia On My Mind".
- Конечно! А для кого прозвучит эта песня?
- Для Миши из Тбилиси...

не божемойкай
#50 
  tobol постоялец07.10.06 11:25
NEW 07.10.06 11:25 
в ответ галина 1954 07.10.06 09:32
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
а наркоман отвечает:
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно...
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Л╦гко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Ч╦, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А че там колоть, всего четыре буквы...
#51 
  tobol постоялец07.10.06 13:53
NEW 07.10.06 13:53 
в ответ tobol 07.10.06 11:25
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н.Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше.
Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед.
Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги.
Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки...
#52 
галина 1954 Carpal Flooding07.10.06 14:19
галина 1954
NEW 07.10.06 14:19 
в ответ tobol 07.10.06 13:53
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут сем╦рку с горизонтальной ч╦
рточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная сем╦рка, без ч╦рточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить: "Зачеркни сем╦рку, зачеркни!".
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит:
С - Папа, я женюсь!
О - И на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нич╦се пацан! 30 лет!!!!
не божемойкай
#53 
MILEN@ старожил07.10.06 15:16
MILEN@
NEW 07.10.06 15:16 
в ответ галина 1954 07.10.06 14:19
Сватают арабского парня дочке шейха:
√ А красив ли жених?
√ Красив, ох и красив!
√ А ладен ли жених?
√ Ох и ладен, Осама бин Ладен!
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
√ Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
√ Да ты что?!
√ Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
√ Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
#54 
  tobol постоялец07.10.06 16:20
NEW 07.10.06 16:20 
в ответ MILEN@ 07.10.06 15:16
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
#55 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор08.10.06 21:38
NEW 08.10.06 21:38 
в ответ Morika 03.10.06 14:58
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"....
#56 
галина 1954 Carpal Flooding09.10.06 12:12
галина 1954
NEW 09.10.06 12:12 
в ответ Остап-Бендер 08.10.06 21:38
Новости спорта.
Во время гонки на этапе ╚Формулы-1╩ армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
не божемойкай
#57 
  Julav коренной житель09.10.06 13:07
Julav
NEW 09.10.06 13:07 
в ответ Остап-Бендер 08.10.06 21:38
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
#58 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор09.10.06 17:47
NEW 09.10.06 17:47 
в ответ Julav 09.10.06 13:07
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...
#59 
T_Shurka постоялец09.10.06 22:41
T_Shurka
NEW 09.10.06 22:41 
в ответ Остап-Бендер 09.10.06 17:47
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:
-Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет.
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:
- Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.
#60 
GIRL_19 гость10.10.06 01:00
GIRL_19
NEW 10.10.06 01:00 
в ответ T_Shurka 09.10.06 22:41
Учительница после летних каникул детям: И так пишите сочинение "Как я пров╦л лето"
Чебурашка испуганно спрашивает у крокодила гены:
Ч. - что мне писать, мы же вс╦ лето бухали?
Г. - Пиши вместо бухали- читали, вместо бытылка- книжка.
На следуший день говорит Учительница детям: Самое лучшее сочинение написал чебурашка (читает сочинение в слух) :
"Мы вс╦ лето читали. Читаем читаем- книжка закончится, мы бежим в лар╦к, покупаем книжку и опять читаем. А однажды встретили по пути в лар╦к Шепокляк, сама начитаная такая, и в кормане пол книжки еш╦."
#61 
галина 1954 Carpal Flooding10.10.06 08:55
галина 1954
NEW 10.10.06 08:55 
в ответ GIRL_19 10.10.06 01:00
Двое разгадывают кроссворд.:
- По горизонтали: президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда, не знаю.
- Ну вторая ╚у╩!
- ...серьезно?!

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Надпись на бумажке в коробке конфет: ╚Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ╧ 5╩.

