Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Не знаешь, какая сегодня температура?
Четырнадцать градусов в тени.
А на солнце?
Около шести тысяч градусов.
.Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
Высокая?
Высокая! Метр восемьдесят три!
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

"И что это он там показал?": подумала зебра проехавшая мимо гаишника

Про Белоснежку и про Зебру - Потрясающе!!

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Новый год в больнице для детей инвалидов. Детки, кто сидит, кто лежит в доль стен и по углам. Заходит дед мороз с похмелья и с фонар╦м под глазом, бросает мешок с подарками по среди комнаты со словами "Держите ссуки"
Дети ползком, прыжками, на костылях, толкая друг друга бросаются к мешку и расхватывают подарки....
один мальчик, у которого не было ножек, цепляясь пальцами за пол, ломая ногти подползает и хватает зубами один из подарков, из последних сил рв╦т упаковку, а там....... СКАКАЛКА)))

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

У меня есть сканеp. И я, когда фотки сканиpyю, делаю копию с оpигинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Hy, пpивык я так.
Это пpедыстоpия. А истоpия такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Hастyпает тоpжественный момент обмена фотками. Я говоpю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпpесованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говоpю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говоpит : "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я говоpю: "Ты же ее не видела, что там непpиличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотpеть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотpю на название - все ноpмально вpоде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и пpавда к психиатpy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.

Как в супермаркете!!!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
Я же тебя просила: не говори никому!

Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
Бегу, бегу!
Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- ╚У тебя в ванной было два полотенца, на одном ╚М╩, на другом ╚Ж╩. Ну я взяла ╚Ж╩ - для ╚женщин╩. А ╚М╩ - для ╚мужчин╩.
А Вовочка:
- ╚Нет ╚М╩ - для ╚морды╩.

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей...
- молдавским ученым наконец удалось расшифровать сигналы уличного светофора...

вольди, это была я, девушка по асе:-)

После случайного включения что ли

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
.Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
Смогу.
И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
Нет.
После урока.
Ну что, вопросы были?
Только один. Какой-то умник спросил: ?С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?╕
И что вы ответили?
Я ответил уклончиво: ?Да пошел ты!╕

так ты фото и не увидела...

Такого не слышал

Надежда Бабкина выпустила серию духов под названием Бабкина Надежда

Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме "хорошо" умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- ╗% твою мать! Ни х%я себе!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чё, сука, не заводится?

Маленькие хитрости: чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Серега, ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!