Вход на сайт
Анекдот...
NEW 07.04.03 21:44
в ответ Triniti 07.04.03 21:06
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
NEW 08.04.03 03:41
в ответ Triniti 08.04.03 01:55
Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за убитого американского солдата - как они тут же начали
убивать друг друга.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.
В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке.
Причина - закончились англичане.
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
....и конечно же гляньте присоедин╦нный файл....
<------
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за убитого американского солдата - как они тут же начали
убивать друг друга.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.
В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке.
Причина - закончились англичане.
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
....и конечно же гляньте присоедин╦нный файл....
<------
Прикреплённые файлыЛюбить всех женщин невозможно,но нужно к этому стремиться...
NEW 08.04.03 18:11
в ответ Triniti 08.04.03 01:55
Встречаются две подруги.Одна жалуется другой:
-Как не постираю бель╦ обязательно дождь идет.
-А ты делай как я.Откидываю утром одеяло и смотрю
в какую сторону лежит у мужа:если на лево-к дождю,
если на право-к хорошей погоде.
-А если стоит?
-Дура кто-же по праздникам стирает.
-Как не постираю бель╦ обязательно дождь идет.
-А ты делай как я.Откидываю утром одеяло и смотрю
в какую сторону лежит у мужа:если на лево-к дождю,
если на право-к хорошей погоде.
-А если стоит?
-Дура кто-же по праздникам стирает.
NEW 08.04.03 18:21
в ответ waniwann 08.04.03 03:49
tak vot!prihodit gena s sexapotologu i galuetsa na to chto mug prihodit s raboti i ne vipolnaet svoi suprugeskie obasannosti!vrach vipisal ej lekarstvo:pri uslovii chto ona kagdij budet pomeschivatj odnu tabletku v ugin!tak ona i sdelala:pomeschla 1 tabletku v ugin!oni s mugem vsju nochj sanimalisj lubovuj!na sled.denj ona reschila podmeschatj dve tabletki:oni kuvirkalisj vju nochj i vesj denj v posteli!
na sled. denj ona reshila podmeschatj vsje tabletki v edu!
prohodit dve nedeli malchik(sin etoj pari prihodit k vrachu)
i govorit:doktor pomogite..mama legit mertvaja,sestra beremennaja,mne popa bolit!a papa begaet po kvartire kak nenormaljnij i krichit"kis kis,gde ti moja koschechka?"
na sled. denj ona reshila podmeschatj vsje tabletki v edu!
prohodit dve nedeli malchik(sin etoj pari prihodit k vrachu)
i govorit:doktor pomogite..mama legit mertvaja,sestra beremennaja,mne popa bolit!a papa begaet po kvartire kak nenormaljnij i krichit"kis kis,gde ti moja koschechka?"
любите себя в искусстве но не искусство в себе
NEW 14.04.03 00:27
в ответ INNUENDO 08.04.03 18:21
Женщина принимает в гостях подругу. Сидят - беседуют. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе "жопой" называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот, так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда....
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Б^я! А на х#я ты так клитор нат╦рла?!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и
переделал все по-своему.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Hу Степан Иванович, ну не надо. Hу Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа
Степа!!!
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе "жопой" называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот, так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда....
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Б^я! А на х#я ты так клитор нат╦рла?!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и
переделал все по-своему.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Hу Степан Иванович, ну не надо. Hу Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа
Степа!!!