Мужской шовинизм - это мужской диктат. Как в личной, так и в профессиональной сферах жизни. Сознательное или подсознательное стремление установить свои правила игры для женщины. Элементарный тест: в офисе 10 мужчин-менеджеров и одна женщина, занимающая такую же должность. Вопрос на засыпку: кого из низ попросят приготовить кофе перед совещанием? Ответ очевиден. Это первый пример мужского шовинизма. Теперь второй. Как часто мы слышим о любвеобильном мужчине восторженно-одобрительное - Казанова! Но попробуй женщина обнародовать число своих поклонников, её мгновенно заклеймят. Так же, как и так называемую старую деву. Почему в тридцатилетней женщине, ни разу не побывавшей замужем, мужчины мгновенно начинают искать недостатки? Мысль о том, что она просто не хочет менять свою свободу на обручальные кандалы, просто не приходит мужчинам в голову. Или истинно мужская фраза: "Ты этого всё равно не поймёшь, потому что тебе не дано". Всё! Приговор вынесен и обжалованию не подлежит. И ты можешь с пеной у рта доказывать ,что лучше, умнее, сильнее, чем он думает. Всё равно не переубедить. Даже если очень постараться, всё равно ничего не выйдет. Мужчина-шовинист мыслит стереотипно, даже однолинейно. В его воображении женщина ограничена определенными рамками, которые он же для нее устанавливает. Этого не носить, с этим не общаться, туда без меня ни шагу, здесь помолчи, а вот там всё скажи за меня.
В семейной жизни проявления мужского шовинизма намного страшнее, чем пусть даже и в самом продвинутом офисе. В случае с работой у тебя остается пусть маленький, но вполне реальный шанс ее сменить. С мужем же не так просто расстаться. Вот и приходится постоянно идти на компромиссы. К примеру, надеваешь короткую юбку, а он - куда собралась? На работу? Интересно, что у тебя за работа такая! Переоденься! Немедленно! А я проверю! Что делает женщина, которая идет на компромисс? Надевает брюки, а придя в офис, снова переодевается - в ту самую юбку. И волки сыты, и овцы целы.
Жена должна сидеть дома и штопать мужу носки, в перерывах помешивать суп и подтирать сопли детям, даже если у них нету насморка. Муж в это время находится в засаде (типа работа). Засада - это святое. По выходным он тоже в засаде, только непонятно в какой. И по праздникам без него не обойтись в той засаде, пока дома салат "Оливье" в тазике подкисает. И не дай бог тебе нарушить установленный порядок. Будет кричать. возмущаться, осуждать твое недостойное поведение. А после соберет вещи и уйдет в неизвестность. К той дуре, у которой салат еще не прокис. (с)

всё таки хорошо, что в Германии шовинистов гораздо меньше чем в России, хоть чувствуешь себя человеком ,а не вещью

ну кофе не обязательно готовить женщине. Лучшие повара -мужчины.
насчёт остального.
этих юбок коротких(для кого?) этой тяге к разнузданной половой жизни... фу ! вообщем
какие эти бабы всё таки а...

и что?это всё?
вы здесь определили(вернее где то скопировали) чужую тупость и теперь пытаетесь протолкнуть это другим :(
грустно когда смешивают такую вот тупость с всякой хренью, попирая при этом моральные ценности

http://casta.ru/index.php?newsid=1156116714
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Вот тебе пример моего мужского шовинизма:
Вот я работаю в интернеткафе.
В основном у меня молод╦жь тусуется. Целый трфпункт тут устроили.
И вот разница в поведении парней и девушек:
Многие уже давно постоянные клиенты. Ну, бывает, что у парня не всегда есть нужная сумма. Он заранее просит дать ему время инета в долг и на следующий день приносит деньги.
А что делают девушки?
Она просеживает несколько часов евро на 5-6. Потом подходит и мило улыбаясь, ставит меня перед фактом, что у не╦ нет денег. Потом надувает губки и "обижается", что я такой сухарь -- не могу сделать девушке подарок.
А чего это я им чего-то должен? И таких много.
А на бывшей работе в столярке женщины вообще почти не работали. Т.е., когда нужно было чего-то шлифовать или лакировать, они заявляли, мол, что я должна с моим маникюром этой шляйфмашиной работать? Или просто заявляли -- "Нет, я это делать не буду. На то мужчины есть."
И мужики пахали а бабы кофеи гоняли и курили. Зато зарплату они зубами за каждый цент...
Ну и как мне после этого к женщинам относиться?