Объявление:
╚Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте╩.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
не божемойкай
#62 
T_Shurka постоялец10.10.06 09:44
T_Shurka
NEW 10.10.06 09:44 
в ответ галина 1954 10.10.06 08:55
В Монголии сусчествует традиция: если рождается сын - отец сажает дерево, но если сын вырастает дураком, то отец дерево срубает... Видел я ету Монголию.. Степ до горизонта...
#63 
puaro постоялец10.10.06 10:42
puaro
NEW 10.10.06 10:42 
в ответ T_Shurka 10.10.06 09:44
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
В порочащих связях былa , но не замеченa.
#64 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор10.10.06 14:14
NEW 10.10.06 14:14 
в ответ puaro 10.10.06 10:42
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
#65 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор10.10.06 14:30
NEW 10.10.06 14:30 
в ответ Остап-Бендер 10.10.06 14:14
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"
#66 
Super-DJ знакомое лицо10.10.06 20:59
Super-DJ
NEW 10.10.06 20:59 
в ответ Morika 03.10.06 14:58
Протискивается мужик в довольно-таки переполненный автобус:
"Мужики, пропустите, я с яйцами!"
Мужики:
"Ну и, мы тоже!"
"Да нет, я с куриными!"
Один говорит: "Мужики, пропустите этого калеку!"
Универмаг. Одинокий мужчина хочет что-то померить, снимает с вешалки и вс╦ такое. И тут (почти в полной тишине, магазин скоро уже закрывается) громогласный голос продавщицы на весь этаж: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, подойдите ко мне, я вам здесь дам!"
#67 
Super-DJ знакомое лицо10.10.06 21:00
Super-DJ
NEW 10.10.06 21:00 
в ответ wolder 18.09.06 23:18, Последний раз изменено 10.10.06 21:01 (Super-DJ)
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х*Й"...
Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?
#68 
  Mat-wey знакомое лицо10.10.06 21:56
NEW 10.10.06 21:56 
в ответ Super-DJ 10.10.06 21:00
Приземляется самолет. Прилично одетый мужик звонит по мобиле-Дорагая я сел!
через несколько секунд - Дура ! я в самолете!
пасажиры тихо отстегнувшись сползают с кресел
#69 
GIRL_19 гость10.10.06 23:40
GIRL_19
NEW 10.10.06 23:40 
в ответ Mat-wey 10.10.06 21:56
Семейка отдыхает на природе, сын ловит рыбу. Вдруг он вытягивает золотую рыбку, она человеческим голосом ему говорит " если отпустиш исполню три желание. Каждему по одному; тебе одно желание, папе одно и маме одно" Сын радостно загадывает желание - Хочу хомечка! Папа: в пи....у хомечка! мама: из пи....ы хомечка!
#70 
ja-sladkaja завсегдатай10.10.06 23:44
ja-sladkaja
NEW 10.10.06 23:44 
в ответ GIRL_19 10.10.06 23:40
Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам, и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит:
"Прошу прощения, пани шалава, тут у вас рекламка свалилась..."
( в курилке стырила )
http://groups.germany.ru/582341.html?Cat=
#71 
wolder Marshal Flooding10.10.06 23:52
wolder
NEW 10.10.06 23:52 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!
#72 
галина 1954 Carpal Flooding11.10.06 05:20
галина 1954
NEW 11.10.06 05:20 
в ответ wolder 10.10.06 23:52
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: ╚За проезд, возможно, придется заплатить╩...

не божемойкай
#73 
GIRL_19 гость11.10.06 14:14
GIRL_19
NEW 11.10.06 14:14 
в ответ ja-sladkaja 10.10.06 23:44
Слышу е...ут, оборачиваюсь- Меня!
#74 
  Julav коренной житель11.10.06 14:23
Julav
NEW 11.10.06 14:23 
в ответ GIRL_19 11.10.06 14:14
В ответ на:
Слышу е...ут, оборачиваюсь- Меня!

Обрадовалась?
#75 
Ласковая_Горгона посетитель11.10.06 19:10
NEW 11.10.06 19:10 
в ответ GIRL_19 11.10.06 14:14
В ответ на:
Слышу е...ут, оборачиваюсь- Меня!

Постыло стесняться называть вещи своими именами))))
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1362697.avi
Если вас попросят назвать двух идиотов двадцатого века, кого вы назовете... вторым?
#76 
sheric Всеобщий любимец11.10.06 21:32
sheric
NEW 11.10.06 21:32 
в ответ галина 1954 11.10.06 05:20
Старый еврей пишет завещание у нотариуса
- Уважаемый, я не силён в грамматике
"Никому" и "Ни...уя" пишется вместе или раздельно?
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
#77 
T_Shurka постоялец11.10.06 21:43
T_Shurka
NEW 11.10.06 21:43 
в ответ sheric 11.10.06 21:32
Два борца. Один маленький, техничный, в╦рткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и вс╦.
Перед выходом на ков╦р тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
#78 
  _костоглот_ ...Улмэс...╝11.10.06 23:13
NEW 11.10.06 23:13 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Мент стучит к наркоманам:"Что вы делаете? Соседи говорят тут тряпками жж╦ными воняет и смех слышен!"
Наркоман:" Тряпки жг╦м, сме╦мсяю"

#79 
галина 1954 Carpal Flooding12.10.06 05:25
галина 1954
NEW 12.10.06 05:25 
в ответ _костоглот_ 11.10.06 23:13
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьванна?
- Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно, щебечет чего-то.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

- Вы довольны своей новой секретаршей?
- И не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.

Вчера в аэропорту ╚Шереметьево╩ милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того, как он закончился, никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть ╚Аншлаг╩.
не божемойкай
#80 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор12.10.06 10:39
NEW 12.10.06 10:39 
в ответ галина 1954 12.10.06 05:25
Парадокс: Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней...
#81 
GIRL_19 гость12.10.06 18:26
GIRL_19
NEW 12.10.06 18:26 
в ответ Julav 11.10.06 14:23
Кто? Я? ето же был анекдот!
#82 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор12.10.06 21:03
NEW 12.10.06 21:03 
в ответ GIRL_19 12.10.06 18:26
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!
#83 
GIRL_19 гость12.10.06 23:11
GIRL_19
NEW 12.10.06 23:11 
в ответ Остап-Бендер 12.10.06 21:03
- Алло, ето булочная?
- Нет сливочная!
- Ой, а вы сливки делаете, да?
- Нет, говно сливаем!
#84 
галина 1954 Carpal Flooding13.10.06 05:38
галина 1954
NEW 13.10.06 05:38 
в ответ GIRL_19 12.10.06 23:11

