Вход на сайт
Курортная история или памяти покинувших нас
05.04.03 13:51
Не дают мне спокойно спать любовно-поварские изыски одного заокеанского господинчика. Пользуясь его отсутствием, хочу тиснуть здесь историю курортного романа, замешанную на шикарном кулинарном рецепте.
Очень вкусны холодные рыбные закуски.
Не упомню уж в каком году, но поощрённый профсоюзной путёвкой прибыл я на один из популярных курортов нашего бывшего великого и могучего. Поселился в маленьком пансионате от нефтегазовой фирмы и начал усиленно лечиться, ублажая своё тело ваннами и массажами, а также энергично наводя порядок внутри своего организма с помощью больших и малых клизм и даже путём прямого подключения к минеральному водопроводу. Благодарный организм чутко отзывался на проявленное к нему внимание, улучшился цвет лица, ноги энергично несли меня от пансионата к столовой и водолечебнице, а железы внутренней секреции благодарно шептали мне:╩Спасибо!╩
Если бы это блюдо было приготовлено из некрупного судака, то оно называлось бы ╚завиванец╩. А так мы имеем дело с ╚псевдозавиванцем╩
Сидя в курортной столовой и поглощая скучное диетпитание под номером 5, я вдруг понял, что проявив внимание к организму в целом, я пока ещё не проявил никакой чуткости к своим предстательной и семенной железам. ╚Да, упущение╩, - подумал я и, подняв голову оглядел зал. Контингент жующих в одном зале со мной людей состоял в основном из пожилых, а молодые женщины, если и были, то вступить ними в контакт я согласился бы только под угрозой смертной казни. Уверен, что все они носили под платьями и брюками толстые трико сиреневого или фиолетового цвета (образцы этого женского белья вывез когда-то из России во Францию Ив Монтан и устроил выставку в Париже, чем сильно шокировал как парижан, так и парижанок), которое никто из моих знакомых женщин не носил даже в сльные морозы. Моя эрекция здорово понизилась от употребления диеты номер 5 и клизм, так что вид дамского белья упомянутого образца грозил мне сексуальным Ватерлоо.
Обезглавьте тушки кефали и извлеките хребет и рёбра. У вас получилась такая пластинка из филе. Нафаршруйте смесью крутых яиц с зеленью, луком, мякишем белого хлеба, сливочным маслом. Сверните в трубочку и перевяжите нитью.
Можно было, конечно, иногда поощрять эти две железы собственной рукой в тиши моего одноместного номера, но такой способ я считал унизительным даже в 17 лет. ╚Гулять больше надо, санаториев тут много. И в конце-концов свежий воздух полезен для здоровья╩, - сказал себе я.
Из голов кефали сварите бульон (душистый и чёрный перец, эстрагон, морковь, лук), опустите туда перевязанные рыбины, добавьте лимононного сока, отварите.
Не откладывая выполнение своего решения, я отправился в свой пансонат, но не по самому короткому пути, а сделав крюк к реке. И действительно заметил там двух молодых женщин. Одна из них, красивая блондинка, привлекла моё внимание. Вторая, тёмненькая, была так себе. Рассматривая эту пару и обдумывая, как лучше познакомиться с блондинкой, я пришёл к выводу, что сделать это весьма и весьма затруднительно - девушки не отходили друг от друга: типичный вариант шерочки с машерочкой. Познакомиться, конечно, можно и с двумя, но быть пажём у двух дам одновременно интересу никакого, а приятеля, чтобы составил мне компанию и разбил вместе со мной эту пару, у меня не было. Гуляя неподалёку от дам, я размышлял, не решаясь произнести первое слово. В общем результатом этого дня было только знание, в каком санатории они живут. После этого я встретил их и на другой день, и на третий. И тоже вдвоём.
Охладите кефаль, нарежьте кольцами. Бульон загустите желатином и залейте кольца.
После обеда третьего дня я занял пост в вестибюле их санатория и, когда девушки проходили рядом, попросил разрешения поговорить с той, которую окрестил про себя дуэньей красивой блондинки. Блондинка, окинув мня взглядом, ушла в свой номер, а мы присели на диваничик и я отрытым тестом изложил девушке свои гнусные намерения, расценивая в душе свои шансы на успех довольно низко.
Приготовьте соус (желтки крутых яиц √ 3 шт, масло кукурузное √ 2 столовых ложки, лимонный сок из двух лимонов, сахар √ 1 чайная ложка, сметана √ 4 столовых ложки, бульон охлаждённый (без желатина) √1 стакан., хрен √ 1 столовая ложка, мелко нарезанные маринованные огурцы √ 3 штуки.
История, которую мне рассказала ╚дуэнья╩, меня потрясла. Как оказалось, я был недалёк от истины, окрестив собеседницу дуэньей. Она действительно сопровождала блондинку на курорт и лечение сама не принмала. Услышанная мной история блондинки была одновременно трагична и банальна.
На второе неплохо приготовить баранье жаркое.
Представьте себе город Саратов, где живёт молодая семья, только открывшая для себя радости секса. Однако секс семейный быстро наскучил обоим участника семьи и они разнообразят свои ощущения на стороне. Я не буду описывать радости мужа, они для этого рассказа не столь важны. А жена, будучи ленивой по природе, чтобы искать где-то, подживает одновременно со всей мужской частью небольшой советской конторы, где она работает.
Кило свежей нежирной баранины, нарезанной ломтиками, переложите сырым луком, облейте лимонным соком, поперчите и оставьте в покое на два часа.
Вы помните, форумчанка Ларёк опубликовала тут историю, как её склоняли к коллективному сожительству во время беседы по приёму на работу? А нашу героиню и склонять не нужно было. Десяток мужчин активно пользовали её, не мешая друг другу.
Затем бросьте его на сковородку и обжарьте в луке до корочки.
