Парадокс: Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней...

Кто? Я? ето же был анекдот!

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

- Алло, ето булочная?
- Нет сливочная!
- Ой, а вы сливки делаете, да?
- Нет, говно сливаем!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...
На московских улицах был проведен опрос: ╚Как москвичи относятся к приезжающим╩.
Ответы были такими:
40% ответили: ╚Конэчно, пюскай приезжают в наш столица!╩
40% ответили: ╚Слухай, та нам шо ж, яка разница?╩
20% ответили: ╚Не знаю, мы питерские...╩
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
- Это - вегетарианское?!
- О то ж!
- Но здесь же сало!
- Так це ж воно диетическое сало.

ну анегдот

Отец дочери:
- Вон там у подьезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
На уроке учительница просит ученика:
- Разбери предложение "Папа ушел в гараж"
- "Папа" - подлежащее, "ушел" - сказуемое, "в гараж" - предлог.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Учитель: Назови шесть животных, которые живут в Арктике.
Ученик: Вда тюленя и четыре белых медведя.
Новый учитель русского языка и литературы:
- ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базара.
- У тебя нет ни одной ошибки, - говорит учительница Пете. - Скажи честно, твоему отцу кто- нибудь помогал писать ето сочинение?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!!!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям":
- 32-ой - @бни по этому #@ю!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...

НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
╚РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ╩

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

представляю кассиршину физиономию

Пассажир: "Please, one tiket to Dublin"
Кассирша: "Куда, блин?"

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

В аптеке возле витрины, задумчиво стесьняясь, стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень:
- А че, они разные бывают???
Продавщица:
- Ну да. есть разные размеры, разные вкусы.... Например вкус малины, клубники, вишни... - Вам какой?
Парень:
- Ну... на Ваш вкус...

-Мадам, как Вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, ну Вы и нахал! Закройте дверь!

Это не анекдот произошло на самом деле я лично присутствовал.
Ехал на работу на автобусе народу до одури.Мужик один тянеса к компостеру и рукой давит на женщину, билет в компостер вставляет и не может он мятый весь,Женщина ему "ну что вы разлеглись на мне?" мужик в ответ "не видешь вставить не могу,нет чтоб помочь"
Женшина "А от куда ты его выташил то такой замоханный"
После этого кто слышал, а я думаю весь автобус, ржали до истерики ,правда мне через две остановки выходить надо было сколько они смеялись я не знаю.