Порнография - это суровая реальность дамских романов...
На московских улицах был проведен опрос: ╚Как москвичи относятся к приезжающим╩.
Ответы были такими:
40% ответили: ╚Конэчно, пюскай приезжают в наш столица!╩
40% ответили: ╚Слухай, та нам шо ж, яка разница?╩
20% ответили: ╚Не знаю, мы питерские...╩
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
- Это - вегетарианское?!
- О то ж!
- Но здесь же сало!
- Так це ж воно диетическое сало.
не божемойкай
#85 
  Julav коренной житель13.10.06 15:59
Julav
NEW 13.10.06 15:59 
в ответ GIRL_19 12.10.06 18:26
ну анегдот
#86 
  _костоглот_ ...Улмэс...╝13.10.06 20:23
NEW 13.10.06 20:23 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

#87 
GIRL_19 гость14.10.06 00:08
GIRL_19
NEW 14.10.06 00:08 
в ответ _костоглот_ 13.10.06 20:23
Отец дочери:
- Вон там у подьезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
На уроке учительница просит ученика:
- Разбери предложение "Папа ушел в гараж"
- "Папа" - подлежащее, "ушел" - сказуемое, "в гараж" - предлог.
#88 
галина 1954 Carpal Flooding14.10.06 08:58
галина 1954
NEW 14.10.06 08:58 
в ответ GIRL_19 14.10.06 00:08
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

не божемойкай
#89 
GIRL_19 гость14.10.06 18:59
GIRL_19
NEW 14.10.06 18:59 
в ответ галина 1954 14.10.06 08:58
Учитель: Назови шесть животных, которые живут в Арктике.
Ученик: Вда тюленя и четыре белых медведя.
Новый учитель русского языка и литературы:
- ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базара.
- У тебя нет ни одной ошибки, - говорит учительница Пете. - Скажи честно, твоему отцу кто- нибудь помогал писать ето сочинение?
#90 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор14.10.06 22:34
NEW 14.10.06 22:34 
в ответ галина 1954 14.10.06 08:58, Последний раз изменено 15.10.06 09:38 (Остап-Бендер)
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!!!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям":
- 32-ой - @бни по этому #@ю!
#91 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор15.10.06 09:39
NEW 15.10.06 09:39 
в ответ GIRL_19 12.10.06 23:11
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...
#92 
галина 1954 Carpal Flooding15.10.06 10:50
галина 1954
NEW 15.10.06 10:50 
в ответ Остап-Бендер 15.10.06 09:39
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
╚РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ╩
не божемойкай
#93 
  Остап-Бендер Великий Комбинатор15.10.06 11:40
NEW 15.10.06 11:40 
в ответ галина 1954 15.10.06 10:50
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
#94 
галина 1954 Carpal Flooding15.10.06 11:43
галина 1954
NEW 15.10.06 11:43 
в ответ Остап-Бендер 15.10.06 11:40
представляю кассиршину физиономию
не божемойкай
#95 
Бродяга Дед коренной житель15.10.06 17:29
Бродяга Дед
NEW 15.10.06 17:29 
в ответ Остап-Бендер 15.10.06 11:40
Пассажир: "Please, one tiket to Dublin"
Кассирша: "Куда, блин?"
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
#96 
DUALCOM свой человек15.10.06 20:03
DUALCOM
NEW 15.10.06 20:03 
в ответ Бродяга Дед 15.10.06 17:29
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
#97 
DUALCOM свой человек15.10.06 20:33
DUALCOM
NEW 15.10.06 20:33 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
В аптеке возле витрины, задумчиво стесьняясь, стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень:
- А че, они разные бывают???
Продавщица:
- Ну да. есть разные размеры, разные вкусы.... Например вкус малины, клубники, вишни... - Вам какой?
Парень:
- Ну... на Ваш вкус...
#98 
JESSIKA2004 знакомое лицо15.10.06 20:42
JESSIKA2004
NEW 15.10.06 20:42 
в ответ Бродяга Дед 15.10.06 17:29
-Мадам, как Вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, ну Вы и нахал! Закройте дверь!
#99 
  Mukhametov старожил15.10.06 20:51
NEW 15.10.06 20:51 
в ответ DUALCOM 15.10.06 20:33
Это не анекдот произошло на самом деле я лично присутствовал.
Ехал на работу на автобусе народу до одури.Мужик один тянеса к компостеру и рукой давит на женщину, билет в компостер вставляет и не может он мятый весь,Женщина ему "ну что вы разлеглись на мне?" мужик в ответ "не видешь вставить не могу,нет чтоб помочь"
Женшина "А от куда ты его выташил то такой замоханный"
После этого кто слышал, а я думаю весь автобус, ржали до истерики ,правда мне через две остановки выходить надо было сколько они смеялись я не знаю.
  Julav коренной житель15.10.06 22:53
Julav
NEW 15.10.06 22:53 
в ответ Mukhametov 15.10.06 20:51
Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
Первый :
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.
GIRL_19 гость16.10.06 15:01
GIRL_19
NEW 16.10.06 15:01 
в ответ Julav 15.10.06 22:53
- Когдa реки Африки наиболее полноводны?
- Весной, когда тает снег.
  DJeva старожил17.10.06 10:38
NEW 17.10.06 10:38 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Скандал: хомячок Р. Абрамовича купил ярославский ╚Шинник╩!!!
галина 1954 Carpal Flooding17.10.06 15:03
галина 1954
NEW 17.10.06 15:03 
в ответ DJeva 17.10.06 10:38
1.Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет:
- А ну марш домой! Не сделаешь уроки к моему приходу - ремня получишь!

