- Алло, это компания ╚Самсунг╩?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Список ненужных на Земле профессий:
- Телохранитель братьев Кличко.
- Логопед Бориса Бурды.
- Специалист по тюнингу троллейбусов 7-го и 12-го маршрута.
- Адвокат Садама Хусейна
- Пародист Максима Галкина.
- Филипп Киркоров (и Ленусик)

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку бедем пить!!!

1. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один говорит другому:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

2. На таможне:
- У вас золото есть?
-Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Извините, а можно с вами сфотографироваться?

3. - Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому что на упаковке написано: -Рассчитано на 4-6 кг.

4. Женщина просит мужчину:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик:
- Ну... Я даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

5. Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Вернулся казак после загула, жена в слезы, где был??? Он - я казак вольный, когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь...
Пропала она - на нем дети, стирка, хозяйство... - через неделю стоит она перед измученным, довольная... - он: где была? а я казачка подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась....

Приводит мама маленького Wladika в больницу и говорит: "Дохтор, посмотрите что у малыша с писей" Дохтор говорит: "Так уважаемая, с этой минуты писю называем членом и начинаем лечить сифилис

таак..просыпается чувство юмора...скоро скажем наше настоящее имя

ок, скажу - на самом деле я Wladik просто у меня просыпается ненависть к себе, потому что сперматоксикоз замучал!

нет слов...это явно не блондинка

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Как добиться анального секса Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс - игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода, ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
**************************************************************************
Жило-было в море Чудо-Юдо Морское. Каждый год оно выползало на берег и съедало 100 красивых девушек. И вот однажды выползло оно на берег и вместо 100 девушек увидело 100 юношей. "Ничего, разноообразие будет," - подумало Чудо-Юдо, разинуло пасть и зарычало: - Я - Чудо-Юдо Морское! Голос с берега:
- Вас, вас? Юдо? Зольдатен, фойер!

Для получения зачета по эл. технике девушкам:
асс. Иванов В. Н. - потрахаться 7 р. + минет 3 р.
асс. Петров В. С. - потрахаться 8 р.
асс. Гэворкян Н. Г. - патарахадыся дв. р.
***
Для получения зачета по эл. технике девушкам:
доц. Иванов В. Н. - потрахаться 4 р. + минет 1 р.
доц. Петров В. С. - потрахаться 4 р.
асс. Гэворкян Н. Г. - патарахадыся дв. р.
***
Для получения зачета по эл. технике девушкам:
проф. Иванов В. Н. - пососать писю (по желанию).
проф. Петров В. С. - показать писю + конспект лекций.
асс. Гэворкян Н. Г. - патарахадыся дв. р.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое....

Лучше!!!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

да уж

Разговаривают две подруги о том, кто как любит сексом заниматься.
-Я тут последнее время РОДЕО увлеклась,
-Это как ещё?
-Просто. Садишься на партнёра, говоришь, что у тебя СПИД и минуту продержаться!