Ид╦т красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из
кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку зав╦рнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? -У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Разговора женщин на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: -Будешь изменять - убью!
- И что теперь?
- Приеду домой - умру.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно...
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы, волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: ?Кто заразил триппером мою жену?╕

..

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Студент сдаёт экзамен по истории. Поворачивается к соседке и шёпотом спрашивает:
- В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чём-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да!.. Наверное, в честь этого и отменили...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будеш славным малъчиком и поиграеш на поанино, я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.

Американцы подарили миру Буша. Французы - любовь а труа и кто теперь круче?

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
- Это ты во вс╦м виновата! Посылаеш меня на родительское собрание и не говориш, в какой школе учится наш сын!

*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..." (женщина, 43 года)

Жд╦те важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
- Девушка, можно вас?
- А можно не вы?!!!
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем и наждачной бумагой!
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да┘
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая┘ кухня┘ раковина┘

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит красавец!
-Кто? Любовник?
- Медведь!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга ╚Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром╩.

╚Запорожец╩ столкнулся с ╚Мерседесом╩. В лобовую!
Погибли 5 человек. Все в ╚Мерседесе╩.
От удивления.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и
смотрят.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............

В кафе заходит супружеская пара с реб╦нком. Отец:
- пожалуйста два коньяка.
Сын:
- А от куда ты знаеш, что мама пить не будет?
Перед дверью дома сидит мальчик. К нему обращается человек:
- Папа дома?
- да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Он спрашивает мальчика:
- Ты говориш, что папа дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы тут не жив╦м.