- мужик просыпается с жесточайшего похмелья-
смотрит в зеркало-.
и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому--

Мужик увидел девушку с очень большим задом,обош╦л е╦ спереди увидел е╦ маленькую грудь,подходит к ней и говорит девушка хотите совет дам как грудь увеличить.Давай.Возмите туалетную бумагу и трите грудь,и что поможет?Жопе ведь помогло.

Дама приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так, чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить на ягодицы?

Объявление в газете: ╚ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет ╚тундра╩. 2 дня из Лабытнанги. Состояние ╚сел и погнал╩. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли╩.

Граница Молдавии и Украины.
На молдавской стороне надпись "Добро пожаловать." На украинской -- "Нехай счастить".
На украинской стороне пограничники хавают сало с чесноком, а молдавский погранец смотрит на них и глотает слюни.
Хохлы орут: "Братан! Ходи до нас! Сало дамо!"
Молдаванин говорит: "Нет, не пойду!"
Хохлы: "Чого?"
Мелдаванин: "У нас что написано? -- "Добро пожаловать." А у вас шо? -- "Нех..й шастать."

Ид╦т Василий Иванович, Петька и Чингадгук по пустини. Есть совершенно нечего...
А Чингадгук то ящирицу поймает сьест, то змею, то ещ╦ кого.. Василий Иванович с Петькой вс╦ идут и удивляются.
После голодной ночи просипается Петька от запаха оболденного жареного шашлыка. Продирает глаза, бер╦т шашлык ест и говорит: - Знаеш Валилий Иванович, странный етот Чингадгук, ненравится он мне!
Василий Иванович: - Ненравится, неешь !

Суд в Грузии.
Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий прэступлэний!..
Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал...
Судья: Да-а-а?
Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз...
Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый: Двадцать тысяч.
Судья: Лари?
Подсудимый: Нэт, долларов.
Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным?
Подсудимый: Нэт.
Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...

Учитель: Гиви, что такое ос?
Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух...
Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг который вэртится наш Зэмля...

В колхозе в клубе висит объявление: В субботу для колхозников пройдет лекция о жизни и творчестве Пушкина. Выступает лектор из города". Наступила суббота, народу в клуб набежало - и колхозники, и отдыхающие с окрестных дач. Мест в зале не хватает, толчея. Выходит лектор с чемоданом и говорит: "Пожалуйста, выйдете из зала те, кто не имеет отношения к колхозу - лекция только для колхозников!" Половину народа из зала с недовольными воскликами ушло.
Лектор открывает свой чемодан, порылся и достает газетный сверток, открыл его: "Это - череп Пушкина в детстве!". Колхозники одобрительно загудели. Леткор достает сверток чуть побольше: "А это - череп Александра Сергеевича когда ему было 30 лет!". Колхозники в восторге, рассматривают экспонат. Лектор достает третий сверток и показывает череп с дыркой во лбу: "А это - череп Пушкина после дуэли с Дантесом!". Колхозники в ажиотаже. Из задних рядов тянется чья-то робкая рука: "Скажите, а как так могло получиться, чт оу великого поэта оказалось три черепа?" - "А вы кто - колхозник?" - "Нет, отдыхающий!" - "Я же сказал, что лекция только для колхозников!"

В колхоз привезли 3 волги. Все спорят, немогут распределить эти три волги. Председатель выступает на собрании и говорит: - Мы тут посоветовались и решили.. Одну получаю полюбому я, так как я председатель колхоза. Вторую получает моя дочь, ведь она глабный секретарь. Ну а третю - мой сын, как главный огроном.
Прежде чем перейд╦м к следующей теме ншего собрания, в тр╦х словах ваше мнение. Толко в тр╦х словах, время поджимает.
Тянувший руку тракторист Данила в недоумении: - Ну пиздец блин !!!

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Муж и жена лежат в постели┘
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая┘ Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Осел сбежал и цирка и прибежал в лес. Звери его обступили, удивляются, что за животное такое... Думали - думали, решили: надо сову будить, сова умная, она знает. Прилетела сова, думала - думала и говорит: - Да-а-а, судя по ушам и яйцам, этому зайцу никак не меньше трехсот лет...

Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Рентиум, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут

Вечером .
сын приходит домой...
на пороге встречает отец:" ты что курил?"
Сын : " да нет пап,просто стоял где курили!"
Отец:" ..да я вижу ты и сидел.... где пили....и лежал где е&&&лись !

А вы знаете, что огромное слово ╚МИР╩, которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?
***
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора...
***
- Папа, а что тебе ночью снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать...
***
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
***
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
***
В Музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза, который Владимир Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
***
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы ╚в последний раз╩ таким тоном произнесли?!

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Декабрьским вечером, в сильный мороз,
Ссал пьяный мужик прислонившись к забору И хуем к нему неудачно примерз.
Законы природы порою суровы,
На мятых штанинах замерзла моча.
Один, перепуганный, ночью, зимою
Ор╦т: "помогите! скорее врача!"
Но похую всем. в своих теплых квартирах К проблемам чужим безразличен народ, И ссут, между прочим, в нормальных сортирах А кто там примерз - никого не еб╦т.
Крепчает мороз. знает он свое дело,
На улице градусов - просто пиздец.
Но холода больше не чувствует тело,
И сил больше нет, неужели конец?
Вот ╦баный хуй, надо ж так умудриться!
А может быть просто его оторвать?
Поехать домой и от горя напиться.
А дальше как быть? это ж ╦б твою мать...
Жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем, И знать, что не светит тебе ничего?
Что вс╦ - таки выбрать: быть мертвым, но с хуем, А может живым, но уже без него?
Эй, люди! ну где же вы все, не молчите!
Зачем эти муки, за что, почему?
Что делать теперь мужику, подскажите,
Ведь он человек - помогите ему.

Школа для одаренных детей производит набор на хер... на хер... (пауза) НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...