Через некоторое время бывшие муж и жена встретилсь и решили снова жить вместе, покончив с блядством. Поставил ли точку муж, я не знаю. Но жена не поставила не только точку, но даже запятую. И вот в один прекрасный день у неё на работе раздаётся звонок. Звонит муж и говорит, что заболел ребёнок. В тот момент, когда жена входит в квартиру, он выходит из-за двери и бьёт её топором по голове. А через десять месяцев после удара, я встречаю блондинку на курорте в сопровожднении ╚дуэньи╩.
Потом залейте холодной водой и полуварите-полутушите его около часа.
Дальше история скушна до невозможности. ╚Дуэнья╩ даёт согласие на наши с блондинкой встречи, потому что очень устала от круглосуточного сопровождения. Блондинка даёт согласие на наши встречи, потому что не трахалась уже десять месяцев.
Когда мясо станет мягким, закиньте в него полкило чернослива и полстакана толчёного миндаля, влейте сок одного лимона и всыпьте 1 столовую ложку сахарного песка. Обильно поперчите.
В это же вечер я убеждаюсь, что мне досталась натуральная блондинка, у которой часть головы затянута только кожей и прикрыта волосами. Я узнаю, что блондинке предстоит ещё одна операция, в результате которой она получит серебряную пластинку в свою развратную головку.
Готовое жаркое посыпьте молотым кокосом.
Ответственно заявляю, что на сексуальные способности блондинки отсутствие части черепа не повлияло.
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
Очень вкусны холодные рыбные закуски.
Не упомню уж в каком году, но поощрённый профсоюзной путёвкой прибыл я на один из популярных курортов нашего бывшего великого и могучего. Поселился в маленьком пансионате от нефтегазовой фирмы и начал усиленно лечиться, ублажая своё тело ваннами и массажами, а также энергично наводя порядок внутри своего организма с помощью больших и малых клизм и даже путём прямого подключения к минеральному водопроводу. Благодарный организм чутко отзывался на проявленное к нему внимание, улучшился цвет лица, ноги энергично несли меня от пансионата к столовой и водолечебнице, а железы внутренней секреции благодарно шептали мне:╩Спасибо!╩
Если бы это блюдо было приготовлено из некрупного судака, то оно называлось бы ╚завиванец╩. А так мы имеем дело с ╚псевдозавиванцем╩
Сидя в курортной столовой и поглощая скучное диетпитание под номером 5, я вдруг понял, что проявив внимание к организму в целом, я пока ещё не проявил никакой чуткости к своим предстательной и семенной железам. ╚Да, упущение╩, - подумал я и, подняв голову оглядел зал. Контингент жующих в одном зале со мной людей состоял в основном из пожилых, а молодые женщины, если и были, то вступить ними в контакт я согласился бы только под угрозой смертной казни. Уверен, что все они носили под платьями и брюками толстые трико сиреневого или фиолетового цвета (образцы этого женского белья вывез когда-то из России во Францию Ив Монтан и устроил выставку в Париже, чем сильно шокировал как парижан, так и парижанок), которое никто из моих знакомых женщин не носил даже в сльные морозы. Моя эрекция здорово понизилась от употребления диеты номер 5 и клизм, так что вид дамского белья упомянутого образца грозил мне сексуальным Ватерлоо.
Обезглавьте тушки кефали и извлеките хребет и рёбра. У вас получилась такая пластинка из филе. Нафаршруйте смесью крутых яиц с зеленью, луком, мякишем белого хлеба, сливочным маслом. Сверните в трубочку и перевяжите нитью.
Можно было, конечно, иногда поощрять эти две железы собственной рукой в тиши моего одноместного номера, но такой способ я считал унизительным даже в 17 лет. ╚Гулять больше надо, санаториев тут много. И в конце-концов свежий воздух полезен для здоровья╩, - сказал себе я.
Из голов кефали сварите бульон (душистый и чёрный перец, эстрагон, морковь, лук), опустите туда перевязанные рыбины, добавьте лимононного сока, отварите.
Не откладывая выполнение своего решения, я отправился в свой пансонат, но не по самому короткому пути, а сделав крюк к реке. И действительно заметил там двух молодых женщин. Одна из них, красивая блондинка, привлекла моё внимание. Вторая, тёмненькая, была так себе. Рассматривая эту пару и обдумывая, как лучше познакомиться с блондинкой, я пришёл к выводу, что сделать это весьма и весьма затруднительно - девушки не отходили друг от друга: типичный вариант шерочки с машерочкой. Познакомиться, конечно, можно и с двумя, но быть пажём у двух дам одновременно интересу никакого, а приятеля, чтобы составил мне компанию и разбил вместе со мной эту пару, у меня не было. Гуляя неподалёку от дам, я размышлял, не решаясь произнести первое слово. В общем результатом этого дня было только знание, в каком санатории они живут. После этого я встретил их и на другой день, и на третий. И тоже вдвоём.
Охладите кефаль, нарежьте кольцами. Бульон загустите желатином и залейте кольца.
После обеда третьего дня я занял пост в вестибюле их санатория и, когда девушки проходили рядом, попросил разрешения поговорить с той, которую окрестил про себя дуэньей красивой блондинки. Блондинка, окинув мня взглядом, ушла в свой номер, а мы присели на диваничик и я отрытым тестом изложил девушке свои гнусные намерения, расценивая в душе свои шансы на успех довольно низко.
Приготовьте соус (желтки крутых яиц √ 3 шт, масло кукурузное √ 2 столовых ложки, лимонный сок из двух лимонов, сахар √ 1 чайная ложка, сметана √ 4 столовых ложки, бульон охлаждённый (без желатина) √1 стакан., хрен √ 1 столовая ложка, мелко нарезанные маринованные огурцы √ 3 штуки.
История, которую мне рассказала ╚дуэнья╩, меня потрясла. Как оказалось, я был недалёк от истины, окрестив собеседницу дуэньей. Она действительно сопровождала блондинку на курорт и лечение сама не принмала. Услышанная мной история блондинки была одновременно трагична и банальна.
На второе неплохо приготовить баранье жаркое.
