Статья авторская,автор мужеского полу,так что слово автору
Я представляю взаимоотношения мужчины с женщиной как всемирную рыбалку. Одни охотятся за большой рыбой, другие заготавливают мелкую впрок.

Кто-то ловит удочкой, некоторые на сейнере в промышленных масштабах. А есть вообще браконьеры: те просто глушат аммоналом. И главное, берут только икру, а тушки выбрасывают.

Чаще всего мы, наивные пареньки, попадаемся в сети только потому, что сами хотим этого. Иначе как объяснить, что мы охотно проглатываем незамысловатые истории, которые при простейшем анализе могут вызвать сомнение даже у деревенского дурачка.

Так на какие же сказки мы чаще всего попадаемся?
1. Ты у меня первый (второй, третий)

Ну если ей никак нельзя сказать, что ты у нее первый, то уж второй - это точно! От силы - третий! (Четвертый - это перебор.) Я прожил долгую и распутную жизнь, но даже проститутки всегда с каким-то непостижимым упорством утверждали мне, что я у них третий. Мне всегда в таких случаях вспоминалось наше, сокровенное, мужское: LТретьим будешь?│

Достоверность этой гипотезы чаще всего трудно установить, как и всякую историческую истину. Да оно вам надо?

2. Первый-то оказался подлец. Соблазнил меня наивную и бросил!

Чаще всего девушки сами с удовольствием верят в эту легенду. У меня была знакомая, которая утверждала именно так. К счастью, этот Lнегодяй│ был моим приятелем. Спрашиваю, как ты, мерзавец, ее соблазнил? Только в глаза! В глаза мне смотреть!

- Да я и не соблазнял, - говорит виновато, чуть не плача. - Мы с ней только пару раз в кафе сходили. А потом я перестал ходить с ней в кафе. Семья тоже времени требует! Она спрашивает: что случилось? Я объяснил, что хождение в кафе для женатого мужчины - не самое безопасное удовольствие. Ну, видимо, она пошла на близость, чтобы продлить наши встречи. Вот и все соблазнение.

Скажите, парни, а что по большому счету - соблазнение? Блазнь на древнерусском - желание, страсть. Соблазнение - это как содружество: в нем принимают участие как минимум две стороны! Ведь девушка знала, что парень женат и не собирается бросать семью. Я полагаю, что она, как и всякая уважающая себя женщина, все же тайно рассчитывала, что он разведется ради нее - единственной! А когда ошиблась, ей показалось, что ее обманули.

3. У нас была любовь, но его убили (уехал в Израиль, ушел в монастырь, в магазин, женился, разбился на коньках, сноуборде, стремянке...)
Чтобы не прослыть бессердечным барыгой, слушая эту легенду, я рекомендую легонько всхлипнуть (только совсем не распускать нюни! Ихняя сестра не любит этого!) и прижать курчавую головку жертвы нелепого фатума к своей волосатой груди.
4. Я замуж не хочу. Хотела бы - давно уж вышла!

Какое счастье встречаться безо всяких обязательств, просто потому, что хочется быть рядом, ни о чем не думая, кроме секса и покушать.

Не расслабляйтесь! Вскоре пойдут туманные намеки на совместное будущее, походы к родственникам, потом открытые предложения навеки у вас поселиться, плавно переходящие в требования и истерику. LТебе нужно только мое тело!│ И вас плавно переведут из человека с высокими моральными принципами в разряд коварного подлеца-соблазнителя.

5. Я тебя полюбила не за деньги, а за ум и талант.

Да какой вы талант, сами подумайте! Но хорошее слово и собаке приятно! Проанализируйте, насколько вы на самом деле умны и талантливы, и уличите вашу девушку во лжи. Если сможете!

6. Я отдалась тебе так быстро потому, что любила тебя давно и беззаветно, как любят только Родину.

Эта легенда действует на нас магически. Мы иногда тут же забываем о том, что мы вообще-то впервые в этом городе. Вот это, что мы с тобой сейчас сделали, это у меня в первый раз. До тебя у меня такого ни с кем не было! А почему все это у нее получается так умело, спрашиваете вы себя с недоумением. Насколько вам подсказывает память, в последний раз с вами такое вытворяла путана в Бангкоке. Вам кажется, что на Олимпийских играх, буде они были по этому виду спорта, ваша девушка вошла бы в тройку лидеров. LМилый, это же чисто интуитивно, на генетическом уровне: потому с тобой!│ И вы с удовольствием съедаете это чудное зыбкое желе, забыв напрочь о том, что любое мастерство и профессионализм - это плод долгих, мучительных тренировок.

