офигительно!

охуетительно!!!!!!!!!!!

представляю следущий комментарий

Беседа по аське:
> > прилетай
> > после того как ты ушел из авиации летать я боюсь
> > главное сидеть на передних местах в салоне: )
> > почему на передних?
> > ну если самолет будет падать, то тележка с выпивкой проедет мимо тебя еще раз...

поэтому бизнес места впереди

Лучше пусть не читает!!!

вс╦ уже...научили читать..сами виноваты..
но ближе к теме
Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
жили у отца три сына...
а свои кваритиры они сдавали...
Стоят две девушки-подружки, беседуют.
Одна так спокойненько разговаривает, а другая то сумочку поправит,
то губы языком оближет, то вздохнет томно, то волосы пригладит... Тут
первая не выдерживает и говорит:
- Ну что ты все время кривляешься! Прямо как... как... голубая!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра-
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз ? спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать ? спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь-
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Проститутка меняет баксы в обменнике:
- Женщина, Ваши деньги фальшивые!
- Да!? Помогите! Меня изнасиловали!

- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - овечает тот. - А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйд╦т.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу,
Вовочка уже курил за район,
а после этого его пригласили курить за город.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
Пожар в квартире. Муж в панике кричит:
- Что сначала выносить будем?!
Голос из гардеропа:
- Шифоньер!!!
- Кто это?
- Это мы .... пиджаки...

Автовладельцу после установки новой резины на шиномонтаже с сервиса пришло SMS-сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
- Куда деваются мужчины после свадьбы?
- Их аист уносит.
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Папа, что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет- это монолог.
- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, доч и теща этого не заметили.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер... - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь за цену - вы ему на похороны собираете?

Бoльнoй пpихoдит к вpачy:
- Дoктop, я был y вас тpи месяца назад. Вы oбнаpyжили y меня pевматизм и
pекoмендoвали бoяться сыpoсти.
- Да, пpипoминаю. И с чем вы снoва кo мне пoжалoвали?
- Дoктop, дopoгoй, мoжнo мне, накoнец, пoмыться?

Захoдит мужик в аптеку и чтo-тo тихo шепчет на ухo аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpствo Обopoны.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким
неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, кoгда я вижу вашу улыбку,
мне хoчется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бoйтесь, я - стoматoлoг.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
- Так я и еду в одну сторону!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...