Я тут в журнале (MAXIM) вычитала несколько пунктов, из-за которых ни одна женщина не захотела бы поменять свой пол на мужской...
1 Я спокойно надеваю на себя джинсы и майку своего бойфренда. А вот ему стоит всего один раз украдкой примерить мою юбку и туфли на шпильке, и он, бедняга, уже никогда не будет прежним.
2 Если я вижу жирного таракана, ползущего ко мне с дурными намериниями, я громко и с наслаждением визжу. Или не визжу, а встаю и иду насыпать зверю бутербродных крошек. Потому что любая женщина сама выбирает - быть ей отважным героем или нет. Будучи дамой, я имею право бояться чего угодно - и никто мне слова дурного по этому поводу не скажет.
3 Меня ни разу в жизни не караулила в подъезде засада из военкомата.
4 Когда мне хочется поплакать, я плачу. Если на меня при этом смотрят десять человек, тем хуже для них. Была бы я мужчиной - пришлось бы мне мужественно сжимать челюсти и играть жевалками, демонстрируя нечеловеческую стойкость духа.
5 Ни один мой любовник никогда не придет ко мне с загадочным видом и не скажет: "Дорогая, у нас будет маленький". Потому что это только я решаю, у кого и когда что будет.
6 И, кстати, я никогда не буду задумываться о том, являются ли мои дети, моими детьми. Таких странных вопросов у меня возникнуть не может.
7 Волосы на моей голове предпочитают оставаться со мной всю жизнь.
8 Романтический ужин в ресторане мне не приходится оплачивать за двоих. (честно говоря, я и за сеья-то обычно не плачу. Вообще, быть женщиной - сплошная экономия.)
9 Если начальник обошелся со мной грубо, я могу разреветься или даже запустить в него чашкой с кофе. Ты, конечно, тоже можешь это сделать, но не факт, что назавтра он придет на работу с букетиком и шоколадкой - мириться.
10 Если мне нравится пестрая рубашка, я покупаю себе пеструю рубашку и не дергаюсь по поводу того, буду ли я в ней похожа на голубого?
11 Негодяй, который затаил на меня злобу, почти наверняка не отправится в милицию - врать там про то, что я его тут намедни изнасиловала. А если он рехнется настолько, что пойдет, - его оттуда выставяыт..... даже если я его на самом деле изнасиловала.
12 Мне не нужно придумывать креативные тексты, чтобы подойти к симпатичному парню. Вполне достаточно будет просто посмотреть ему в глаза, и через пять минут он уже будет сидеть за моим столиком.
13 И в отношениях я имею дело не с капризными, эгоистичными и сами-не-знают-чего-хотящими женщинами, а с умными, сильными и благородными мужчинами.
А мне больше всего последнее понравилось

спасибо

:))))))

Вот тебе на вскидку без всяких журналов плюсы мужского пола
У МЕНЯ НИКОГДА не будет месячных и ПМС !!
Я могу спать со столькими женщинами со сколькими смогу физиологически и никто меня Бл@#ю не обзавёт наоборот в глазах знакомых я буду героем любовником достойным уважения
Мне не надо заботится так сильно о том что с ресниц осыпалась штукатурка или губнушка после морошеного выглядит ужасно
А чего стоит весь процесс утреннего и вечернего туалета у женщин тогда когда я как мужчина я просто могу принять душ почистить зубы и расчесатся
Я не страдаю часами возле зеркала от того что купленая полгода назад юбка нехочет налазить на мою похорошевшую фигуру
Не мучаю себя диетами разглядывая целлюлит на ляжках и не схожу с ума от пары новых морщинок на лице
В сорок лет я стану только привлекательнее для молодых дам, а женщина в сорок лет должна уже смотреть в сторону более зрелых мужчин ;)
Мне в отличии от дам не надо мучать себя высокими каблуками узкими джинсами натянутыми с мылом и брить ноги и остальные части тела перед походом в бассейн
Меня наверняка дополнят сторонники удовольствия быть мужчиной

Вообще то здесь про женщин

А у меня тоже про женщин, только в мужскую пользу

вообщето там в каждой строчке про женщин есть

а ты напиши еще о том почему плохо уже в первом классе стать женщиной...