Представьте себе город Саратов, где живёт молодая семья, только открывшая для себя радости секса. Однако секс семейный быстро наскучил обоим участника семьи и они разнообразят свои ощущения на стороне. Я не буду описывать радости мужа, они для этого рассказа не столь важны. А жена, будучи ленивой по природе, чтобы искать где-то, подживает одновременно со всей мужской частью небольшой советской конторы, где она работает.
Кило свежей нежирной баранины, нарезанной ломтиками, переложите сырым луком, облейте лимонным соком, поперчите и оставьте в покое на два часа.
Вы помните, форумчанка Ларёк опубликовала тут историю, как её склоняли к коллективному сожительству во время беседы по приёму на работу? А нашу героиню и склонять не нужно было. Десяток мужчин активно пользовали её, не мешая друг другу.
Затем бросьте его на сковородку и обжарьте в луке до корочки.
Через некоторое время бывшие муж и жена встретилсь и решили снова жить вместе, покончив с блядством. Поставил ли точку муж, я не знаю. Но жена не поставила не только точку, но даже запятую. И вот в один прекрасный день у неё на работе раздаётся звонок. Звонит муж и говорит, что заболел ребёнок. В тот момент, когда жена входит в квартиру, он выходит из-за двери и бьёт её топором по голове. А через десять месяцев после удара, я встречаю блондинку на курорте в сопровожднении ╚дуэньи╩.
Потом залейте холодной водой и полуварите-полутушите его около часа.
Дальше история скушна до невозможности. ╚Дуэнья╩ даёт согласие на наши с блондинкой встречи, потому что очень устала от круглосуточного сопровождения. Блондинка даёт согласие на наши встречи, потому что не трахалась уже десять месяцев.
Когда мясо станет мягким, закиньте в него полкило чернослива и полстакана толчёного миндаля, влейте сок одного лимона и всыпьте 1 столовую ложку сахарного песка. Обильно поперчите.
В это же вечер я убеждаюсь, что мне досталась натуральная блондинка, у которой часть головы затянута только кожей и прикрыта волосами. Я узнаю, что блондинке предстоит ещё одна операция, в результате которой она получит серебряную пластинку в свою развратную головку.
Готовое жаркое посыпьте молотым кокосом.
Ответственно заявляю, что на сексуальные способности блондинки отсутствие части черепа не повлияло.
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
NEW 05.04.03 14:15
в ответ Анахорет 05.04.03 13:51
Какой же ты ревнивец...
Но умыл его водичкой из океана- по полной программе!
Ничего более интересного я здесь на форуме не читал...
Как будто сам пережил
Я бы еще вставил эпизоды с танцами...
Что- нибудь этакое, чувствительное, типа, кадрили, или первой части Марлезонского балета...
Хорошо, что ты с Забавой встретился! Вдохновение она тебе дает- классное!
Жму тебе руку- сколько яду и иронии вылил ты на заокеанского кулинара...
Но... скажем я бы от такого удара не оправился- а ему-хоть на голову мочись
И на дорожку продекламирую:
Петух ведет себя павлином
от индюка в нем стать и спесь
И он петух, с умом куринным
Но...куры любят эту смесь!(для В: с)
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Но умыл его водичкой из океана- по полной программе!
Ничего более интересного я здесь на форуме не читал...
Как будто сам пережил
Я бы еще вставил эпизоды с танцами...
Что- нибудь этакое, чувствительное, типа, кадрили, или первой части Марлезонского балета...
Хорошо, что ты с Забавой встретился! Вдохновение она тебе дает- классное!
Жму тебе руку- сколько яду и иронии вылил ты на заокеанского кулинара...
Но... скажем я бы от такого удара не оправился- а ему-хоть на голову мочись
И на дорожку продекламирую:
Петух ведет себя павлином
от индюка в нем стать и спесь
И он петух, с умом куринным
Но...куры любят эту смесь!(для В: с)
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 14:51
в ответ Анахорет 05.04.03 13:51
Рецепт какой-то непрофессиональный.
В рецептах всегда указывают всё до самых мелочей.
Например,
Нафаршруйте смесью крутых яиц с зеленью, луком, мякишем белого хлеба, сливочным маслом.
даже не указано как эту смесь-то приготовить? В миксере всё перемашать в пюреобразное состояние или всё ингридиенты мелко порубить ножом...
Ну и дальше в рецептах имеется куча мелких недомолвок, что позволяет готовить блюдо по своему усмотрению и в меру полета своей фантазии. Тогда каждый раз будет получаться у одного и того же вроде бы блюда разный вкус.
В рецептах всегда указывают всё до самых мелочей.
Например,
Нафаршруйте смесью крутых яиц с зеленью, луком, мякишем белого хлеба, сливочным маслом.
даже не указано как эту смесь-то приготовить? В миксере всё перемашать в пюреобразное состояние или всё ингридиенты мелко порубить ножом...
Ну и дальше в рецептах имеется куча мелких недомолвок, что позволяет готовить блюдо по своему усмотрению и в меру полета своей фантазии. Тогда каждый раз будет получаться у одного и того же вроде бы блюда разный вкус.
NEW 05.04.03 15:01
в ответ цветочница 05.04.03 14:51
Ну... ты, конечно, семечек добавишь...
Едывал я твоих блинов с семечками, консервы, разогретые в микроволновке, суп молочный с картошкой и грибовным соусом, салат из помидор и огурцов, перемешанный миксером (для скорости)...
так что- учись и будь благодарна...
Ты тут мозги людЯм пудришь своим винегретом, а и не знают оне, что ты все, что в холодильнике есть, смешаешь миксером (и колбасу, и мороженное и яйца сырые и морковь) и называешь это винегретом
Ну? Не так скажешь? Или я соврал что- то?
Или не твой ребеноу плакал от счастья, когда первый раз в жизни поел пиццу настоящую, без конфет и шоколада?
Ну, опровергни меня! К меня свидетель есть! Ребенок не соврет! 
так что, слово ингридиенты, ты, конечно, знаешь, и, даже, правильно написала, но вот куда их вставляют и чем чистят- это для тебя китайская грамота...
