1. - Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают -- открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

2. - Бритва -"Жилетт╕. С утра побрился - и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник╕. Побрился, и щетина месяц не растет.
Боится...

3. Два пьяных мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких ? брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны две б... б... бэк-вокалистки...

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.

7 козлят загнали волка в угол и пинают его ногами. Волк в отчаяньи кричит:
- Что вы вытворяете, волки???!!!
- Заткнись, козел!!!

А то кто?!!!

забыл ты уже морозы...
Если бы ГИБДД обладало креативным мышлением
-"Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
Мужик на рынке выбирает брюки. Просит продавщицу:
-Мне такие же, но на размер по-больше.
Продавщица ему:
-Да это как раз ваш размер.
-Да что вы! Я прекрасно вижу, что они мне малы.
-Нет, я уверяю вас, что это то, что нужно. Я уже 10 лет торгую брюками и разбираюсь в размерах.
-А я по 10 раз в день снимаю и надеваю свои брюки...
Продавщица (задумчево):
-Какой темпераментный мужчина!
- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

Мечта молдавана - бригада россиян без регистрации кладет у него дома кафельную плитку....

К ветеренару прибегает хозяин просит немедленно отсечь хвост у своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?- удивляется врач.
- Завтра прибывает моя т╦ща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о$уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"

- Завтра к нам надолго приезжает т╦ща, - сказал хозяин повару. - Вот тебе список всех блюд, которые она любит.
- И что? - насторожился повар.
- Если ты проготовиш хоть что-нибудь из етого списка, считай себя уволенным.

TI

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей ┘ а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Как на самом деле составляются гороскопы:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности...

Водка создана для того, что бы русские не правили миром...