Только что было. Не анекдот.
Пишу и вытираю сл╦зы.
Заходит мужик. Лет 45-50. Турок.
Просит включить ему комп на час. Делаю.
Через 5 минут зов╦т меня. Подхожу.
-- Что вы хотели?
-- Я хочу чат.
Я смотрю -- мужик повтыкал все окна на рабочем столе... короче: открыл вс╦ что не надо, кроме интернета.
Включаю.
-- Пожалуйста.-- говорю.
Он смотрит тупо на экран. Пауза.
-- А где чат? --спрашивает.
Народ побрасал все свои дела и смотрит...
-- Какой адрес? -- спрашиваю -- В каком сайте?
-- Я не знаю, какой адрес. Ты что, не знаешь где чат?
Народ начинает медленно сползать под столы.
Я впадаю в ступор. Правда не на долго.
-- Вообще-то, -- говорю -- чатов много. И каждый чат находится в сво╦м сайте. Какой сайт вам нужен?
-- Не знаю я какой сайт. -- говорит -- Я у друга пишу свою фамилию и сразу разговариваю через наушники со своим братом.
Люди вокруг уже не скрывают хохота.
-- Так вам нужно АйСиКью активировать? Какой номер?
-- Не нужно мне никакого... того... как ты сказал... Ты мне чат включи.
Пара девок в этот момент подорвалась и в полусогнутом состоянии побежала в туалет.
-- Я не могу вам сделать чат. Я не знаю, какой вам нужен адрес.
-- А что ты тогда здесь делаешь, если не можешь просто чат включить? Мой друг может, а ты нет. ( тут он уже орал) Как тебя на эту работу взяли, что ты чат не можешь включить?
-- Посмотри вокруг -- говорю.
Мужик замечает, какой цирк он устроил.
-- Да что ты мне показываешь? Они такие-же как ты.
Машет рукой и уходит.
-- Куда? -- говорю -- А деньги?
-- Какие тебе еще деньги? Я что был в чате?
Денег я с него таки содрал. Народ хохочет до сих пор и обещает заходить почаще, если подобное будет повторяться.
Разговор был по немецки. Т.ч. перевожу в аналоге русского языка.

так почему ты не включил чат человеку?!

а у того "чела" не было шрама на попе...

Не успел посмотреть. А шо, должен быть?

Да, кстати, при чем тут шрам?
Это не приоритет мужЧин!

Он имел в виду, что у мужика небыло дырки в жопе и вс╦ говно уже давно перетекло в голову.
Ну зачем нужно такое тут озвучивать?

Жуть.... Ну зачем тут нужно было о таком спрашивать?!
Я-ж это... не знала...

"Не задавайте глупых вопросов -- не услышите таких ответов"(с)

Верно, верно...

Между прочим ничего смешного))
Моя знакомая дама в возрасте однажды заявилась ко мне и тоже просила ей устроить сеанс связи с ее детьми, которые на тот момент находились в Англии. У детей комп естественно имелся. И у нее дома тоже..но не было интернета долгое время (провайдер что-то чинил). Дама так и не могла толком объяснить - по каким средствам связи у нее осущесествляется контакт с детьми -у нее дома дети настроили комп, чтобы окна и коммуникационные программы запускались автоматом. И моя гостья тоже не могла никак понять, что для контакта необходимо довольно много компонентов, чтобы сеанс связи состоялся. Ушла от меня расстроенная, иззрядно потрепав мне нервы)))

продолжим о делах наших скорбных
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре
он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на
40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую
с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из
полиции - с фотографией... наручников.
Встретились два друга и обмениваются впечатлениями от выходных. Один
жалуется другому:
- Представляешь, вчера познакомился с одной дамой и она пригласила меня к
себе.. Только я настроился на кайф-звонок в дверь, она и говорит:
"Ой, муж пришел, скажи, что ты из службы быта, возми утюг и гладь
белье - для правдоподобности"... Входит муж, поел, почитал газету, а я
все глажу, жду, когда он уйдет. Он так и не ушел, а я все белье перегладил!
- А ты случайно не по адресу Волоколамская стрит, д.34, кв.6 был?
- Да.
- Все ясно. В прошлое воскресенье я все это белье перестирал!!
- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему ⌠Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, в общем амбал. Смотрит, а у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси!

31 декабря. Мужик решил повеситься от безысходности жизни, ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
* * *
Совещание в Белом доме. Буш что-то сосредоточенно чертит в блокноте. Кондолиза Райс:
- Итак, господин президент, итожа проблемы нашей национальной безопасности, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш, глядя в блокнот:
- Блин, последний четырехпалубник ранен!..
* * *
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано ╚Медпункт╩?
* * *
Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
* * *
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в раздел ╚Самые громкие разводы лохов на ╚бабки╩.

Уч╦ные утверждают, цитирую: ╚К 2050 году нас будет 10 млрд.╩
Чепуха какая-то... 10 млрд. уч╦ных.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещ╦ никогда не смеялись.)
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Заранее извиняюсь за непристойные выражения.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.Вагон.Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в
медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот,треск.Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот,треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ╦б твою мть, пиздоглазое мудо╦бище! Я те кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при
н╦м что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Мелочи.
Молдавским учёным удалось расшифровать сигналы светофора.

1. Судя по тому, как медленно и умиротворенно играли футболисты сборной России с Хорватией, Гус Хиддинк привез с собой из Голландии не только свежие футбольные идеи...

2. - Оля, давай пойдем в кино!
- Давай!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня. Его муж убил.

3. Врач:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...
Пациент:
- Прощай, печень!

4. Журналист спрашивает у старого моряка:
- Вы можете вспомнить самую сильную бурю, которую вам пришлось пережить?
- Могу.
- Отлично! Я записываю...
?-Помню, как-то я плюнул на только что вымытый женой пол...

5. Разговаривают подруги.
- Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают!
-Не скажи, не все. Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и даже не прикоснется.
- Да не может такого быть!
- Может. Я по себе знаю.