Вход на сайт
Анекдот...
05.04.03 21:12
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расст╦гивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расст╦гивает ширинку, делает сво╦ дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
...отпусти меня,глубина.
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расст╦гивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расст╦гивает ширинку, делает сво╦ дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
...отпусти меня,глубина.
NEW 05.04.03 21:24
в ответ Triniti 05.04.03 21:12
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"
...отпусти меня,глубина.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"
...отпусти меня,глубина.
NEW 05.04.03 21:57
в ответ Triniti 05.04.03 21:26
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
NEW 05.04.03 23:11
в ответ Triniti 05.04.03 21:12
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками.
Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену...
Ха следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
- первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
- третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- четвертый: где маленький Джо?
Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену...
Ха следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
- первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
- третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- четвертый: где маленький Джо?
Любить всех женщин невозможно,но нужно к этому стремиться...
NEW 06.04.03 01:04
в ответ Triniti 05.04.03 21:24
Грузин приш╦л к врачу(живот болит),а доктор решил над ним подшутить и говорит:"Вот вам направление к гинекологу,Вы беременны".Грузин:"Не может быть!"(А у самого сомнения имеются)А врач ему:"Гинеколог вам точнее скажет".Приходит грузин к гинекологу(врачи конечно уже между собой сговорились) и узна╦т что беременный, 9й месяц.В растроенных чувствах ид╦т домой,вдруг его как приспичет,он по сторонам оглядывается,ни туалета,ни кустов,скидывает штаны и усаживается на первую попавшуюся урну и облегчается.А в урне кошка,да как замяукает.А грузин:"Тыхо тыхо, твой мама тута".
Любовь зла, уснул и уползла.
Любовь зла, уснул и уползла.
NEW 06.04.03 15:59
в ответ Triniti 05.04.03 21:12
Сидят Василий Ивановитч с Петькой в хате и пьют водку. Вдруг во дворе слышится шум. Петька к окну:
- Василий Ивановитч, БЕЛЫЕ!!!!!!
- Ты большевик, Петька?
- Так точно, Василий Ивановитч!
- Возьми гранату за печкой и иди отбейся от белых!
Петька берет гранату и выходит во двор. Слышится грохот и сдавленные крики. Петька возвращается в хату. Василий Иванович спрашивает:
- Ну что, отбился?
- Так точно, Василий Иванович!
- Молодец, садись за стол....только положи гранату на место
- Василий Ивановитч, БЕЛЫЕ!!!!!!
- Ты большевик, Петька?
- Так точно, Василий Ивановитч!
- Возьми гранату за печкой и иди отбейся от белых!
Петька берет гранату и выходит во двор. Слышится грохот и сдавленные крики. Петька возвращается в хату. Василий Иванович спрашивает:
- Ну что, отбился?
- Так точно, Василий Иванович!
- Молодец, садись за стол....только положи гранату на место
NEW 06.04.03 17:22
в ответ Глупая женщина 06.04.03 17:15
вечер. телевизор. муж с женой на диване.какойто сериал. муж читает книгу и время от времени проводит пальцем между ног жену.та с вопросом:
-дорогой, может уже начнем?!
на что то отвечает:
-не мешай, я палец мочу, что бы страницу було легче переворачивать.......
- vishenka -
-дорогой, может уже начнем?!
на что то отвечает:
-не мешай, я палец мочу, что бы страницу було легче переворачивать.......
- vishenka -
NEW 07.04.03 05:28
в ответ cherry.web 06.04.03 17:22
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!
Любить всех женщин невозможно,но нужно к этому стремиться...
NEW 07.04.03 20:45
в ответ Blin Laden 07.04.03 05:28
Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
- Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
- Администрация катка, придурок!
...отпусти меня,глубина.
- Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
- Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
- Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
- Администрация катка, придурок!
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.04.03 20:46
в ответ Triniti 07.04.03 20:45
На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит:
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет... больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!
...отпусти меня,глубина.
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет... больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!
...отпусти меня,глубина.
