а что такое иммодиум? и в чем его сила?

иммодиум (ТМ) это средство от поноса...

сильная вещь!!!!!!
ты напиши в гостевой рецептик! мало ли...

причём проверенное
...мож не знает чувак...

Ну вот, я вроде остановаила выбор на Йенсике... И что я виновата что он тоже не подходит при ближайшем рассмотрениии???

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?"
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядетьтак, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить.
Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам.
Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье,что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об
этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* И наконец
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
(с)комуниздил на Секс без границ

Интерессное наблюдение...

Есть чему поучится женщинам помоложе

Есть чему ВООБЩЕ поучиться...

Одна женщина жаловалась подруге:
"Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь..."

Что и требовалось доказать

а теперь

Враки, которыми Lкормят╛ нас мужчины
Неопасная ложь

LМне нравятся умные женщины╛

Когда нам это говорят, так трудно удержаться и не влезть на стул! И не прочесть Поля Верлена наизусть в оригинале. Но возьмем себя в руки. LУмная женщина╛ у мужчин - значит понимающая. Та, которая не орет, если он пришел в час ночи с помадой на ухе. Которая не перечит, когда в гостях он выпил триста и хочет еще. Особо терпеливых женщин мужчины называют Lмудрыми╛. Я знала одну такую Lмудрую╛, от которой муж гулял раз в месяц как часы. Она все знала и молчала. В общем, Lумной╛ быть или Lмудрой╛, каждая решает сама. Но Верлена по-любому поставим-ка на верхнюю полку. В сердечных делах он нам не помощник.

LЭх, раньше-то мне некогда было. Зато теперь я весь твой╛

Он ворвался в мою жизнь мощно, как пепелац. Погудел и исчез. От такой любви у меня сложилась тяжелая психическая обстановка. Но он вернулся через месяц: LИзвини, замотался╛. Подруги сообщили: замотался он вокруг Наташки. Весь этот месяц плел вокруг нее свои сети! Наташка не оплелась. Зато я уж была про запас. И вот он пришел ко мне врачевать свое больное самолюбие. Ну и я ему - от ворот поворот. Что там у него с самолюбием дальше стало, я даже не знаю. Иногда против мужской лжи помогает женская разговорчивость.

Противная ложь

LЯ совсем не умею готовить (убираться, стирать, ходить в магазин)!╛

Чтобы противостоять этой лжи, надо собирать социологические факты. Как, например, недавно у меня было. Новый любимый мужчина завел песенку: мол, куриного супа он давно не ел, а сварить его не обучен. И тут как раз у меня нашлось что возразить: LСовременный россиянин, - говорю, - съедает 50 кг мяса в год. Ты живешь один. В кафетерий ходишь редко. Ты твои 50 кг мяса в прошлом году сырьем сожрал или как?╛ Ему было нечем крыть. Против фактов не попрешь!

Обидная ложь

LТебя никто не будет любить так, как я╛

Некоторые влюбленные мужчины иногда говорят и такое. Когда мне говорят, я вспоминаю рекламу по телевизору - есть же где-то фифы! Ни целлюлит их не берет, ни прыщи, ни морщины! Их, поди, все любят. Конечно! А меня всего один! Это очень обидная ложь, товарищи. Потому что заставляет женщину усомниться в своей красоте. Мне в моей жизни три человека так наврали. И в итоге что? Те трое женились по любви и живут припеваючи! Забыли свои безответственные выступления. А меня любит четвертый.

Опасная ложь

LКогда-то я был великий начальник. И скоро я заработаю на Луну с неба и брошу ее к твоим ногам, как сушеный кизяк. А теперь у меня на сигареты нет. Дай-ка пятьсот рублей на выходные?╛

Вот это самая простая и самая вредная сказка! Я попадалась на нее дважды в жизни. LЯ сегодня ему - первое, второе, компот. А назавтра он мне Луну. Неплохой гешефт╛. Надо ли говорить, что ни разу мои вложения не принесли дивидендов?
Ложь для любовницы

LМы с женой на грани развода! Я бы давно развелся, если бы не детишки!╛

Получается, что ты, как мудрая женщина (см. выше), должна дождаться, пока его детишки вырастут. И вот тогда... Но дети растут, проблемы тоже: сначала у детей трудности в школе, потом - в вузе... Иногда в процессе воспитания уже имеющегося потомства несчастные мужья как-то случайно успевают обзавестись новым чадом по месту прописки. А вне прописки - новой любовницей. А вы все ждете... Всех не переждешь!