2.Разговаривают две соседки.
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Боже! И как он это пережил?
- Сейчас уже вроде успокоился. А сначала думал, что сойдет с ума от радости...

3.С тех пор как к Малышу стал залетать Карлсон, Фрекен Бок залетела уже во второй раз.
Не божемойкай!
не божемойкай
  Julav коренной житель17.10.06 16:06
Julav
NEW 17.10.06 16:06 
в ответ галина 1954 17.10.06 15:03
Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.
  pachemu прохожий17.10.06 17:59
NEW 17.10.06 17:59 
в ответ галина 1954 03.10.06 13:00
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
Obscurity прохожий17.10.06 18:42
Obscurity
NEW 17.10.06 18:42 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?
Друг- это человек, который видит твою улыбку, но в тоже время чувствует что твоя душа плачет...
Obscurity прохожий17.10.06 18:47
Obscurity
NEW 17.10.06 18:47 
в ответ Obscurity 17.10.06 18:42
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!
Друг- это человек, который видит твою улыбку, но в тоже время чувствует что твоя душа плачет...
ja-sladkaja постоялец17.10.06 23:51
ja-sladkaja
NEW 17.10.06 23:51 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
http://groups.germany.ru/582341.html?Cat=
ja-sladkaja постоялец17.10.06 23:53
ja-sladkaja
NEW 17.10.06 23:53 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
----------
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
----------
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает то, что мамонты жили в норах...
----------
Рано утром в магазин автозапчастей приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, долго роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И ещё тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Сама догадаешься?
----------
Призвали в армию 3-х выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
----------
Я своего кота называю "Пенопласт". Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно...
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
----------
Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Hо не сжалился Пифагор... Вот с тех пор быки математику и не любят...
----------
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от них никто не ожидал...
----------
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
----------
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети??
http://groups.germany.ru/582341.html?Cat=
  Остап-Бендер Великий Комбинатор18.10.06 19:24
NEW 18.10.06 19:24 
в ответ ja-sladkaja 17.10.06 23:53
Воспитательница читает детям сказку: - ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке: - Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Шайтан0 прохожий18.10.06 21:03
Шайтан0
NEW 18.10.06 21:03 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило.
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
-????
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
**********************************
Болтают две подруги.
- А ты знаеш, что Клавку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
GIRL_19 гость19.10.06 14:46
GIRL_19
NEW 19.10.06 14:46 
в ответ Шайтан0 18.10.06 21:03
- доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
галина 1954 Carpal Flooding19.10.06 15:41
галина 1954
NEW 19.10.06 15:41 
в ответ GIRL_19 19.10.06 14:46
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь- Ладно, открой рот. На вот, глотай- Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
не божемойкай
GIRL_19 гость19.10.06 23:21
GIRL_19
NEW 19.10.06 23:21 
в ответ галина 1954 19.10.06 15:41
мужик приходит на работу с синяком на глазу. Мужики его спрашивают:
- Откуда синяк на глазе?
- Да, на летающую тарелку наткнулся.
- А где ты нашол летающую тарелку?
- Да откуда я знаю где жена их бер╦т!
галина 1954 Carpal Flooding20.10.06 03:59
галина 1954
NEW 20.10.06 03:59 
в ответ GIRL_19 19.10.06 23:21
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- Правду говорят, что вы,
йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да. Дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?
не божемойкай
GIRL_19 гость20.10.06 22:15
GIRL_19
NEW 20.10.06 22:15 
в ответ галина 1954 20.10.06 03:59
- Мам, как правельно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"?
- Пиши "пизерек" и ложись спать.
галина 1954 Carpal Flooding21.10.06 13:28
галина 1954
NEW 21.10.06 13:28 
в ответ GIRL_19 20.10.06 22:15
В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъярённый армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орёт на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского "@# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбёнок мой потэрялся!Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребёнка кричать?Он же испугается и может быть ещё хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Молодец! "С каким-то мужиком"!... Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!...
Блондинка думала - волосы темнели...
не божемойкай
  spekov местный житель21.10.06 18:59
NEW 21.10.06 18:59 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Шумное застолье...
