Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Не знаешь, какая сегодня температура?
Четырнадцать градусов в тени.
А на солнце?
Около шести тысяч градусов.
.Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
Высокая?
Высокая! Метр восемьдесят три!
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

"И что это он там показал?": подумала зебра проехавшая мимо гаишника

Про Белоснежку и про Зебру - Потрясающе!!

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Новый год в больнице для детей инвалидов. Детки, кто сидит, кто лежит в доль стен и по углам. Заходит дед мороз с похмелья и с фонар╦м под глазом, бросает мешок с подарками по среди комнаты со словами "Держите ссуки"
Дети ползком, прыжками, на костылях, толкая друг друга бросаются к мешку и расхватывают подарки....
один мальчик, у которого не было ножек, цепляясь пальцами за пол, ломая ногти подползает и хватает зубами один из подарков, из последних сил рв╦т упаковку, а там....... СКАКАЛКА)))

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

У меня есть сканеp. И я, когда фотки сканиpyю, делаю копию с оpигинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Hy, пpивык я так.
Это пpедыстоpия. А истоpия такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Hастyпает тоpжественный момент обмена фотками. Я говоpю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпpесованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говоpю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говоpит : "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я говоpю: "Ты же ее не видела, что там непpиличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотpеть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотpю на название - все ноpмально вpоде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и пpавда к психиатpy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.

Как в супермаркете!!!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
Я же тебя просила: не говори никому!

Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
Бегу, бегу!
Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- ╚У тебя в ванной было два полотенца, на одном ╚М╩, на другом ╚Ж╩. Ну я взяла ╚Ж╩ - для ╚женщин╩. А ╚М╩ - для ╚мужчин╩.
А Вовочка:
- ╚Нет ╚М╩ - для ╚морды╩.

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей...
- молдавским ученым наконец удалось расшифровать сигналы уличного светофора...

вольди, это была я, девушка по асе:-)

После случайного включения что ли

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
.Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
Смогу.
И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
Нет.
После урока.
Ну что, вопросы были?
Только один. Какой-то умник спросил: ?С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?╕
И что вы ответили?
Я ответил уклончиво: ?Да пошел ты!╕

так ты фото и не увидела...

Такого не слышал

Надежда Бабкина выпустила серию духов под названием Бабкина Надежда

Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме "хорошо" умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- ╗% твою мать! Ни х%я себе!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чё, сука, не заводится?

Маленькие хитрости: чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Серега, ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой - стакан.
К нему подходит контроллер:
- За проезд! - говорит контроллер мужику.
- О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу.Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

В респектабельной еврейской семье большое горе. Сын связался с хиппи, ушёл из дома, живет с какими-то геями в Сан-Франциско. И вдруг он звонит домой и говорит, что скоро собирается жениться на девушке из хорошей семьи. Родители счастливы, но мама робко спрашивает:
- Мы, конечно, заранее одобряем твой выбор и ни на что не рассчитываем, но она, случайно, не еврейка?..
- Еврейка. - отвечает сын.
- А как же зовут нашу красавицу? - спрашивает счастливая мать.
- Моника Левински.
Пауза... потом мать спрашивает:
- Сынок, неужели ты поссорился с тем симпатичным чёрным парнем, с которым ты жил в прошлом году?..

в тени и на солнце!!!!

сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему: здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич, и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги, зажарил и съел...

Это твой Киса Воробьянинов был

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Объявление: ╚Продается мраморное надгробие. Недорого. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения!╩

Любителям компьютеров.
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!

Все в мире относительно.
Вот, например, сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не учи меня жить! Это не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры..!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Итальянский фильм. На экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный мужчина лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я больше тебя не люблю.

1. Встречаются два приятеля.
- У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

2. - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра Российский, коробку конфет Мишка и 10 граммов героина...
- Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты - в кондитерском отделе, на втором этаже.

3. Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой девушки из Плейбоя.
- Мама, это что такое в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь!
- Помогает?
Ну, как сказать... Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.

4. - Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни - водка, курево, девочки- Ну, скажите, разве не здорово?

5. На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка,- я бы лучше послушал, как появился третий...

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
(С) команда КВН "Нарты из Абхазии"

В виноводочном.
- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5... и, наверное, одну детскую 0,25.
* * *
Объявление:
╚Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров╩.
* * *
Самое безопасное место при столкновении с ╚МАЗом╩ - в ╚МАЗе╩.
* * *
В ответ на задержание российских шпионов в Грузии ФСБ России задержала грузинских шпионов на Черемушкинском рынке.

Не мое...
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать."

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут реб╦нка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес┘

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет е╦ прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Хе верьте! Их там двое!!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15 лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и встаю раком около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит иноплонетянин, щеки - во, борода - во и в Люськиных тапочках!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Вести с полей: пиздить еще нечего!

Вот же сцуко !

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
В связи с захватом грузинскими властями 6-ти российских солдат, отдавая дань моде, армия РФ намерена начать бомбить Бейрут.

- Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд?
-Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
- Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
- Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:4.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!