Вчера в курилке актер Владимир Виноградов рассказал забавный случай. Пересказываю своими словами, и прошу заранее простить за некоторую фамильярность.
В любом мало-мальски уважающем себя мегаполисе есть китайский квартал. В Москве он тоже присутствует, правда, выглядит совсем не так, как показывают в кино √ никаких тебе старушек в треугольных соломенных шляпах, никакой национальной музыки, никаких Джеки Чанов. Он даже не совсем китайский √ есть там и въетнамцы, и корейцы, и кто угодно. Вот только где конкретно находится это место, я не запомнил. Кажется, на Пражской┘ Не важно.
Так вот - занесло Володьку в эту Малую Азию, и решил он с какого-то перепугу посетить там парикмахерскую. В крохотном помещении было одно кресло, одно зеркало, и ни одного посетителя. Зато в единственном кресле сидел мастер √ маленький жилистый азиат в передничке. Мастер выпрыгнул из кресла навстречу посетителю и фальцетом пропищал:
- Изыдраситя! Асадитися!
Володя сел. Мастер, не произнося больше ни слова, спрыснул голову клиента из распылителя, взял в руку фен, и за считанные секунды поставил все Володькины волосы дыбом. Вертикально вверх. Человек в зеркале выглядел так, будто в него попала молния. Сходство дополнялось выпученными от удивления глазами.
Мастер отложил фен в сторону и спросил:
- Икака будим стрися?
Можете себе вообразить, что чувствует человек, когда его шевелюру поставили перпендикулярно горизонту и спросили ╚Икака будим стрися?╩ Володя сбивчиво объяснил, что хотел бы вот тут покороче, тут подлиннее, виски косые и вообще┘ Мастер кивнул и достал следующий инструмент √ обычную машинку для стрижки. Машинка взвизгнула, и азиат начал пилить волосы так, словно в руках у него бензопила, а на голове клиента растет куст шиповника. Взззззззжик! Спилил угол. Вззззззззжжжау! Выровнял площадочку┘ На всю процедуру ушло секунд сорок. После этого мастер снова побрызгал на Володьку водичкой и волосы упали обратно.
И тут клиент испытал третью волну офигевания √ прическа на его голове выглядела абсолютно так же, как после салонной стрижки за 700 рублей. Складывалось впечатление, что это жилистый въетнамец способен проделывать то же самое в окопах, при артобстреле, любым попавшимся под руку острым предметом √ самурайским мечом, например.
Мастер смахнул с клиента остатки волос и пропищал:
- Сисят пять.
- Чего шестьдесят пять? Долларов?!
- Рубылей сисят пять.
Я вчера лично видел Володькину голову. Правда, уже чуть обросшую. Нормально постриг.
сп╦рла у jazzzzman

А я тоже к такому мастеру хачууу

для ╦жиков - дороже.

Не наездисься к нему. Лучше его к нам пригласить

Я - за! Вызываем! Мне тоже к парикмахеру пора!

составляй теперь список желающих

девоськи, анетоликайтися, вьсех абыслужим:-)
блина, бедные китайцы-вьетнамцы, пока по-ихнему научишься разговаривать, язык в узел завязать можно:-)

А представьте себе, каково им!
У них же язык певучий, они жестких звуков произносить не могут

Сизу пью сяй, слысу стусят!...
- Кто мастера вызывал?! Могу заменить китайса. В том, что ваш волос встанет дыбом, можете не сомневаться, за вс╦ остальное не ручаюсь... Кстати, много с клиента брать не стану
P.S. В связи с создавшимся положением дел поездку на Канары пришлось отменить. Таким образом послал всех и вся к едреней Фене, купил климу в БауТоме и кайфую...