Вход на сайт
просто анекдот
NEW 26.10.06 15:11
в ответ галина 1954 26.10.06 11:03
Ид╦т красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из
кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку зав╦рнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку зав╦рнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
NEW 26.10.06 15:19
в ответ Остап-Бендер 26.10.06 09:10
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
NEW 28.10.06 11:26
в ответ Julav 26.10.06 15:19
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? -У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! 

NEW 28.10.06 11:36
в ответ Остап-Бендер 28.10.06 11:26
Разговора женщин на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: -Будешь изменять - убью!
- И что теперь?
- Приеду домой - умру.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно...
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы, волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: ?Кто заразил триппером мою жену?╕
- Я когда уезжала, мне мой сказал: -Будешь изменять - убью!
- И что теперь?
- Приеду домой - умру.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно...
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы, волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: ?Кто заразил триппером мою жену?╕
не божемойкай
NEW 28.10.06 12:25
в ответ Karamelka17 28.10.06 12:13
Студент сдаёт экзамен по истории. Поворачивается к соседке и шёпотом спрашивает:
- В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чём-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да!.. Наверное, в честь этого и отменили...
- В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чём-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да!.. Наверное, в честь этого и отменили...

NEW 29.10.06 19:17
в ответ wolder 28.10.06 12:25
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будеш славным малъчиком и поиграеш на поанино, я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будеш славным малъчиком и поиграеш на поанино, я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.
NEW 30.10.06 11:05
в ответ Остап-Бендер 30.10.06 08:59
Жд╦те важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
- Девушка, можно вас?
- А можно не вы?!!!
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем и наждачной бумагой!
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
- Девушка, можно вас?
- А можно не вы?!!!
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем и наждачной бумагой!
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
NEW 31.10.06 04:02
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга ╚Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром╩.
╚Запорожец╩ столкнулся с ╚Мерседесом╩. В лобовую!
Погибли 5 человек. Все в ╚Мерседесе╩.
От удивления.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
в ответ галина 1954 30.10.06 19:00
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга ╚Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром╩.
╚Запорожец╩ столкнулся с ╚Мерседесом╩. В лобовую!
Погибли 5 человек. Все в ╚Мерседесе╩.
От удивления.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
не божемойкай
NEW 31.10.06 16:48
в ответ GIRL_19 22.10.06 12:32
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
Друг- это человек, который видит твою улыбку, но в тоже время чувствует что твоя душа плачет...
NEW 31.10.06 16:50
в ответ GIRL_19 22.10.06 12:32
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............
Друг- это человек, который видит твою улыбку, но в тоже время чувствует что твоя душа плачет...
NEW 31.10.06 17:58
в ответ Obscurity 31.10.06 16:48
В кафе заходит супружеская пара с реб╦нком. Отец:
- пожалуйста два коньяка.
Сын:
- А от куда ты знаеш, что мама пить не будет?
Перед дверью дома сидит мальчик. К нему обращается человек:
- Папа дома?
- да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Он спрашивает мальчика:
- Ты говориш, что папа дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы тут не жив╦м.
- пожалуйста два коньяка.
Сын:
- А от куда ты знаеш, что мама пить не будет?
Перед дверью дома сидит мальчик. К нему обращается человек:
- Папа дома?
- да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Он спрашивает мальчика:
- Ты говориш, что папа дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы тут не жив╦м.