Реальная e-mail переписка двух друзей. Содержит ненорматив
http://casta.ru/index.php?newsid=1143938074

да не об этом речь..о другом совсем о другом о том что можно ненароком упустить из виду..
а эти выкрики забитых женщин кот. нашли своё будущее в феминизме и прочей хренотени, часто напоминают истерики 3.14дарасов...та же интонация

Прелестная женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Классно !!! Это ж надо до такого ещ╦ и додуматься

А я говорю, что только подростая, девочки уже учаться использовать свою сексуальность и красоту в корыстных целях.
Видя, что молодых парней легко разводить и динамить ( а это делают почти все хорошенькие девч╦нки) они перестают заботиться о самосовершенствовании и вообще погрязают в лени.( в нужный момент можно обратиться за помощью какого- нибудь лоха и тот, только за надежду, что "что-то может быть", вс╦ готов сделать).
И потом такие девушки идут устраиваться на работу. И у шефов в кабинетах они не показывают кучу дипломов об образовании, а задирают, как-бы невзначай, повыше свою и так короткую юбочку. На что рассч╦т?
Нет. Ложиться ни под кого они не собираются, но надеются на старое как мир "динамо".
И какое отношение должно быть к этим девушкам потом на местах работы?

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Да это понты. Креветки со временем высыхают и уже не воняют.
И подумай. Если у людей столько денег, чтобы 2 раза дом менять...
Они эти шторы 2 раза снимали и снова вешали. И что, ни разу никто нич╦ не увидел?
И, если они меняют дом только из-за неприятного запаха, значит шторы уже должны были быть постираны. ( Я стираю шторы не только при переезде) Они что, такие засранцы? Нет. они из-за запаха дом меняют.

ну прална..очередная басня-тупость

Хи..так как раз в этом и суть, что деньги есть, чтобы 2 раза дом менять...
да жадность фраера сгубила даже шторы и то забрал

Это переделанный старый анекдот. Я его знал еще лет в 16.
Только там про бедного родственника, который заночевал у своих дальних близких и, не зная дома, ночью не наш╦л сартир и нагадил в кадку с пальмой.
Потом раскаялся и написал родственникам письмо с извинениями. Получил ответ: "Спасибо, что сказал. Только теперь сообщи, куда насрал. А то уже третий дом меняем..."

Этот я тоже уже давно слышала, а вот креветки и икра это уже на современный лад, поэтому и смешнее
Мужчины же фсигда считаеют себя умнее - это иногда и забавляет, особенно в таких простых ситуациях