Так что- научилась сосиски варить- и радуйся, что туда семечек добавить не удается!
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Едывал я твоих блинов с семечками, консервы, разогретые в микроволновке, суп молочный с картошкой и грибовным соусом, салат из помидор и огурцов, перемешанный миксером (для скорости)...
так что- учись и будь благодарна...
Ты тут мозги людЯм пудришь своим винегретом, а и не знают оне, что ты все, что в холодильнике есть, смешаешь миксером (и колбасу, и мороженное и яйца сырые и морковь) и называешь это винегретом
Ну? Не так скажешь? Или я соврал что- то?
Или не твой ребеноу плакал от счастья, когда первый раз в жизни поел пиццу настоящую, без конфет и шоколада?
Ну, опровергни меня! К меня свидетель есть! Ребенок не соврет!
так что, слово ингридиенты, ты, конечно, знаешь, и, даже, правильно написала, но вот куда их вставляют и чем чистят- это для тебя китайская грамота...
Так что- научилась сосиски варить- и радуйся, что туда семечек добавить не удается!
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 15:10
в ответ Тормоз 05.04.03 15:01
Ну и что?
Поэтому так внимательно и изучаю рецепты.
У меня ещё всё впереди - учиться вкусно готовить. А какой выбор у тех, кто уже умеет готовить стандартные борщи и лепить пельмени? Никакого, в том числе и полёта фантазии, отсутствие которой, кстати, у тебя тоже не наболюдается.
Поэтому так внимательно и изучаю рецепты.
У меня ещё всё впереди - учиться вкусно готовить. А какой выбор у тех, кто уже умеет готовить стандартные борщи и лепить пельмени? Никакого, в том числе и полёта фантазии, отсутствие которой, кстати, у тебя тоже не наболюдается.
NEW 05.04.03 15:32
в ответ Василисушка 05.04.03 15:21
Да и он любитель таких вот... провинциалочек 
, любительниц "Дикой Розы" и "Рабыни Изауры"
Кто- то же должен и ваш слух ублажать трелями в стиле "Губа до пола, играет в поло"?
так что- под его рецепты будуте смотреть индийские филимы и плакать от умиления
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
, любительниц "Дикой Розы" и "Рабыни Изауры" Кто- то же должен и ваш слух ублажать трелями в стиле "Губа до пола, играет в поло"?
так что- под его рецепты будуте смотреть индийские филимы и плакать от умиления
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 15:57
в ответ Василисушка 05.04.03 15:21
Шарм - это очарование.
Ум - способность мыслить.
Специально для Вас подготовлю любовную историю, густо замешанную на рецептах очаровательных очистительных клизм.
А уж обмыслить Вы её сами сможете.
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
Ум - способность мыслить.
Специально для Вас подготовлю любовную историю, густо замешанную на рецептах очаровательных очистительных клизм.
А уж обмыслить Вы её сами сможете.
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
NEW 05.04.03 16:02
в ответ цветочница 05.04.03 15:59
Ты про Забаву?
Злая ты, Наташка
Я хочу спросить:
ты думаешь, что конституция Забавушки способствует мыслям об усиленном питании и всевозможных рецептах?
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Злая ты, Наташка
Я хочу спросить:
ты думаешь, что конституция Забавушки способствует мыслям об усиленном питании и всевозможных рецептах?
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 16:13
в ответ цветочница 05.04.03 16:04
Э нет!
Забавушка- это синица в Белоруссии
А ты- гусыня, уже откормленная более-менее, под боком...
Что же, я враг сам себе, что ли? У Анахорета время есть...а я уже старый...
А готовить не умеешь- так консервы пожрем да по кафешкам походим... Эти роазные итальянцы и Греки для этого в Германии и живут...
Закупим сосисок 25 кг, картофельное пюре в порошке, лук резать ты умеешь... почитаем рецептов Анахоретовских- и картошечки полопаем...
Я же тебя не за супы и каши люблю...
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Забавушка- это синица в Белоруссии
А ты- гусыня, уже откормленная более-менее, под боком...
Что же, я враг сам себе, что ли? У Анахорета время есть...а я уже старый...
А готовить не умеешь- так консервы пожрем да по кафешкам походим... Эти роазные итальянцы и Греки для этого в Германии и живут...
Закупим сосисок 25 кг, картофельное пюре в порошке, лук резать ты умеешь... почитаем рецептов Анахоретовских- и картошечки полопаем...
Я же тебя не за супы и каши люблю...
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 16:31
в ответ Тормоз 05.04.03 14:15
Ник, большое спасибо за четверостишие.
А это анекдот для тебя.
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для Тормоза и газа!
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
А это анекдот для тебя.
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для Тормоза и газа!
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
NEW 05.04.03 16:53
в ответ Анахорет 05.04.03 13:51
Что должен сделать в жизни каждый мужчина? Правильно - построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Кулинария, бесспорно, тоже неплохое занятие. Стало быть дома строить придётся, бабыньки, самим. Поэтому я сегодня о своём...
Не так давно купили с мужем коттедж километрах в пяти от Минска и сейчас приводим его в нормальное состояние: окна, двери, отопление и т.д. и т.п. Огромный, зараза. Я у своей половины спрашиваю, как мы его будем отапливать, такого монстра? А, грит, это не твоя забота, женщина. Тепло тебе будет, не сумлевайся. Но вообще-то мне это всё оч-чень нравится - стройка, отделка, нецензурная строительная лексика (..туды его в качель, - сипло).
Итак, Самый Верный Способ Смешивания Штукатурного Раствора.
Для начала подбираем юбки, залезаем в грузовик и едем на завод, который сие добро призводит.
Моё домовладение, как всегда по весне, отличается просто-таки совершенной грязюкой, в некоторых образцово-показательных местах достигающей колена. Попав в трясину, пропадют люди, инструмент и мелкий рогатый скот. Местное руководство гоняет за строительный мусор, брошенный в неположенном месте, измеряет освещенность дороги у исполкома, но почему-то со вселенской грязью не борется, справедливо полагая, что дер.Сёмково и окрестности - не курорт, можно и поплавать. Если ночью немного подморозит, то уже с утра откомандировывается бульдозер, который начинает без видимых причин усиленно кататься туда-сюда, стараясь поскорее привести грязь в жидкое агрегатное состояние.