- Вася, теперь твоя очередь тост говорить!!!
- Не, пацаны, я не умею...
- А что тут уметь? Говори давай!
- Ладно... Вобщем, все вы козлы, сволочи и уроды...
- Что???!!!
- Ну я же предупреждал, что не умею тосты говорить.
************
Отец, умирая, решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ох....нно... - сказал четвертый сын.
**********
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
*****************
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему
немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета
кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
Если вам плохо - радуйтесь - могло быть ещё хуже!
GIRL_19 гость22.10.06 12:32
GIRL_19
NEW 22.10.06 12:32 
в ответ галина 1954 21.10.06 13:28
Малыш не хочет засыпать, и отец начинает расказыватъ ему сказки. Проходит час, два.... Мать тихонько открывает дверъ и спрашивает шепотом:
- Он уснул?
- да мама.
nikto0 постоялец22.10.06 13:40
nikto0
NEW 22.10.06 13:40 
в ответ Ласковая_Горгона 11.10.06 19:10
офигительно!
zurück bleiben,bitte!
nikto0 постоялец22.10.06 13:50
nikto0
NEW 22.10.06 13:50 
в ответ Obscurity 17.10.06 18:42
охуетительно!!!!!!!!!!!
zurück bleiben,bitte!
галина 1954 Carpal Flooding22.10.06 15:07
галина 1954
NEW 22.10.06 15:07 
в ответ nikto0 22.10.06 13:50
представляю следущий комментарий
не божемойкай
  Остап-Бендер Великий Комбинатор22.10.06 22:05
NEW 22.10.06 22:05 
в ответ галина 1954 22.10.06 15:07
Беседа по аське:
> > прилетай
> > после того как ты ушел из авиации летать я боюсь
> > главное сидеть на передних местах в салоне: )
> > почему на передних?
> > ну если самолет будет падать, то тележка с выпивкой проедет мимо тебя еще раз...
галина 1954 Carpal Flooding22.10.06 22:12
галина 1954
NEW 22.10.06 22:12 
в ответ Остап-Бендер 22.10.06 22:05
поэтому бизнес места впереди
не божемойкай
wolder Marshal Flooding22.10.06 22:14
wolder
NEW 22.10.06 22:14 
в ответ галина 1954 22.10.06 15:07
Лучше пусть не читает!!!
галина 1954 Carpal Flooding22.10.06 22:29
галина 1954
NEW 22.10.06 22:29 
в ответ wolder 22.10.06 22:14
вс╦ уже...научили читать..сами виноваты..
но ближе к теме
Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
жили у отца три сына...
а свои кваритиры они сдавали...
Стоят две девушки-подружки, беседуют.
Одна так спокойненько разговаривает, а другая то сумочку поправит,
то губы языком оближет, то вздохнет томно, то волосы пригладит... Тут
первая не выдерживает и говорит:
- Ну что ты все время кривляешься! Прямо как... как... голубая!
не божемойкай
галина 1954 Carpal Flooding23.10.06 12:46
галина 1954
NEW 23.10.06 12:46 
в ответ галина 1954 22.10.06 22:29
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра-
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз ? спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать ? спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь-
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
не божемойкай
  Остап-Бендер Великий Комбинатор23.10.06 13:56
NEW 23.10.06 13:56 
в ответ галина 1954 23.10.06 12:46
Проститутка меняет баксы в обменнике:
- Женщина, Ваши деньги фальшивые!
- Да!? Помогите! Меня изнасиловали!
GIRL_19 гость23.10.06 16:10
GIRL_19
NEW 23.10.06 16:10 
в ответ Остап-Бендер 23.10.06 13:56
- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - овечает тот. - А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйд╦т.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор23.10.06 21:09
NEW 23.10.06 21:09 
в ответ GIRL_19 23.10.06 16:10
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
ГавриК прохожий23.10.06 22:35
NEW 23.10.06 22:35 
в ответ Остап-Бендер 23.10.06 21:09
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу,
Вовочка уже курил за район,
а после этого его пригласили курить за город.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
Пожар в квартире. Муж в панике кричит:
- Что сначала выносить будем?!
Голос из гардеропа:
- Шифоньер!!!
- Кто это?
- Это мы .... пиджаки...
галина 1954 Carpal Flooding24.10.06 08:51
галина 1954
NEW 24.10.06 08:51 
в ответ ГавриК 23.10.06 22:35
Автовладельцу после установки новой резины на шиномонтаже с сервиса пришло SMS-сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
- Куда деваются мужчины после свадьбы?
- Их аист уносит.
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...
не божемойкай
GIRL_19 гость24.10.06 19:56
GIRL_19
NEW 24.10.06 19:56 
в ответ Остап-Бендер 23.10.06 21:09
- Папа, что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет- это монолог.
- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, доч и теща этого не заметили.
  _костоглот_ Улмэс╝24.10.06 20:19
NEW 24.10.06 20:19 
в ответ GIRL_19 24.10.06 19:56
Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

  Остап-Бендер Великий Комбинатор24.10.06 23:11
NEW 24.10.06 23:11 
в ответ _костоглот_ 24.10.06 20:19
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер... - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь за цену - вы ему на похороны собираете?