Иногда такой муж начинает рассказывать вам, какая плохая у него жена. Это чтобы вы не дергались - чего ревновать-то к такой плохой? И еще его же пожалели - это как же он, бедный, мается, когда ест ее супы, ходит с ней в театр и ездит вдвоем в отпуск на Канары! Что ж, иногда человеку надо сказать гадость. Ну пускай скажет однократно. Дадим ему высказаться. Но когда он зачастит с гадостями про свою жену, тут надо принимать срочные меры по выдворению такого мужчины из вашего сердца. Потому что он ходит к вам, как на прием к психотерапевту, выговориться. А пациенты не обязаны после сеансов вести психотерапевта под венец... Если же чудо произойдет и вы все же займете место его жены, будьте готовы: он будет так же возводить хулу на вас новой любовнице!

Ложь для жены

LЯ был у друга!╛
Или: LМного работы╛

Бывают времена, когда у него - откуда ни возьмись! - появляется куча работы или новый друг, или командировки одна за другой идут. Иногда и правда - работа, командировка, друг...

Но бывает иначе.

У Светланы с Сергеем была крепкая, хоть и молодая семья. И вдруг у Сергея появился друг Вася. Каждые выходные он как подорванный мчался к этому Васе на дачу копать огород. Причем начали они в марте, когда на огородах лежал снег, и к июню еще не управились. Так копали и копали себе, бедолаги. Видать, тоннель LДружба╛ рыли, не иначе. Но то была не дружба. Однажды среди ночи Света проснулась от LВасиного╛ сообщения на мобильник мужа: LКуда ты пропал, любимый? Я места себе не нахожу!╛ Конечно, Вася оказался Людмилой, и огорода у нее никакого не было. У нее вообще не было дачи! Спрашивается, что же там копал Сергей? Мы этого никогда уже не узнаем! И Светлана до сих пор гадает.

LНу было один раз. Ну хорошо, два раза! Но там давно все кончено!╛

L...Ты мой неотрозимый╛. Вот такое сообщение нашла моя подруга Алена в мобильнике у своего Стаса. Стало ясно: завел кого-то. Знакомые все у них были люди грамотные и ошибок дурацких в словах не делали. Припертый к стенке Lнеотрозимый╛ убедил Алену, что Lтам╛ все, кончено раз и навсегда. По телефону он теперь ходит говорить в уборную и сообщения все аккуратненько подтирает. Но Алена сильно сомневается, что Lтам - все╛.

Насчет этих двух случаев вранья я даже не знаю, что советовать. Супруг не картошка - не выкинешь в окошко.

ИТОГО

Психологи говорят: чтобы узнать вруна, надо следить, как он машет руками и ногами. Мол, сложил руки на груди, значит, врет! Ноги скосолапил - то же самое! Подсознательно, значит, загораживается. Еще явный признак вранья, когда говорящий закрывает рот рукой, чешет себе нос, глаз или шею. Но это же трудно. Что он там себе почесал и скосолапил? За всем не уследишь. Да и надо ли? Как говорится, дай нам бог принимать меры только при опасной лжи, пропускать мимо ушей безопасную и научиться отделять первую от второй.

Так что благословен добродетельный муж, говорящий правду. У него жена веселая и здоровая, она не бьет посуду, не тратит семейный бюджет на частного детектива и кардиолога. Врачи сообщают: у женщин, которым врут мужья, процент сердечных заболеваний в два раза выше, чем у жен, которых не обманывают...

Глупая женщина - это та которая всегда хочет казатся умной, а умная женщина - это та которая знает, где и когда надо прикинутся глупой !

что она умная!!!
С остальным полностью согласна!!!