Случай В Трудовом Коллективе (Баян, но суперский)
Как-то раз директор попросил Катю, нового оператора ЭВМ, показать ему пизду.
- Я ведь старенький уже, доченька, - говорил ей Георгий Семёнович. √ Шестьдесят скоро. Руками трогать не буду. Другими частями тоже. Посмотрю, и всё.
Пережив первоначальный шок, Катя отреагировала бурно.
- Да вы что себе позволяете! √ возмутилась она до глубины души. √ Как вам не стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!
И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.
- Ка-кая! √ говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. √ Видите, что с дверью стало!
- О ком это вы, Георгий Семёнович? √ поинтересовалась главбух.
- Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?
Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.
- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл!
- А господи! √ всплеснула руками Тамара Сергеевна. √ Кто ж это так? Что за варвар?
- Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. √ Кто-кто, новенькая наша.
- Катя?
- Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пизду показать, а она чего тут закатила! Истерика! Скандал!
- Ай, до чего глупая! √ качала головой главбух.
- Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула. И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас!
- И не говорите! √ махнула рукой Тамара Сергеевна.
- Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побольше, где бы взять, чего не им принадлежит.
- Такие они, такие, - соглашалась главбух.
- Тамара Сергеевна, вы присмотрите за ней повнимательнее. А то, сами знаете, всякое может случиться. Воровать ещё, чего доброго, начнёт.
- Присмотрю, Георгий Семёнович, - заверила его главбух. √ Эх, какая молодёжь пошла! √ возмущалась она, покидая кабинет директора.
С этого времени для Кати началась тяжёлая пора.
- Глядите, глядите на неё! - шептались женщины в коридорах. √ Идёт, гордячка наша!
- А голову-то как держит! Как на параде.
- Да уж, гонора хватает.
- Чего уж больно-то попросили её? Пизду показать. Трудно что ли?
Мужчины трудового коллектива были полностью солидарны с женщинами.
- Ты, Катерина, зря так с директором, - говорили ей некоторые, особенно сердобольные. - Он же уважаемый человек. Ветеран труда. Ну показала бы, что тут такого. Тем более, если есть что показать.
- Да как вы┘ - задыхалась от возмущения Катя. √ Как вы можете говорить так об этом!?
- Он правильный мужик, - объясняли ей. √ И помочь всегда готов. Я вот сына женил √ он машины выделил. Сколько, говорю, Георгий Семёнович, я вам должен? Да ты что, отвечает, какие деньги. Сочтёмся. Вот какой┘
Катя рассказала о случившемся своему другу, курсанту школы милиции Игорю.
- Представляешь! √ горячилась она. √ Так и предложил, прямым текстом.
Игорь почесал в затылке.
- Знаешь, Кать, - ответил нерешительно. √ Работа √ это такая вещь┘ На многое идти приходится.
- Игорь! √ поразилась Катя. √ Что ты говоришь такое? Что же, показать надо было?
- Ну, он же обещал руками не трогать┘ Хотя ты конечно, Кать, молодец, я полностью на твоей стороне, только┘ Гибче надо быть как-то. Жизнь √ это же такая штука сложная.
Реакция мама тоже оказалась странной.
- Ой, Катька, Катька, - причитала она. √ Чувствует моё сердце, без работы ты сидеть будешь. Без работы, без денег, без надежды.
- Да при чём здесь это, мама!? √ Катя готова была выйти из себя. √ Меня унизить хотели, а ты про деньги.
- А про что мне ещё, про что!? Ты думаешь, моя пенсия резиновая? Побробуй-ка, поживи на полторы тысячи в месяц! Ты ещё рубля в дом не принесла, а рассуждаешь как королева!
- Мама, ну это же так мерзко, так┘
- Да брось ты, мерзко! Где только слов таких набралась. Надо цепиться за место, цепиться. Можно было и показать, раз надо так.
Видя реакцию окружающих, Катя задумалась. Работа была нужна ей позарез, жить на ножах с людьми она не умела.
- Георгий Семёнович, - пришла она как-то в кабинет директора. Была бледной как мел, смотрела в пол. √ Я готова показать вам┘ промежность.
Директор окинул её презрительным взглядом.
- Готова, говоришь┘ - сказал он, задумчиво разглядывая пепельницу. √ А вот готов ли я смотреть на твою пизду, а? Готов ли я смотреть на пизду девушки, которая накричала на директора, которая сломала дверь √ плотник до сих пор ничего сделать не может √ готов, как ты думаешь?
- Простите меня пожалуйста, - слёзы заблестели в Катиных глазах. √ Я больше так не буду.
- Не будет она┘ Ты пойми, ты же не меня своим отказом обидела. Ты весь трудовой коллектив в моём лице обидела.
Катя не выдержала и разревелась.
- Ну что же мне делать, Георгий Семёнович? Как быть?
- Что делать, что делать!? √ директор перекладывал папки с одного края стола на другой. √ Придётся всему коллективу показывать┘
Перед глазами Кати заплясали круги. Она почувствовала необычайную слабость и тошноту.
- А теперь, дорогие коллеги, - собрание вела главбух Тамара Сергеевна, - в конце нашей предпраздничной встречи разрешите предоставить слово человеку, который недавно у нас, который успел уже наломать дров, но вот сейчас, на этом самом собрании, готов извиниться перед всеми и исправить свои ошибки. Тебе слово, Катя.
Катя вышла на сцену.
- Я была не права, - срывающимся голосом пробормотала она, - я многое не понимала. Я нагрубила директору, я оскорбила весь коллектив. Теперь я полностью осознаю все свои ошибки. Простите меня пожалуйста.
Она задрала юбку и спустила трусы. Чтобы лучше было видно коллегам, присела и раздвинула ноги. В зале сделали несколько снимков √ видимо, для районной газеты, корреспондент её был приглашён на собрание.
- Всё? √ смотрела Катя на Георгия Семёновича.
Тот молчал.
- Спасибо, Катя, - сказала главбух. √ Я вижу, что ты поняла свои ошибки и находишься на правильном пути.
- Не знаю, не знаю, - говорил на банкете по случаю международного женского дня Георгий Семёнович. √ Пусть работает, претензий к ней особых нет. Только кажется мне почему-то, что не впишется она в наш коллектив. Гордая слишком. И злая.
Автор: Олег Лукошин

Фу, гадость какая.
И это тебе интересно и смешно?