нифгасе....

Где

чаво?

опять ты забыл...вчера ещё разрешили...

Посадил дедка рыбку.
Выросла рыбка большая-пребольшая.
Стал дедка рыбку из земли тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может.
Рыбка уснула, хвостиком махнула, яичко упало и? покатилось.
Покатилось, покатилось и ? полетело!
Летит яичко по тропинке, глядь ? утка.
Утка и говорит: "Яичко, яичко, я тебя съем". И съела.
Летит утка в поднебесье, глядь ? заяц.
Заяц и говорит: "Утка, утка, я тебя съем". И съел.
Летит заяц по лесу ? и залетел прямо в сундук.
А сундук тот на дубу висит, а дуб на острове Буяне, а остров в море-окияне.
Тут море-окиян и говорит: "Вс╦ бы складно да ладно, но чего-то не хватает, а чего ? сами ищите".
Искали все вместе, искали и доискались: иголки в яйце нет.
Тотчас сундук с дуба упал, заяц из сундука вылетел, утка из зайца, яйцо из утки ? и бултых в море-окиян! А плавать-то не умеет.
И утонуло.
Тут рыбка на грядке просыпается да и говорит деду: "Отпусти меня, старый, я тебе яичко сыщу".
Отпустил дедка рыбку, уплыла она в море-окиян да яичко сыскала.
Сыскать сыскала, а поднять не может.
Выпил тогда дедка вс╦ море-окиян, только рыбку да яичко оставил.
И говорит он рыбке: "Полезай, рыбка, в яйцо".
Полезла рыбка в яйцо.
Дедка яйцо к острову Буяну покатил, а как докатил, так море-окиян из себя обратно и выпустил.
Поклонилось ему море-окиян в пояс да на место встало.
Обернулся дедка дубом.
Тут яйцо в утку залезло, утка в зайца, заяц в сундук, а сундук уж на дедку сам повесился.
То-то дедке славно: и рыбка при н╦м, и яйцо!
И вообще вс╦ хорошо типерь, тока ЗАБЫЛА из какой это сказки

Что то вообше запутала
Какая селедка при чем здесь слоны,ни чего не понял
Раскажика за ново.

.........
.......................................

Сейчас я тоже сказку раскажу,правда не такую длинную
Жили были дед и баба и жила у них курочка Ряба! Собралась Курочка в лес с подружками по грибы, а Серый волк ей тут и говорит: принесешь мне молодильные яблочки тогда и придет смерть Кащею! не послушался ее иван Царевич и превратился в козленка! Загоревала тогда Баба яга И решила посадить репку, А тут мимо лиса пробегала...
В общем кончилось все хорошо!

Щас ещ╦ больше запутаю
Посадил дед рыбку.
Выросла рыбка большая, не простая, а золотая.
Дедка рыбку хвать за хвост! "Тащись, - кричит, - рыбка, большая и маленькая!"
Тянет-потянет, оттянуть не может.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко у Кащея упало и бац дедку по лбу! Разбилось, естественно.
Выскочила из яичка бабка страшная, как смерть пионера-героя, и ну пинать дедку неподшитыми старенькими валенками.
"Говорила тебе, старый козел, козленочком станешь!"
Не послушался Змей-Горыныч и съел Иванушку-дурачка. И одурел сразу на три башки.
Напялил на каждую по красной кепке, по лесу идет, а в корзиночке несет три тонны пирожков. И песенку поет на манер Шалтая-Болтая:
Рублик-бублик на кремлевской стене
Сидел, пока не упал в цене.
Вся президентская братия, вся депутатская рать
Не могут без баксика рублик поднять!
Тут из ближайшего откуда ни возьмись на него Колобок наезжает:
- Змей-Горыныч, а ведь я тебя съем!
- Не съешь! Я съе...усь!
Долго ли, коротко ли, ударили по рукам. Потом по рогам.
Завязалась дискуссия морским узлом на шее. Тут и народ подоспел.
На рельсы лег и безмолвствует, как полагается. А впереди Анна Каренина на лихом паровозе. "Держись, братва, - кричит, - Му-Му с нами! Европа нам поможет попасть в этого того!"
А поезд уже ушел.....
И чего приходил? Может, сказать что хотел? И, вообще, был ли поезд-то? Может, поезда-то и не было?