  LEA. посетитель25.10.06 11:00
NEW 25.10.06 11:00 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Бoльнoй пpихoдит к вpачy:
- Дoктop, я был y вас тpи месяца назад. Вы oбнаpyжили y меня pевматизм и
pекoмендoвали бoяться сыpoсти.
- Да, пpипoминаю. И с чем вы снoва кo мне пoжалoвали?
- Дoктop, дopoгoй, мoжнo мне, накoнец, пoмыться?
  LEA. посетитель25.10.06 11:05
NEW 25.10.06 11:05 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
Захoдит мужик в аптеку и чтo-тo тихo шепчет на ухo аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpствo Обopoны.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким
неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, кoгда я вижу вашу улыбку,
мне хoчется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бoйтесь, я - стoматoлoг.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор26.10.06 09:10
NEW 26.10.06 09:10 
в ответ LEA. 25.10.06 11:05
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
галина 1954 Carpal Flooding26.10.06 11:03
галина 1954
NEW 26.10.06 11:03 
в ответ Остап-Бендер 26.10.06 09:10
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
- Так я и еду в одну сторону!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...
не божемойкай
  Julav коренной житель26.10.06 15:11
Julav
NEW 26.10.06 15:11 
в ответ галина 1954 26.10.06 11:03
Ид╦т красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из
кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку зав╦рнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
  Julav коренной житель26.10.06 15:19
Julav
NEW 26.10.06 15:19 
в ответ Остап-Бендер 26.10.06 09:10
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор28.10.06 11:26
NEW 28.10.06 11:26 
в ответ Julav 26.10.06 15:19
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? -У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
галина 1954 Carpal Flooding28.10.06 11:36
галина 1954
NEW 28.10.06 11:36 
в ответ Остап-Бендер 28.10.06 11:26
Разговора женщин на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: -Будешь изменять - убью!
- И что теперь?
- Приеду домой - умру.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно...
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы, волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: ?Кто заразил триппером мою жену?╕
не божемойкай
  LEA. посетитель28.10.06 11:38
NEW 28.10.06 11:38 
в ответ Остап-Бендер 26.10.06 09:10
..
wolder Marshal Flooding28.10.06 12:12
wolder
NEW 28.10.06 12:12 
в ответ галина 1954 28.10.06 11:36
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Karamelka17 фруХтовая28.10.06 12:13
Karamelka17
NEW 28.10.06 12:13 
в ответ wolder 28.10.06 12:12

wolder Marshal Flooding28.10.06 12:25
wolder
NEW 28.10.06 12:25 
в ответ Karamelka17 28.10.06 12:13
Студент сдаёт экзамен по истории. Поворачивается к соседке и шёпотом спрашивает:
- В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чём-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да!.. Наверное, в честь этого и отменили...
GIRL_19 посетитель29.10.06 19:17
GIRL_19
NEW 29.10.06 19:17 
в ответ wolder 28.10.06 12:25
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будеш славным малъчиком и поиграеш на поанино, я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
  DJeva старожил29.10.06 20:44
NEW 29.10.06 20:44 
в ответ GIRL_19 29.10.06 19:17
Американцы подарили миру Буша. Французы - любовь а труа и кто теперь круче?
GIRL_19 посетитель30.10.06 00:33
GIRL_19
NEW 30.10.06 00:33 
в ответ DJeva 29.10.06 20:44
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
- Это ты во вс╦м виновата! Посылаеш меня на родительское собрание и не говориш, в какой школе учится наш сын!
  Остап-Бендер Великий Комбинатор30.10.06 08:59
NEW 30.10.06 08:59 
в ответ wolder 28.10.06 12:25
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..." (женщина, 43 года)
  tobol постоялец30.10.06 11:05
NEW 30.10.06 11:05 
в ответ Остап-Бендер 30.10.06 08:59
Жд╦те важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
- Девушка, можно вас?
- А можно не вы?!!!
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем и наждачной бумагой!
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
  tobol постоялец30.10.06 17:56
NEW 30.10.06 17:56 
в ответ tobol 30.10.06 11:05
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да┘
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая┘ кухня┘ раковина┘
галина 1954 Carpal Flooding30.10.06 19:00
галина 1954
NEW 30.10.06 19:00 
в ответ tobol 30.10.06 17:56
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит красавец!
-Кто? Любовник?
- Медведь!
не божемойкай
галина 1954 Carpal Flooding31.10.06 04:02
галина 1954
NEW 31.10.06 04:02 
в ответ галина 1954 30.10.06 19:00


Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга ╚Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром╩.