На заводе все желающие получают искомый продукт в виде мелкого серого грязноватого порошка с каменьями, но не просто так, а в обмен на местный эквивалент буржуйской валюты. Куб серой радости за 20 баксов зелёной. Потом везём домой, теряя проценты по дороге.
Огромный дом недалеко от моего купил какой-то богатенький тип. Нагнал оборудования, рабочих и усиленно занимается строительством. Я на днях ходила знакомится. Имеется даже натуральный шотландец для наладки американской системы контроля параметров бурения скважин. В Минске он оказался в первый раз, лопотал исключительно на ридной мове, а переводчика с ним по смете не имелось. В результате он побродил-побродил аки гигантский попугай в нарядной оранжевой куртке и зеленой каске и скоро исчез.
Для полноценного использования доводим раствор до косистенции грязюки. Для этого на 8 порций порошка кладётся 1 порция цемента Portland и добавляется воды по вкусу.
Но перед тем, как исчезнуть, успел побывать в деревне на вечеринке, устроенной в честь прилёта грачей на колхозные поля. Местная интеллигенция принесла четверть местного самогона и стала потчевать им гостя, выдав за особый сорт Belarussian whisky. Шотландец, махнув первую, поинтересовался какова крепость напитка. Услышав цифру 55, он пренебрежительно заявил, что это все ботва и что его father делает 80-градусную табуретовку. Затем, видимо чтобы догнаться до отеческого стандарта, он махнул вторую, закусив щепоткой квашеной капустки. Наши люди добродушно посоветовали ему закусывать столь серьёзный напиток посущественнее. На это Грег ответил фразой, ставшей потом крылатой: "I am not frighten of whisky! The whisky is frighten of me!". После этого он вошел в раж, хватанул еще несколько порций, пытался подпевать песням про коней, бегал в смятении на улицу и наконец забылся тяжелым сном. Весь следующий день и половину другого он отлеживался в своем вагончике, забив на работу. Я самa пробовалa тот самогон, грамм 50. На утро чувствовала себя хреновенько, а этот парень выкушал, наверное, не меньше поллитра. Вообще, было забавно слушать диалог между Грегом и местным наладчиком электросетей. Когда они начали выяснять у кого какое образование, то выяснилось, что Грег закончил технический колледж, а у 27-летнего парня в грязной фуфайке два университетских диплома. Думаю, что Грег крепко зауважал страну, в которой всяческие там бакалавры да магистры копошатся в грязи. Легко предположить, что за люди сидят в офисах. Короче, за неделю парень изрядно обеларусился, вжился так-скать в народ, несмотря на разницу менталитетов.
В процессе приготовления смесь непрерывно размешивают. Лопатой. Воды добавлять, пока не достигнете консистенции сметаны. После чего раствор готов к употреблению.
Если Скотландец Грег был в состоянии нормально, без скандалов и непонимания общаться с сизоносыми представителями белорусской глубинки, так почему же наши нормальные умные мужчины не могут делать то же самое, а? Почему надо постоянно доказывать что у нас же одни корни?
Думаю, все смотрели замечательно добрый советский мультик про кота Леопольда, и все помнят его крылатую фразу: "Ребята... какого чёрта?!" Идите строить дома...
Не так давно купили с мужем коттедж километрах в пяти от Минска и сейчас приводим его в нормальное состояние: окна, двери, отопление и т.д. и т.п. Огромный, зараза. Я у своей половины спрашиваю, как мы его будем отапливать, такого монстра? А, грит, это не твоя забота, женщина. Тепло тебе будет, не сумлевайся. Но вообще-то мне это всё оч-чень нравится - стройка, отделка, нецензурная строительная лексика (..туды его в качель, - сипло).
Итак, Самый Верный Способ Смешивания Штукатурного Раствора.
Для начала подбираем юбки, залезаем в грузовик и едем на завод, который сие добро призводит.
Моё домовладение, как всегда по весне, отличается просто-таки совершенной грязюкой, в некоторых образцово-показательных местах достигающей колена. Попав в трясину, пропадют люди, инструмент и мелкий рогатый скот. Местное руководство гоняет за строительный мусор, брошенный в неположенном месте, измеряет освещенность дороги у исполкома, но почему-то со вселенской грязью не борется, справедливо полагая, что дер.Сёмково и окрестности - не курорт, можно и поплавать. Если ночью немного подморозит, то уже с утра откомандировывается бульдозер, который начинает без видимых причин усиленно кататься туда-сюда, стараясь поскорее привести грязь в жидкое агрегатное состояние.
На заводе все желающие получают искомый продукт в виде мелкого серого грязноватого порошка с каменьями, но не просто так, а в обмен на местный эквивалент буржуйской валюты. Куб серой радости за 20 баксов зелёной. Потом везём домой, теряя проценты по дороге.
Огромный дом недалеко от моего купил какой-то богатенький тип. Нагнал оборудования, рабочих и усиленно занимается строительством. Я на днях ходила знакомится. Имеется даже натуральный шотландец для наладки американской системы контроля параметров бурения скважин. В Минске он оказался в первый раз, лопотал исключительно на ридной мове, а переводчика с ним по смете не имелось. В результате он побродил-побродил аки гигантский попугай в нарядной оранжевой куртке и зеленой каске и скоро исчез.
Для полноценного использования доводим раствор до косистенции грязюки. Для этого на 8 порций порошка кладётся 1 порция цемента Portland и добавляется воды по вкусу.