Фаменко я люблю ой...люблю....

Вот сказка на современный лад:
Жил-был, Админ.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток ≈ Админ был сказочный!!!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Жила-была Кpасная Шапочка.
Она была пеpеpаботчиком инфоpмации: кодиpовала, декодиpовала, получала и отпpавляла, хpанила.
Однажды получила она от мамы закодиpованную инфоpмацию.
Декодиpовала, обpаботала, и pаспечатала: "Нужно взять пиpожки и навестить бабушку".
Собpалась Кpасная Шапочка и пошла чеpез темный лес к бабушке.
Всpтетила Волка. Волк обнюхал Кpасную Шапочку и понял, что она идет к бабушке.
Пеpеpаботав эту инфоpмацию, Волк pешил съесть Кpасную Шапочку.
Побежал Волк к бабушке, по доpоге споткнулся и упал, пpи этом инфоpмация хpанящаяся у Волка исказилась.
Волк забыл, что хотел съесть Кpасную Шапочку.
И поэтому, пpибежав к бабушке, съел бабушку.
Тут Волку стало казаться, что он сам - бабушка: он одел чепчик, очки и залез под одеяло.
Пpишла Кpасная Шапочка и стала пеpедавать "бабушке" инфомацию: " Пpивет от мамы и папы. Они пpислали тебе пиpожки".
Но поскольку Волк был уже не Волком, а наполовину бабушкой, да еще со сбоем в ИПС, то он долго не мог понять о чем говоpит Кpасная Шапочка (а она говоpила исключительно кодами КОИ-8).
Волк так сильно стаpался pаскодиpовать сообщение Кpасной Шапочки, что вскоpе голова у него задымилась от напpяжения, и вся хpанимая в голове инфоpмация стеpлась.
Волк забыл, кто он такой и кто такие бабушка и Кpасная Шапочка, вскочил с кpовати и убежал в лес.
А Кpасная Шапочка постояла-постояла, посмотpела, пошаpила по углам: бабушки нигде нет, инфоpмации никакой.
А так как ей было необходимо пеpеpабатывать инфоpмацию также часто как ноpмальным людям кушать, то она съела все пиpожки и побежала домой к маме получать сообщения.
Пока. Удачи всем!

Алиса ф Бабруйске

Не осилила!!!!!!!!!!
Там что-то интересное было??????

Сказка

Аааааааааа! Ну тогда ничего не упустила.
Эту сказку я знаю!!!!!!!

А эту знаешь ??

Припоминаю! Но эта сказка мне тогда ещ╦ как-то не понравилась! Не знаю, почему!
Надо заново перечитать, может очень даже ничего!!!!!

Зачем читать ?
Я ж ссылку в мп-3 дал там - слушать можна !

Сейчас не могу, а потом обязательно послушаю!
Спасибо за ссылку!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Не зря ребята во дворе,
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе,
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка √ к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

Пародия на золотую рыбку
Забавный рассказик.
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. √ ответил старик. √ Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. √ Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. √ почесал затылок старик, но тут же спохватился √ А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то √ денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка √ Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! √ кипятился старик √ Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа ╚Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп╩! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! √ кивнула рыбка.
Кого? √ подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши √ вписала в блокнот рыбка √ Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не ╚Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.╩. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! √ выпалил старик.
- Ого как! √ удивилась рыбка √ Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. √ кивнула рыбка √ Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг √ ╚Уау!!Старче вышел!!╩ или нет.. Не так... ╚Старичищще вышел!!╩ и девчонки ко мне √ тыгыдым, тыгыдым √ бегом бегут. ╚Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!╩. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда √ ╚А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!╩
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... √ не успевала записывать рыбка √ Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы √ годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности √ писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу √ Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер √ дневную выручку сдавать. А я ему по плечу √ хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил ╚Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!╩. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет ╚Да ни в жисть!╩.
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале √ Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и ╚Бабло отдай и забудь меня прям сразу!╩ и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал ╚Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!╩ - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать √ и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам √ по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! √ закричала рыбка √ Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! √ выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. √ сказал старик и пошел за пивом.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй...
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
P.S: вс╦ как положено в сказках: добро побеждает зло

ну нифига себе порыбачили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!