1. у многих женщин его не бывает
2. в наше то время, когда СПИД не спит...
3. и вовсе не обязательно каждый день наносить "боевой раскрас" :), особенно на работу, особенно в жару
4. аналогично пункт 3.
5. СПОРТ! И у мужчин кстати тоже появляется пивной животик
6. достаточно заниматься спортом и пользоваться кремом
7. все зависит от женщины...некоторые в 40 выглядят лучше, чем другие в 20
Так что -

Ой...и правда, оказывается это тоже про нас

Опять уже исправить успел

Этож как надо жить в 20 и как в 40 чтобы в 40 лучше выглядить?

А такого пункта не было

например, попользоваться услугами пластической хирургии...

Ну, бывает...например, женщины склонные к полноте...Одна в 20 погрязнет в целлюлите, а другая всю жизнь занимающася фитнессом в 40 будет выглядеть супер. Так что внешний вид целиком и полностью зависит от женщины.
У мужчин конечно чаще не бывает проблем с лишним весом, но кто сказал, что худой мужчина - это красиво? Я имею в виду не жир, а мышцы

Мммдяя...
Вот что что, а спорить с женщиной фсё равно бесполезна.... так как проиграешь не так так эдак...
И даже если и начнёшь выиигрывать путём логического превосходства, то она тебя положит на лопатки разплакавшись так невинно и безащитно, что самому уже не захочется продолжать

хотел бы писать что нибудь умное - долго подумал... единственное что мне приходит на ум: Им реже надо побриться!

:))))))))

Ну-ну...давайте.
Единственный на мой взгляд плюс, который у вас есть, это то, что у вас не бывает месячных.

Ты берешь в сравнении с другими А вот если одна и таже женщина в 20 и в 40?

Зато сколько им надо фсего брить !!!!

:)))))))))

А вот это как раз физиологический минус Кровь редко обновляется Поэтому приходиться драться

А ты ещ╦ подумай может и придумается что-нибудь умное

А зачем с женщиной спорить, ведь гораздо проще найти общий язык

Одна моя знакомая , когда узнала, что я бреюсь 2 раза в неделю , сказала: что она бреется чаще

чтото разгавор увас такои ну савсем далеко заходит

Ээээ я то про ноги и подмышки имел в виду, а ты про что подумала ?

Можно следить за собой и особо сильно ничего не измениться. Хотя тут конечно у вас все-таки очков больше, признаю. :)

Смотрю тут еще одна цитата появилась...Многие женщины (и я в том числе) не носят высокие каблуки. С джинсами проблем не возникает...кстати откуда вообще ты это взял?

утром у меня коэффициент интеллектуальности ещ╦ был где то там на уровне 278. Из за погоды резко унизился до 62. Так что, более мудрые ответы сегодня не жди от меня...

Фууууу..колючий...:))))))

Записываем:
Коэффициент интеллектуальности у мужчин падает с повышением температуры

В Децтве читал в "SPEED-INFO" что т╦тку не смогли изнасиловать только по тому_ что несумели стащить с не╦ джинсы после того как она покушала на вечеринке

Фууууу..колючая!!!

Я? Неее, я не колючая У меня бороды нет...

Гыгы...:))))))))))

докажи!

А разве у женщин по дефолту бывают бороды?

а в очень людных местах нам проще в туалет сходить

...всякое бывает

Это тебе повезло некоторые мужчины броются по два раза в день

мушинам хорошо что они могут гулять по вечерам и никто на них ненабросеца ана нас могут!
а я лю гулять иногда в оденочестве

aнекоторых незаставиш побритца

Да, этого у вас не отберешь, это плюс.

Гуляешь и думешь - ну хоть бы уже набросился ктонить что ли... да ?

а ты просто ошибаешься!

да остраумием ты конечно блестаеш
лубитель краснослобия?

Ну ты и пАпараццИ

отдельные экзэмпляры не рассматриваются что-то ты за них сильно, готовишь почву?

Ну это уж точно от человека зависит, а может и от настроения

ОЙ! Ещ╦ что то очень умное подумал: Женщина будет передвигаться, не стесняясь средством транспорта!