Но перед тем, как исчезнуть, успел побывать в деревне на вечеринке, устроенной в честь прилёта грачей на колхозные поля. Местная интеллигенция принесла четверть местного самогона и стала потчевать им гостя, выдав за особый сорт Belarussian whisky. Шотландец, махнув первую, поинтересовался какова крепость напитка. Услышав цифру 55, он пренебрежительно заявил, что это все ботва и что его father делает 80-градусную табуретовку. Затем, видимо чтобы догнаться до отеческого стандарта, он махнул вторую, закусив щепоткой квашеной капустки. Наши люди добродушно посоветовали ему закусывать столь серьёзный напиток посущественнее. На это Грег ответил фразой, ставшей потом крылатой: "I am not frighten of whisky! The whisky is frighten of me!". После этого он вошел в раж, хватанул еще несколько порций, пытался подпевать песням про коней, бегал в смятении на улицу и наконец забылся тяжелым сном. Весь следующий день и половину другого он отлеживался в своем вагончике, забив на работу. Я самa пробовалa тот самогон, грамм 50. На утро чувствовала себя хреновенько, а этот парень выкушал, наверное, не меньше поллитра. Вообще, было забавно слушать диалог между Грегом и местным наладчиком электросетей. Когда они начали выяснять у кого какое образование, то выяснилось, что Грег закончил технический колледж, а у 27-летнего парня в грязной фуфайке два университетских диплома. Думаю, что Грег крепко зауважал страну, в которой всяческие там бакалавры да магистры копошатся в грязи. Легко предположить, что за люди сидят в офисах. Короче, за неделю парень изрядно обеларусился, вжился так-скать в народ, несмотря на разницу менталитетов.
В процессе приготовления смесь непрерывно размешивают. Лопатой. Воды добавлять, пока не достигнете консистенции сметаны. После чего раствор готов к употреблению.
Если Скотландец Грег был в состоянии нормально, без скандалов и непонимания общаться с сизоносыми представителями белорусской глубинки, так почему же наши нормальные умные мужчины не могут делать то же самое, а? Почему надо постоянно доказывать что у нас же одни корни?
Думаю, все смотрели замечательно добрый советский мультик про кота Леопольда, и все помнят его крылатую фразу: "Ребята... какого чёрта?!" Идите строить дома...
NEW 05.04.03 17:16
в ответ Забава Путятишна 05.04.03 16:59
"Сектор Газа" помню...
Но "Ласковый май"... пусть над нами смеются, так ведь? Ты знаешь, сколько раз еще припомнят нам это?
Ну и хрен на них- а мы будем слушать:
Мы сегодня с тобой вместо школы по парку идем...
(Извини, Анахорет, привык, блин...)
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Но "Ласковый май"... пусть над нами смеются, так ведь? Ты знаешь, сколько раз еще припомнят нам это?
Ну и хрен на них- а мы будем слушать:
Мы сегодня с тобой вместо школы по парку идем...
(Извини, Анахорет, привык, блин...
)Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 17:45
в ответ Дуська 05.04.03 17:42
Ты кончай валяться!
Переверни свое фото, что я все голову ломать должен, шобы тебя рассмотреть
На тебе, уже перевернутую...
Помести, как положено!
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Переверни свое фото, что я все голову ломать должен, шобы тебя рассмотреть
На тебе, уже перевернутую...
Помести, как положено!
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Прикреплённые файлыОт трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 18:26
в ответ Забава Путятишна 05.04.03 16:53
В ответ на
"Если Скотландец Грег был в состоянии нормально, без скандалов и непонимания общаться с сизоносыми представителями белорусской глубинки, так почему же наши нормальные умные мужчины не могут делать то же самое, а? Почему надо постоянно доказывать что у нас же одни корни?
Думаю, все смотрели замечательно добрый советский мультик про кота Леопольда, и все помнят его крылатую фразу: "Ребята... какого чёрта?!" Идите строить дома..."
Заглянул под стул. Корней обчих с другими мущинами не нашёл. Мириканцев не люблю. Человека из Сан Франциско тоже.
Дом мине не нужон. Мине и в землянке хорошо.
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
"Если Скотландец Грег был в состоянии нормально, без скандалов и непонимания общаться с сизоносыми представителями белорусской глубинки, так почему же наши нормальные умные мужчины не могут делать то же самое, а? Почему надо постоянно доказывать что у нас же одни корни?
Думаю, все смотрели замечательно добрый советский мультик про кота Леопольда, и все помнят его крылатую фразу: "Ребята... какого чёрта?!" Идите строить дома..."
Заглянул под стул. Корней обчих с другими мущинами не нашёл. Мириканцев не люблю. Человека из Сан Франциско тоже.
Дом мине не нужон. Мине и в землянке хорошо.
Всё понятно? Можете стать вольно и расслабиться. Или даже лечь. И тоже расслабиться.
NEW 05.04.03 18:47
в ответ Анахорет 05.04.03 18:26
Анахоретыч, ты почитай про белоруссов что пишут в Газете- мне нравится:
Когда Господь Бог создавал белорусский народ, у него, по всей видимости, многого уже не оставалось под рукой. Кончились чудесные семена жожоба, подаренные другим народам, иссякли водопады, были розданы лианы, ксилит, карбамид и шлемы с рогами для придания смертным особенного, устрашающего вида и зверского характера. Творец соединил тогда утреннюю росу, овраги, клевер и зайцев. От удивительного сочетания этой невинности произошли на свет белые руссы, чистые, незамутненные, пристойные руссы, люди босые, простоволосые, предпочитающие смятению и дерзости хоровод, свистульку и лесные орехи.
Из полезных ископаемых белому русскому народу досталась картошка, из исконных занятий ≈ жарка котлет, подметание в доме, выгул порося, порка детей, рыдание, драка, поиск справедливости в мире, карабканье и стругание. Нельзя сказать, что на этой основе из белорусов вышло агрессивное захватническое государство, способное подчинить себе мир. Незамутненные руссы до сих пор не колонизировали планету, не вышли к морю, не познали смысла вращения Земли, не открыли закона тяготения, не изобрели пороха и мыла. Однако ж и простой народной смекалки им было не занимать. Чего стоит, например, главное современное техническое достижение, сокровище белорусских людей ≈ ветряной фотоаппарат. Он хотя и работает на вате, зато при нажатии на кнопку человек получает большое удовольствие.
