В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Ну я запостил в Интернет несколько анекдотов...

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го...
- А на хрена вам лыжи!?!

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

Жизнь-компьютерная игра. Сюжет не очень, за то графика обалденная.
В армии сейчас не плохо, но на гражданке лучше... А под ней еще лучше...
Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Видео Анекдот http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/#nul
Загружается тока долго

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! До того дошла, что вчера мужу чуть ухо не откусила!
- Ничего страшного - всего-то 120 калорий.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Всю статистику портит пельменная в районе Китай-города.
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Это ограбление! Где ╚бабки╩?
Мужички, не отрываясь от выпивки:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки?! ╚Зелень╩ есть?! ╚Капуста╩, говорю, где?!
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор.) Где деньги?!
- А, деньги! Дык, эта - в банке.
- А это где?!
- В огороде.
Подруги! Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если неприятная - домогательством.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: 'Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...'

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с оголенным электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил...

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке был кастет.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. Штука хорошая, но в драке бесполезная...

Моя тёща очень любит смотреть телевизор. Я его закопал. Жду...
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
Единственная светлая полоса в жизни ≈ рулон туалетной бумаги.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!
Если Вам сказали, что Вы конченный человек - значит Вы появились на свет не из пробирки.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через жопу.
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Она:
- Дорогой, ты у меня такой сильный, красивый... А знаешь, как хорошо спать с сильным красивым мужчиной?
Он (после некоторой паузы):
- Нет!
На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.
Объявление: ╚Девушка без образования ищет работу по специальности╩.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и
раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их
впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и
снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел
эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее
и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все
стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно
измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая
руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там
нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и
заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

Страшная французкая сказка: как-то ночью Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли в своем домике труп-труп....

и подкинули его НАх-Наху ..
Отец собирается в дальнее странствие и говорит трем своим дочкам:
-Дочери мои, что вам привезти из-за семи морей?
-Мне - зеркальце.
-Мне - гребешок.
-А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
-Слышь, ты, меня с твоим маком уже раз на таможне взяли!

Обьявление: Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС

Смешно!

Нах Наху....
Недорогие, черные, кожаные люди. Производство Нигерия.
Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на высотных зданиях.
Провожу сеансы уринотерапии, уринохирургии и уринотровматологии. Фирма ╚Уральская Уринушка╩.
НОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ РФ
1. Гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо гражданина.
2. Гражданкой России является любой человек, который вошел в горящую избу, остановил коня на скаку, (желательно гражданина РФ) и дождался пацана из армии.
Прим. Гражданкам, остановившим 2х и более коней, пацана не обязательно дожидаться.
3. Не гражданам РФ является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший об этом у тишины.
4. Если Вам хорошо, а немцу плохо, значит Вы не гражданин РФ.

- У нас передача ╚Самый умный╩. И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Грузинский баснь :)
Варон залэз бальшой сосна
И начал посылат всех на┘
Штоб в лэс всегда был дрюжба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучаль.
Увидел сир и заторчаль.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
Чэго ты, генацвали, жд╦щь? -
И сам не ещь, и нэ да╦щь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний висота!
Варон послал бы зверя на┘ -
Но сир в ебал торчит. Хуйна┘
Птиц ч╦рни лапка изогнуль
И fuсk лисиц под нос ваткнуль!
Медвед ш╦л спат, увидел fuсk,
Ударил об сасна кулак,
Варон упал. Приш╦ль вес лес,
Кто что-то н╦с с собой, кто бэз┘
Бальшой и дружный лес тогда
Варон вэсь ночь даваль пизда!
┘пад утро ╦ж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
Марал грузинский баснь прост -
За твой ебал в атвэте хвост