╚Запорожец╩ столкнулся с ╚Мерседесом╩. В лобовую!
Погибли 5 человек. Все в ╚Мерседесе╩.
От удивления.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
не божемойкай
  tobol постоялец31.10.06 15:36
NEW 31.10.06 15:36 
в ответ галина 1954 31.10.06 04:02
- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и
смотрят.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Obscurity прохожий31.10.06 16:48
Obscurity
NEW 31.10.06 16:48 
в ответ GIRL_19 22.10.06 12:32
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Друг- это человек, который видит твою улыбку, но в тоже время чувствует что твоя душа плачет...
Obscurity прохожий31.10.06 16:50
Obscurity
NEW 31.10.06 16:50 
в ответ GIRL_19 22.10.06 12:32
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............
Друг- это человек, который видит твою улыбку, но в тоже время чувствует что твоя душа плачет...
GIRL_19 посетитель31.10.06 17:58
GIRL_19
NEW 31.10.06 17:58 
в ответ Obscurity 31.10.06 16:48
В кафе заходит супружеская пара с реб╦нком. Отец:
- пожалуйста два коньяка.
Сын:
- А от куда ты знаеш, что мама пить не будет?
Перед дверью дома сидит мальчик. К нему обращается человек:
- Папа дома?
- да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Он спрашивает мальчика:
- Ты говориш, что папа дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы тут не жив╦м.
GIRL_19 посетитель31.10.06 19:14
GIRL_19
NEW 31.10.06 19:14 
в ответ Obscurity 31.10.06 16:50
Встречаются на пляже голые малыши, мальчик и девочка.
Мальчик разглядывая девочку:
- Потеляла?
- не-а....
- Отолвали??
- Не-а.....
- Так и было???
- Ага.
- Стланая констлукция!
Derdiedas коренной житель01.11.06 01:32
Derdiedas
NEW 01.11.06 01:32 
в ответ GIRL_19 31.10.06 19:14
Коммивояжер звонит в дверь дома.
Открывает 8-летний мальчик, в одной руке сигара, в другой - бокал с коньяком.
Коммивояжер (растерянно): "Родители дома?"
Мальчик (подмигивая): "Ну а сам-то как думаешь?"
Сон разума рождает чудовищ (с)
галина 1954 Carpal Flooding01.11.06 12:42
галина 1954
NEW 01.11.06 12:42 
в ответ Derdiedas 01.11.06 01:32
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает зарыт талант!
╚Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!..╩


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не ╚о-го-го╩, дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, сурово глядя из-под бровей.
не божемойкай
  tobol постоялец03.11.06 17:40
NEW 03.11.06 17:40 
в ответ галина 1954 01.11.06 12:42
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
  Остап-Бендер Великий Комбинатор03.11.06 17:56
NEW 03.11.06 17:56 
в ответ GIRL_19 31.10.06 19:14
Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию....
галина 1954 Carpal Flooding03.11.06 18:03
галина 1954
NEW 03.11.06 18:03 
в ответ Остап-Бендер 03.11.06 17:56
- На следующее ╚Евровидение╩ Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
* * *
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
-Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
* * *
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
* * *
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
-Почему?
-А зачем?
* * *
- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
не божемойкай
  Остап-Бендер Великий Комбинатор03.11.06 21:00
NEW 03.11.06 21:00 
в ответ галина 1954 03.11.06 18:03
Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.
GIRL_19 посетитель03.11.06 23:59
GIRL_19
NEW 03.11.06 23:59 
в ответ Остап-Бендер 03.11.06 17:56
молодожен спросил у своей жены:
- Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Жена не отозволась. Через полчаса он снова ее спросил о том же.
- Не мешай, - ответила она, - я считаю.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор04.11.06 23:39
NEW 04.11.06 23:39 
в ответ GIRL_19 03.11.06 23:59
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
GIRL_19 посетитель05.11.06 00:26
GIRL_19
NEW 05.11.06 00:26 
в ответ Остап-Бендер 04.11.06 23:39
Муж ( в кровати):
- Уже два часа ночи, пойду выставлю етого парня!
Жена:
- Но, дорогой, вспомни, что мы делали в такие часы, когда были молоды!
Муж:
- О Боже, тогда я должен его убить!
  Остап-Бендер Великий Комбинатор05.11.06 00:31
NEW 05.11.06 00:31 
в ответ GIRL_19 05.11.06 00:26
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел!
галина 1954 Carpal Flooding05.11.06 10:20
галина 1954
NEW 05.11.06 10:20 
в ответ Остап-Бендер 05.11.06 00:31
Две подруги разговаривают о своих мужьях.
- Мой-то - ну прямо секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Это как?!!
- Как-как... Два такта - и впрыск...

Милиционер на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Че? Может, мне и свисток изо рта вытаскивать?


После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в Цибуляойл .
не божемойкай
  Остап-Бендер Великий Комбинатор05.11.06 10:56
NEW 05.11.06 10:56 
в ответ GIRL_19 05.11.06 00:26
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!...
GIRL_19 посетитель05.11.06 13:06
GIRL_19
NEW 05.11.06 13:06 
в ответ Остап-Бендер 05.11.06 00:31
Двое мальчишек ведут меж собой обычный в таком возрасте спор:
- Мой папа лучше твоего!
- Нет, не лучше!
- Мой брат лучше твоего!
- Нет, не лучше!
- Моя мама лучше твоей!
Пауза.
- Да, тут ты, пожалуй, прав. Мой папа тоже так говорит.
GIRL_19 посетитель05.11.06 13:15
GIRL_19
NEW 05.11.06 13:15 
в ответ Остап-Бендер 05.11.06 10:56
продавец на рынке:
- Яблоки из Чернобыля! Яблоки из Чернобыля!
- Да кто у тебя их купит?
- Купят: кто для т╦ще, кто для свекрови!
pfeiffer посетитель05.11.06 14:08
pfeiffer
NEW 05.11.06 14:08 
в ответ GIRL_19 05.11.06 13:15