Не получились из чистых руссов и барыги, толстопузые купцы, слышащие в окружающем мире не крик журавля, не треск падающей шишки, а только лишь звон медяков. Корысть, извлечение прибыли, производство прибавочной стоимости ≈ все эти понятия, стоившие миру кровопролитий и нравственных страданий, счастливо обошли родину белых руссов стороной. Денежный промысел и по сей день считается здесь предосудительным, постыдным занятием.
Я лично знаю двух предпринимателей из маленького, не развращенного цивилизацией белорусского города Шклова. Они иной раз останавливаются у меня дома, когда приезжают в Москву обтяпывать свои грязные делишки. Они √ это муж и жена, пользующиеся у себя на родине репутацией больших хитрованов. Их бизнес поражает соотечественников своим коварством. Ведь муж и жена экспортируют в Россию главное стратегическое богатство города Шклова, фактически местную нефть, то есть, говоря откровенно, огурцы, которые родятся здесь с особенной охотой. Положив сорванные огурцы в автомобиль, потомки белых руссов пускаются в свой скорбный торговый путь, покорно платя дань за свои пороки на каждом дорожном посту. Продав зеленых пупыристых детей отеческой земли на чужбине, муж и жена получают за это проклятые пеньонзы, которые, конечно же, жгут им руки. К счастью, выгоды хватает только на то, чтобы на другой год снова вырастить огурцы и снова сорвать их.
Конечно, обидно, что жажда наживы пустила свои сорняковые ядовитые корни именно что в Шклове. Ведь как раз отсюда произошел и вышел к людям добрый исполин, сын луны и утеса, белолицый красавец, великан с усами, жесткими, как терновник, пасечник и флотоводец, военрук и философ, космонавт и велосипедист Александр Григорьевич Лукашенко, президент Республики Беларусь, батька людей. Очевидцы рассказывают, что в момент появления Александра Григорьевича на свет в Днепре пели русалки, а земля немного вздрогнула и в воздухе случилось тревожное колебание. Не думаю, что люди врут, ибо как же могло быть иначе?
Александр Григорьевич Лукашенко ≈ несомненно, самое лучшее и прекрасное, самое чистое и незамутненное из того, что создала белая русская земля. Он самый прекрасный из ее огурцов, плод высочайшей природной мудрости. Его голова способна многое понять, его руки могут возбуждать ветер, его ноги вызывают приливы и отливы вод. К тому же у него есть коньки, лыжи и клюшка, а это, согласитесь, немало. Многие, возможно, увидят в этом перечислении некую издевку, даже и сарказм, но сделают это напрасно. Лично я не могу даже и думать об Александре Григорьевиче без искреннего изумления и восторга. Потому что я совершенно убежден: он олицетворяет собою все то тайное, непознанное и недостижимое, что потерял и никак не может найти для своего спокойствия мой русский народ.
Ведь русский народ, как известно, это одичавшие белорусы, которых Господь за склонность к водке и ношение бороды лишил разума, совести и огурцов. Именно с этого момента иные белые русские вынуждены были стать просто русскими, начать скитаться, подличать, просить свободы слова, танцевать убогую присядку, сморкаться в кулак и строить деревянные сельские туалеты. Русских опутали своими коварными сетями евреи, немцы, киргизы и прочая заезжая дрянь. Обезумевшая, потерявшая корни нация то и дело затевала войну, клала в тайге рельсы, поворачивала реки вспять и нацеливала на природу других стран ядерные ракеты-убийцы. В результате этих долгих страданий счастья как не было, так и нет, нет коньков, клюшки и лыж.
Что делать нам теперь, когда разрыв еще более страшен? Когда русских людей и их подлинную незапятнанную сущность разделяют границы, убеждения, деньги и власть? Как добру соединиться со злом, чтобы явить миру новую белизну, чистую, как клевер, и невинную, как зайцы? Нет ответа.
Вот я другой раз и думаю: как же все-таки несправедливо и сложно, дорогие товарищи, устроен наш мир. Нету в нем покоя. Обидно это, хоть плачь.(с)
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Когда Господь Бог создавал белорусский народ, у него, по всей видимости, многого уже не оставалось под рукой. Кончились чудесные семена жожоба, подаренные другим народам, иссякли водопады, были розданы лианы, ксилит, карбамид и шлемы с рогами для придания смертным особенного, устрашающего вида и зверского характера. Творец соединил тогда утреннюю росу, овраги, клевер и зайцев. От удивительного сочетания этой невинности произошли на свет белые руссы, чистые, незамутненные, пристойные руссы, люди босые, простоволосые, предпочитающие смятению и дерзости хоровод, свистульку и лесные орехи.
Из полезных ископаемых белому русскому народу досталась картошка, из исконных занятий ≈ жарка котлет, подметание в доме, выгул порося, порка детей, рыдание, драка, поиск справедливости в мире, карабканье и стругание. Нельзя сказать, что на этой основе из белорусов вышло агрессивное захватническое государство, способное подчинить себе мир. Незамутненные руссы до сих пор не колонизировали планету, не вышли к морю, не познали смысла вращения Земли, не открыли закона тяготения, не изобрели пороха и мыла. Однако ж и простой народной смекалки им было не занимать. Чего стоит, например, главное современное техническое достижение, сокровище белорусских людей ≈ ветряной фотоаппарат. Он хотя и работает на вате, зато при нажатии на кнопку человек получает большое удовольствие.
Не получились из чистых руссов и барыги, толстопузые купцы, слышащие в окружающем мире не крик журавля, не треск падающей шишки, а только лишь звон медяков. Корысть, извлечение прибыли, производство прибавочной стоимости ≈ все эти понятия, стоившие миру кровопролитий и нравственных страданий, счастливо обошли родину белых руссов стороной. Денежный промысел и по сей день считается здесь предосудительным, постыдным занятием.
