мушинам хорошо что они могут гулять по вечерам и никто на них ненабросеца ана нас могут!
а я лю гулять иногда в оденочестве

aнекоторых незаставиш побритца

Да, этого у вас не отберешь, это плюс.

Гуляешь и думешь - ну хоть бы уже набросился ктонить что ли... да ?

а ты просто ошибаешься!

да остраумием ты конечно блестаеш
лубитель краснослобия?

Ну ты и пАпараццИ

отдельные экзэмпляры не рассматриваются что-то ты за них сильно, готовишь почву?

Ну это уж точно от человека зависит, а может и от настроения

ОЙ! Ещ╦ что то очень умное подумал: Женщина будет передвигаться, не стесняясь средством транспорта!

Неугодала, мне нравиццо когда у человекофф чуфства развиты, особенно чуфство юмора

Ну уж не скажи, это может раньше так было потому что сами ездить не умели, а сейчас ффс╦..сафсем по другому

А у тебя развито чуфство юмора ?

Думал да - считаешь заблуждался ??

Даже не знаю может вс╦-таки почта виновата

http://У МЕНЯ НИКОГДА не будет ПМС !!
Ха! А про Митлайфкраизис не слыхал?

ссылка не работает...

а енто не ссылка..енто я ошиблась

1) Я не д╦ргаюсь по поводу ЗАДЕРЖКИ. Да и самих ЭТИХ у меня нет. И никаких тампонов и прокладок мне не нужно.
2) Я не залечу никогда и не буду просить у своего партн╦ра денег на аборт.
3) Мне не нужно страдать из-за лишнего веса. 10кг больше, 10кг меньше -- мне паралельно.
4) Я не трачусь на косметику и духи.
5) Я не буду не спать ночами из-за того, что мой друг купил себе такой-же костюм, как у меня.
6) Меня никто никогда не изнасилует.
7) Я могу набить обидчику морду и не упаду в глазах друзей.
8) Я могу напиваться когда захочу и на меня не посмотрят косо.
9) Если я надену юбку подруги и выйду на сцену со смешным монологом, то стану конкурентом Сергею Данилко( Верка Сердючка) и заработаю денег. А образ мужика в исполнении женщины -- уже банально и не ново.
10) Если мой шеф начн╦т ко мне приставать, то рискует а) получить по морде, б) платить мне за мо╦ молчание о его ориентации.
11) У меня может быть столько увлечений и дел, что я назову любое не задумываясь, дабы скрыть истинное место своего пребывания и занятия в данный момент.
12) Я могу сам передвинуть в доме любую тяжелую вещ и не стану ждать помощи подруги.
13) .............................

Мальчики и девочки,давайте жить дружно и привлекать друг к другу внимание

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: ╚Нет!╩, настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: ╚Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!╩ И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: ╚Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!╩ И ? как бы только заметив девушку: ╚Ага! Вот и она!╩

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. ╚В этом╩ - это в поэзии, естественно.

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: ╚Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали-╩ Будьте уже жёстким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища-

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел - это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления ╚Здесь есть в конце концов мужики или нет?╩ не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные ╚лопаточкой╩. Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают ? не ломайтесь! А то зачем мы их писали?..(с)