7. Только ты - самый сильный и квалифицированный мужчина! Зевс! Тот-то, первый, был импотент полный!

Если вам такое повторяют часто, не обольщайтесь. Знайте: от вас всего лишь требуют подтверждения звания мастера. Ведь если Кличко сегодня стал чемпионом мира, то завтра он должен подтвердить, что это не случайность. И наша мужская гордость заставляет нас тренироваться на базах и ежечасно подтверждать свое звание, пусть даже это стоит невероятного напряжения.

8. В нее влюблены на работе все мужчины. Все делают предложения, от которых она с негодованием отказывается в вашу пользу.

Если и влюблены, то далеко не все. От силы два-три. Ну четыре. К тому же, имейте в виду, если и делают предложения, то не факт, что она от них отказывается!

9. Мне делал предложение Ричард Гир, Сильвио Берлускони, Митька Златоудов и команда ЦСКА. Но я отказала, потому что никого из них не люблю. А без любви я не могу! Они и сейчас звонят, но я трубку не беру.

Девушкам свойственно преувеличивать число своих поклонников. Иногда даже простой ваш комплимент, отпущенный из вежливости, она может расценить как настырность неуемного ухажера.

Одна моя знакомая как-то призналась, что в первую нашу встречу я ее буквально раздевал взглядом. Насколько я помню, встретил я ее с похмелья, голодный, не спавший трое суток, после недельного загула. Глядя на нее, тогда я думал всего лишь о кружке пива и сэндвиче. Как она могла прочитать в моем взгляде похоть - вселенская загадка. Так что будьте осторожны с комплиментами. Иначе ваша последующая бездеятельность будет расценена как отклонение от ориентации.

Но я вовсе не исключаю, что где-то есть девушки, которые, положив руку на Камасутру, говорят правду, правду и только правду. Говорят, говорят и говорят! А вы - верьте, верьте и верьте! Внимайте, кивайте и живите в согласии столько, насколько позволит вам ваши гормональные и душевные возможности. Совет вам да любовь!
Александр МЕШКОВ meshok@kp.ru

а почему басни то??? всё правда, одна чистая, незамутненная правда!!!

Гала, можно это на своем форуме разместить?

Басни, которыми "кормят" мужчины женщин:
Я пошёл на рыбалку/охоту
я пойду отдохну с друзьями...выпьем всё , что можно выпить. На обратном пути куплю рыбу...
Ты самая любимая
у тебя грудь больше, чем у других "моих любимых"...
Ты самая красивая
видал и лучше, но хочетцца секса...
у меня было столько женщин , что вам и не снилось
зато мне все снились...

конечно

никому бял верить нельзя....твари кругом.

эт ты брось ....вы тоже хороши

почему мы..есть я... а кто там мы ......мне ....
но лица женского пола...большая часть...это такие мр....
как ни горько слышать.

я тоже за всех лиц женского пола не в ответе...но сам подумай...надо ж нам как-то защищаться ..

надо просто честным быть. сила в правде. и жить по уму.

ктож тебя так обидел? ай ай ай

ах вот в чем сила,брат,в правде... ..так правда разная бывает

аха...а ве лица мужского пола прям таки ангелочки невинные

Здорово подобрано
Я бы не стал утверждать что меня по полной программе всегда этими баснями грузят, но одну две обязательно вставят
Правда я тоже не лыком шит, могу и складно и красиво

давай поподробнее о складно и красиво, любопытно до ужаса

смотри..заслушаешься и того...уже в капкане

Ну за любоффь я тебе не стану причёсывать, так как даже повода небыло, а немного за мою жизнь можешь тут почитать ..

ну чего ты наделал..все пропали ..твои приключения читают

каюс´дочитала.... ток тепер времени ни на что другое не осталос´
всм хорошего дня

.....интересно я одна такая которая живёт там где праздник_ а работает и учится там где его нет а?

вот пожалуйста пример. люди считают "вешание лапшы" и ложь впорядке вещей. все всем вру.

Ты всегда только правду говоришь??? Это же не интересно!!!

хороший тестик

А знаешь как здорово всегда говорить правду! Ты попробуй, тебе понравится!

Ой, прям! Застыдил думаешь?

Вот если бы еще в конце мужа выдавали...

