Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
----------
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
----------
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает то, что мамонты жили в норах...
----------
Рано утром в магазин автозапчастей приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, долго роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И ещё тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Сама догадаешься?
----------
Призвали в армию 3-х выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
----------
Я своего кота называю "Пенопласт". Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно...
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
----------
Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Hо не сжалился Пифагор... Вот с тех пор быки математику и не любят...
----------
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от них никто не ожидал...
----------
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
----------
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети??

Воспитательница читает детям сказку: - ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке: - Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило.
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
-????
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
**********************************
Болтают две подруги.
- А ты знаеш, что Клавку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

- доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь- Ладно, открой рот. На вот, глотай- Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

мужик приходит на работу с синяком на глазу. Мужики его спрашивают:
- Откуда синяк на глазе?
- Да, на летающую тарелку наткнулся.
- А где ты нашол летающую тарелку?
- Да откуда я знаю где жена их бер╦т!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- Правду говорят, что вы,
йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да. Дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?

- Мам, как правельно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"?
- Пиши "пизерек" и ложись спать.

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъярённый армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орёт на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского "@# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбёнок мой потэрялся!Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребёнка кричать?Он же испугается и может быть ещё хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Молодец! "С каким-то мужиком"!... Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!...
Блондинка думала - волосы темнели...

Шумное застолье...
- Вася, теперь твоя очередь тост говорить!!!
- Не, пацаны, я не умею...
- А что тут уметь? Говори давай!
- Ладно... Вобщем, все вы козлы, сволочи и уроды...
- Что???!!!
- Ну я же предупреждал, что не умею тосты говорить.
************
Отец, умирая, решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ох....нно... - сказал четвертый сын.
**********
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
*****************
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему
немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета
кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

Малыш не хочет засыпать, и отец начинает расказыватъ ему сказки. Проходит час, два.... Мать тихонько открывает дверъ и спрашивает шепотом:
- Он уснул?
- да мама.