-Мыкола я чув ти до испанцив ездив?Шо гарного бачив?
-Та дывывся як у Мадриди бугай москоля забодав.
-Та шо, сосисиду сказывся чи-шо?Звидкиля у Мадриди москалю взятися?
-Та ти сам остапе посуди який розумний чиловик як не москаль на бугая з червоним прапором кинется?
-Ито правда!
Всё не так плохо как вы думаете.Всё намного хуже
галина 1954 Carpal Flooding06.11.06 09:10
галина 1954
NEW 06.11.06 09:10 
в ответ pfeiffer 05.11.06 14:08
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь, дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я ? чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..
не божемойкай
  Остап-Бендер Великий Комбинатор06.11.06 15:20
NEW 06.11.06 15:20 
в ответ pfeiffer 05.11.06 14:08
- Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
  Остап-Бендер Великий Комбинатор06.11.06 23:51
NEW 06.11.06 23:51 
в ответ Остап-Бендер 06.11.06 15:20
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет!
Windоws: Поздно...
  Остап-Бендер Великий Комбинатор08.11.06 21:08
NEW 08.11.06 21:08 
в ответ галина 1954 06.11.06 09:10
- А мой Васька √ олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
галина 1954 Carpal Flooding09.11.06 11:47
галина 1954
NEW 09.11.06 11:47 
в ответ Остап-Бендер 08.11.06 21:08



1. - Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают -- открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

2. - Бритва -"Жилетт╕. С утра побрился - и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник╕. Побрился, и щетина месяц не растет.
Боится...

3. Два пьяных мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких ? брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны две б... б... бэк-вокалистки...
не божемойкай
Олечка. постоялец09.11.06 20:59
Олечка.
NEW 09.11.06 20:59 
в ответ галина 1954 09.11.06 11:47
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор09.11.06 21:59
NEW 09.11.06 21:59 
в ответ Олечка. 09.11.06 20:59
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор11.11.06 22:50
NEW 11.11.06 22:50 
в ответ галина 1954 09.11.06 11:47
7 козлят загнали волка в угол и пинают его ногами. Волк в отчаяньи кричит:
- Что вы вытворяете, волки???!!!
- Заткнись, козел!!!
wolder Marshal Flooding11.11.06 23:43
wolder
NEW 11.11.06 23:43 
в ответ галина 1954 09.11.06 11:47
В ответ на:
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли?

А то кто?!!!
галина 1954 Carpal Flooding12.11.06 08:18
галина 1954
NEW 12.11.06 08:18 
в ответ wolder 11.11.06 23:43
забыл ты уже морозы...
Если бы ГИБДД обладало креативным мышлением
-"Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
Мужик на рынке выбирает брюки. Просит продавщицу:
-Мне такие же, но на размер по-больше.
Продавщица ему:
-Да это как раз ваш размер.
-Да что вы! Я прекрасно вижу, что они мне малы.
-Нет, я уверяю вас, что это то, что нужно. Я уже 10 лет торгую брюками и разбираюсь в размерах.
-А я по 10 раз в день снимаю и надеваю свои брюки...
Продавщица (задумчево):
-Какой темпераментный мужчина!
- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!
не божемойкай
  Остап-Бендер Великий Комбинатор12.11.06 18:54
NEW 12.11.06 18:54 
в ответ галина 1954 12.11.06 08:18
Мечта молдавана - бригада россиян без регистрации кладет у него дома кафельную плитку....
GIRL_19 посетитель12.11.06 19:38
GIRL_19
NEW 12.11.06 19:38 
в ответ Остап-Бендер 12.11.06 18:54
К ветеренару прибегает хозяин просит немедленно отсечь хвост у своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?- удивляется врач.
- Завтра прибывает моя т╦ща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.
  Остап-Бендер Великий Комбинатор12.11.06 20:51
NEW 12.11.06 20:51 
в ответ GIRL_19 12.11.06 19:38
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"
GIRL_19 посетитель12.11.06 23:52
GIRL_19
NEW 12.11.06 23:52 
в ответ Остап-Бендер 12.11.06 20:51
- Завтра к нам надолго приезжает т╦ща, - сказал хозяин повару. - Вот тебе список всех блюд, которые она любит.
- И что? - насторожился повар.
- Если ты проготовиш хоть что-нибудь из етого списка, считай себя уволенным.
krocha0 прохожий13.11.06 01:41
NEW 13.11.06 01:41 
в ответ галина 1954 18.09.06 12:34
TI
галина 1954 Carpal Flooding13.11.06 11:14
галина 1954
NEW 13.11.06 11:14 
в ответ krocha0 13.11.06 01:41
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей ┘ а сверху присыпана автоматами Калашникова.
не божемойкай
Malisch_Johny прохожий13.11.06 14:29
NEW 13.11.06 14:29 
в ответ галина 1954 13.11.06 11:14
Как на самом деле составляются гороскопы:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности...
Malisch_Johny прохожий13.11.06 14:31
NEW 13.11.06 14:31 
в ответ галина 1954 13.11.06 11:14
Водка создана для того, что бы русские не правили миром...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все