Встречаются на пляже голые малыши, мальчик и девочка.
Мальчик разглядывая девочку:
- Потеляла?
- не-а....
- Отолвали??
- Не-а.....
- Так и было???
- Ага.
- Стланая констлукция!

Коммивояжер звонит в дверь дома.
Открывает 8-летний мальчик, в одной руке сигара, в другой - бокал с коньяком.
Коммивояжер (растерянно): "Родители дома?"
Мальчик (подмигивая): "Ну а сам-то как думаешь?"

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает зарыт талант!
╚Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!..╩


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не ╚о-го-го╩, дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, сурово глядя из-под бровей.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию....

- На следующее ╚Евровидение╩ Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
* * *
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
-Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
* * *
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
* * *
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
-Почему?
-А зачем?
* * *
- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

молодожен спросил у своей жены:
- Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Жена не отозволась. Через полчаса он снова ее спросил о том же.
- Не мешай, - ответила она, - я считаю.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Муж ( в кровати):
- Уже два часа ночи, пойду выставлю етого парня!
Жена:
- Но, дорогой, вспомни, что мы делали в такие часы, когда были молоды!
Муж:
- О Боже, тогда я должен его убить!

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Две подруги разговаривают о своих мужьях.
- Мой-то - ну прямо секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Это как?!!
- Как-как... Два такта - и впрыск...

Милиционер на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Че? Может, мне и свисток изо рта вытаскивать?


После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в Цибуляойл .

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!...

Двое мальчишек ведут меж собой обычный в таком возрасте спор:
- Мой папа лучше твоего!
- Нет, не лучше!
- Мой брат лучше твоего!
- Нет, не лучше!
- Моя мама лучше твоей!
Пауза.
- Да, тут ты, пожалуй, прав. Мой папа тоже так говорит.

продавец на рынке:
- Яблоки из Чернобыля! Яблоки из Чернобыля!
- Да кто у тебя их купит?
- Купят: кто для т╦ще, кто для свекрови!

-Мыкола я чув ти до испанцив ездив?Шо гарного бачив?
-Та дывывся як у Мадриди бугай москоля забодав.
-Та шо, сосисиду сказывся чи-шо?Звидкиля у Мадриди москалю взятися?
-Та ти сам остапе посуди який розумний чиловик як не москаль на бугая з червоним прапором кинется?
-Ито правда!

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь, дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я ? чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

- Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи!

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет!
Windоws: Поздно...

- А мой Васька √ олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!