Неугодала, мне нравиццо когда у человекофф чуфства развиты, особенно чуфство юмора

Ну уж не скажи, это может раньше так было потому что сами ездить не умели, а сейчас ффс╦..сафсем по другому

А у тебя развито чуфство юмора ?

Думал да - считаешь заблуждался ??

Даже не знаю может вс╦-таки почта виновата

http://У МЕНЯ НИКОГДА не будет ПМС !!
Ха! А про Митлайфкраизис не слыхал?

ссылка не работает...

а енто не ссылка..енто я ошиблась

1) Я не д╦ргаюсь по поводу ЗАДЕРЖКИ. Да и самих ЭТИХ у меня нет. И никаких тампонов и прокладок мне не нужно.
2) Я не залечу никогда и не буду просить у своего партн╦ра денег на аборт.
3) Мне не нужно страдать из-за лишнего веса. 10кг больше, 10кг меньше -- мне паралельно.
4) Я не трачусь на косметику и духи.
5) Я не буду не спать ночами из-за того, что мой друг купил себе такой-же костюм, как у меня.
6) Меня никто никогда не изнасилует.
7) Я могу набить обидчику морду и не упаду в глазах друзей.
8) Я могу напиваться когда захочу и на меня не посмотрят косо.
9) Если я надену юбку подруги и выйду на сцену со смешным монологом, то стану конкурентом Сергею Данилко( Верка Сердючка) и заработаю денег. А образ мужика в исполнении женщины -- уже банально и не ново.
10) Если мой шеф начн╦т ко мне приставать, то рискует а) получить по морде, б) платить мне за мо╦ молчание о его ориентации.
11) У меня может быть столько увлечений и дел, что я назову любое не задумываясь, дабы скрыть истинное место своего пребывания и занятия в данный момент.
12) Я могу сам передвинуть в доме любую тяжелую вещ и не стану ждать помощи подруги.
13) .............................

Мальчики и девочки,давайте жить дружно и привлекать друг к другу внимание

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: ╚Нет!╩, настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: ╚Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!╩ И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: ╚Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!╩ И ? как бы только заметив девушку: ╚Ага! Вот и она!╩

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. ╚В этом╩ - это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: ╚Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали-╩ Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища-

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел - это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления ╚Здесь есть в конце концов мужики или нет?╩ не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные ╚лопаточкой╩. Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают ? не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..(с)

Ржунимагу! Буга-га-га.

До вечера вы получите море удоволъствия от сотни мужчин, которае будут периодически вас иметь и ни один не отвяжет.

На пляже? К стене? К какой?

Внатуре!
Лучше сразу погибнуть под тушей нового русского, который из-за своего живота не видел вас внизу и прыгнул бомбочкой.

Ты думаеш на пьяных мужчин не смотрят косо?

Мужчина на сцене б юбке- Ужасно банально...и никого не удивит

ну ето даже я могу...

Не так, как на женщин. И сразу вопросы типа:"Красавица, подвезти?" а потом "подвезут"...

Если это буду я -- увидят все.
А шкаф пердвинуть можешь?

непереоценивай себя

уже двигала и причём полный

Тогда я наверное единственная,которая хотела бы быть мужчиной.

...я обиделся... сейчас у меня ПМС...

Ага
... es klingt wie eine Sage,
auch Männer haben ihre Tage ....

А я не хоотел бы

и я не хочу быть мужчиной!!! Просто не хачу!

и я не хочуууууууууууууууууу

...да, это ты только не хочешь бриться! А так то ты хотела бы...

правильно делаешь!!!!

Неа!!!!!!!!!! Не хачу и фс╦!!!!!!!!!!

Брится?

Неа. Не хачу быть мужчинай!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хватит того что ты уже женщина

Это как понять????
Я очень рада, что я женщина!!!!! И ктому Принцесса, на верном пути стать королевой.
Ну и "Аццкая сотона" к тому же ещ╦!!!!!!!!!

А вот так и понимай Если бы такая красивая, умная, вес╦╦лая... была бы ещ╦ и мужчиной, то тогда ты былабы я

Наверно.
А так ты есть ты а я есть я.

..как ты про себя хорошо сказал!!!!!!!!!!!!!

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

... не читала ...

ой!кааак хорошо, что есть вы и есть мы!!!!!!!!!!

#83