Я лично знаю двух предпринимателей из маленького, не развращенного цивилизацией белорусского города Шклова. Они иной раз останавливаются у меня дома, когда приезжают в Москву обтяпывать свои грязные делишки. Они √ это муж и жена, пользующиеся у себя на родине репутацией больших хитрованов. Их бизнес поражает соотечественников своим коварством. Ведь муж и жена экспортируют в Россию главное стратегическое богатство города Шклова, фактически местную нефть, то есть, говоря откровенно, огурцы, которые родятся здесь с особенной охотой. Положив сорванные огурцы в автомобиль, потомки белых руссов пускаются в свой скорбный торговый путь, покорно платя дань за свои пороки на каждом дорожном посту. Продав зеленых пупыристых детей отеческой земли на чужбине, муж и жена получают за это проклятые пеньонзы, которые, конечно же, жгут им руки. К счастью, выгоды хватает только на то, чтобы на другой год снова вырастить огурцы и снова сорвать их.
Конечно, обидно, что жажда наживы пустила свои сорняковые ядовитые корни именно что в Шклове. Ведь как раз отсюда произошел и вышел к людям добрый исполин, сын луны и утеса, белолицый красавец, великан с усами, жесткими, как терновник, пасечник и флотоводец, военрук и философ, космонавт и велосипедист Александр Григорьевич Лукашенко, президент Республики Беларусь, батька людей. Очевидцы рассказывают, что в момент появления Александра Григорьевича на свет в Днепре пели русалки, а земля немного вздрогнула и в воздухе случилось тревожное колебание. Не думаю, что люди врут, ибо как же могло быть иначе?
Александр Григорьевич Лукашенко ≈ несомненно, самое лучшее и прекрасное, самое чистое и незамутненное из того, что создала белая русская земля. Он самый прекрасный из ее огурцов, плод высочайшей природной мудрости. Его голова способна многое понять, его руки могут возбуждать ветер, его ноги вызывают приливы и отливы вод. К тому же у него есть коньки, лыжи и клюшка, а это, согласитесь, немало. Многие, возможно, увидят в этом перечислении некую издевку, даже и сарказм, но сделают это напрасно. Лично я не могу даже и думать об Александре Григорьевиче без искреннего изумления и восторга. Потому что я совершенно убежден: он олицетворяет собою все то тайное, непознанное и недостижимое, что потерял и никак не может найти для своего спокойствия мой русский народ.
Ведь русский народ, как известно, это одичавшие белорусы, которых Господь за склонность к водке и ношение бороды лишил разума, совести и огурцов. Именно с этого момента иные белые русские вынуждены были стать просто русскими, начать скитаться, подличать, просить свободы слова, танцевать убогую присядку, сморкаться в кулак и строить деревянные сельские туалеты. Русских опутали своими коварными сетями евреи, немцы, киргизы и прочая заезжая дрянь. Обезумевшая, потерявшая корни нация то и дело затевала войну, клала в тайге рельсы, поворачивала реки вспять и нацеливала на природу других стран ядерные ракеты-убийцы. В результате этих долгих страданий счастья как не было, так и нет, нет коньков, клюшки и лыж.
Что делать нам теперь, когда разрыв еще более страшен? Когда русских людей и их подлинную незапятнанную сущность разделяют границы, убеждения, деньги и власть? Как добру соединиться со злом, чтобы явить миру новую белизну, чистую, как клевер, и невинную, как зайцы? Нет ответа.
Вот я другой раз и думаю: как же все-таки несправедливо и сложно, дорогие товарищи, устроен наш мир. Нету в нем покоя. Обидно это, хоть плачь.(с)
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 21:21
в ответ la Femme 05.04.03 20:57
"Какая фемина!"(с)
Пушкин писал про нас:
И друг степей тунгус
Я, будучи убежденным тунгусом, категорически возражал...
Я писал Пушкину, что принципиально с ним не согласен!
Но ответа пока не получил!
Когда я получу ответ от Пушкина за его сугубо националистический стишок (да это и стихами то назвать трудно!), я тут же отвечу Вам, дорогая представительница Великого Белорусского народа!
Тормоз
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Пушкин писал про нас:
И друг степей тунгус
Я, будучи убежденным тунгусом, категорически возражал...
Я писал Пушкину, что принципиально с ним не согласен!
Но ответа пока не получил!
Когда я получу ответ от Пушкина за его сугубо националистический стишок (да это и стихами то назвать трудно!), я тут же отвечу Вам, дорогая представительница Великого Белорусского народа!
Тормоз
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 21:27
в ответ la Femme 05.04.03 21:23
Вечно этот Пушкин все напутает!
Я так возмущен!
Я просто киплю!
А что он там про нас, тунгусов писал?
Про всякий в них язык, тунгус, казах, и сын степей калмык!
Во как там было!
тяжко обидел он нас, тунгусов! Метеорит к нам заслал!
Теперь мы все метеоризмом страдаем
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Я так возмущен!
Я просто киплю!
А что он там про нас, тунгусов писал?
Про всякий в них язык, тунгус, казах, и сын степей калмык!
Во как там было!
тяжко обидел он нас, тунгусов! Метеорит к нам заслал!
Теперь мы все метеоризмом страдаем
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 21:30
в ответ Дуська 05.04.03 21:27
Это называется:
чем богаты- тем и рады!
Тут одна попой вперед сфотографировалась, Маслик титечки руками подчеркивала, а Фемина вот- показала их чуть- чуть, мол, что- то есть...
Как ты основное достоинство еще продемонстрируешь?
На коленки, что ли, встать?
А у тебя, Дуся, есть еще где наколочка?
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
чем богаты- тем и рады!
Тут одна попой вперед сфотографировалась, Маслик титечки руками подчеркивала, а Фемина вот- показала их чуть- чуть, мол, что- то есть...
Как ты основное достоинство еще продемонстрируешь?
На коленки, что ли, встать?
А у тебя, Дуся, есть еще где наколочка?
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
От трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)
NEW 05.04.03 21:38
в ответ Дуська 05.04.03 21:35
Ты мне это прслала?
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня
Прикреплённые файлыОт трудов праведных- не наживешь палат каменных (с)