NEW 07.04.03 21:02
в ответ Triniti 07.04.03 20:46
Встретились два немца.Один говорит другому
-Никак не могу понять психологию Русских.
Второй:-Да что психологию,я их физиологию понять не могу.
-Как это?
-А вот стою я вчера на остоновке,выходят с автобуса
два Русака и один говорит другому "Одень на Хрен шапку
а то Уши отморозишь."
-Никак не могу понять психологию Русских.
Второй:-Да что психологию,я их физиологию понять не могу.
-Как это?
-А вот стою я вчера на остоновке,выходят с автобуса
два Русака и один говорит другому "Одень на Хрен шапку
а то Уши отморозишь."
NEW 07.04.03 21:44
в ответ Triniti 07.04.03 21:06
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
NEW 08.04.03 03:41
в ответ Triniti 08.04.03 01:55
Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за убитого американского солдата - как они тут же начали
убивать друг друга.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.
В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке.
Причина - закончились англичане.
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
....и конечно же гляньте присоедин╦нный файл....
<------
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить
награду за убитого американского солдата - как они тут же начали
убивать друг друга.
На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.
В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.
Американские войска временно приостановили наступление в Ираке.
Причина - закончились англичане.
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
....и конечно же гляньте присоедин╦нный файл....
<------
Прикреплённые файлыЛюбить всех женщин невозможно,но нужно к этому стремиться...
NEW 08.04.03 18:11
в ответ Triniti 08.04.03 01:55
Встречаются две подруги.Одна жалуется другой:
-Как не постираю бель╦ обязательно дождь идет.
-А ты делай как я.Откидываю утром одеяло и смотрю
в какую сторону лежит у мужа:если на лево-к дождю,
если на право-к хорошей погоде.
-А если стоит?
-Дура кто-же по праздникам стирает.
-Как не постираю бель╦ обязательно дождь идет.
-А ты делай как я.Откидываю утром одеяло и смотрю
в какую сторону лежит у мужа:если на лево-к дождю,
если на право-к хорошей погоде.
-А если стоит?
-Дура кто-же по праздникам стирает.
NEW 08.04.03 18:21
в ответ waniwann 08.04.03 03:49
tak vot!prihodit gena s sexapotologu i galuetsa na to chto mug prihodit s raboti i ne vipolnaet svoi suprugeskie obasannosti!vrach vipisal ej lekarstvo:pri uslovii chto ona kagdij budet pomeschivatj odnu tabletku v ugin!tak ona i sdelala:pomeschla 1 tabletku v ugin!oni s mugem vsju nochj sanimalisj lubovuj!na sled.denj ona reschila podmeschatj dve tabletki:oni kuvirkalisj vju nochj i vesj denj v posteli!
na sled. denj ona reshila podmeschatj vsje tabletki v edu!
prohodit dve nedeli malchik(sin etoj pari prihodit k vrachu)
i govorit:doktor pomogite..mama legit mertvaja,sestra beremennaja,mne popa bolit!a papa begaet po kvartire kak nenormaljnij i krichit"kis kis,gde ti moja koschechka?"
na sled. denj ona reshila podmeschatj vsje tabletki v edu!
prohodit dve nedeli malchik(sin etoj pari prihodit k vrachu)
i govorit:doktor pomogite..mama legit mertvaja,sestra beremennaja,mne popa bolit!a papa begaet po kvartire kak nenormaljnij i krichit"kis kis,gde ti moja koschechka?"
любите себя в искусстве но не искусство в себе
NEW 14.04.03 00:27
в ответ INNUENDO 08.04.03 18:21
Женщина принимает в гостях подругу. Сидят - беседуют. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе "жопой" называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот, так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда....
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Б^я! А на х#я ты так клитор нат╦рла?!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и
переделал все по-своему.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Hу Степан Иванович, ну не надо. Hу Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа
Степа!!!
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе "жопой" называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот, так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда....
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Б^я! А на х#я ты так клитор нат╦рла?!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и
переделал все по-своему.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Hу Степан Иванович, ну не надо. Hу Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа
Степа!!!