представила,что б было,если б выдавали...не дай бог...

Тут дают

Тоже верно... Хорошие могут попасться через раз ...

Спасибо. Не то.

Откуда ты знаешь что там нет твоего ?
Там их ууУУУууу сколько !

Ты что думаешь, я их не посмотрела?

НУ если ты среди такого количества не смогла для себя ничего выбрать тогда это тяжолый случай ..
Прынца жд╦шь ?

Даа... прынца... Какого-нибудь Аль-Хасана... И чтобы скважина нефтянная прямо в огороде была!!!

Глупенькая, ты ж у него хоть и любимой, но по сч╦ту тринадцатой или вовсе тридцать пятой( зависит от размеров скважины) женой будешь..

И в мыслях не было!

ну вот.... Последняю - препоследняю надежду убил..........
Да нет, вапчет, мне свой, Иван какой-нить нужен....

ну и чего ты так меня обламал??? я тут сижу мечтаю, чтоб меня причесали и ничего

Йенсик не подойд╦т ?
С мерседесом..

Нет. Сказала Иван, значит будет Иван!

Окончательное решение женщины редко бывает последним (с)

А у женщин оно бывает?

Короче я подумала... Знакомь с Йенсеном!

а чего это ты у меня мою подпись с.....ил?

Тот которого я знаю уже к сожалению занят....

Эээ! Ты.. это!!

Ха! У этого мерса точно нет! Таким запрещено ездить!

Спасибо за комплимент

Это было мнение... Зачем тогда в женском мнении сомневаться...

А кто сомневается?

А кто это писал?

Я, а что? Бывает?

ТУТ Аццкий отжиг о Йенсике с мерседесом
А после ЭТОГО перла я ваще плакалЬ

Я имел ввиду "окончательное"

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за фаллоимитатор эту мужеподобную сволочь!

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Слышь Комбинатор, а чо у тя такая гестя захламл╦нная ?

Извиняюсь, - подсмотрела гостевую: не читала, а считала
И считаю, что этот шедевр, достойный книги Гиннеса - за 1 час 26 страниц спущенных собак
А караван ид╦т!

это не Наткины собаки, это у какого-то урода недержание... Иммодиум - сила!

а что такое иммодиум? и в чем его сила?

иммодиум (ТМ) это средство от поноса...

сильная вещь!!!!!!
ты напиши в гостевой рецептик! мало ли...

причём проверенное
...мож не знает чувак...

Ну вот, я вроде остановаила выбор на Йенсике... И что я виновата что он тоже не подходит при ближайшем рассмотрениии???

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?"
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядетьтак, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить.
Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам.
Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье,что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об
этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* И наконец
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
(с)комуниздил на Секс без границ

Интерессное наблюдение...

Есть чему поучится женщинам помоложе

Есть чему ВООБЩЕ поучиться...

Одна женщина жаловалась подруге:
"Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь..."

Что и требовалось доказать

а теперь

Враки, которыми Lкормят╛ нас мужчины
Неопасная ложь

LМне нравятся умные женщины╛

Когда нам это говорят, так трудно удержаться и не влезть на стул! И не прочесть Поля Верлена наизусть в оригинале. Но возьмем себя в руки. LУмная женщина╛ у мужчин - значит понимающая. Та, которая не орет, если он пришел в час ночи с помадой на ухе. Которая не перечит, когда в гостях он выпил триста и хочет еще. Особо терпеливых женщин мужчины называют Lмудрыми╛. Я знала одну такую Lмудрую╛, от которой муж гулял раз в месяц как часы. Она все знала и молчала. В общем, Lумной╛ быть или Lмудрой╛, каждая решает сама. Но Верлена по-любому поставим-ка на верхнюю полку. В сердечных делах он нам не помощник.

LЭх, раньше-то мне некогда было. Зато теперь я весь твой╛

Он ворвался в мою жизнь мощно, как пепелац. Погудел и исчез. От такой любви у меня сложилась тяжелая психическая обстановка. Но он вернулся через месяц: LИзвини, замотался╛. Подруги сообщили: замотался он вокруг Наташки. Весь этот месяц плел вокруг нее свои сети! Наташка не оплелась. Зато я уж была про запас. И вот он пришел ко мне врачевать свое больное самолюбие. Ну и я ему - от ворот поворот. Что там у него с самолюбием дальше стало, я даже не знаю. Иногда против мужской лжи помогает женская разговорчивость.

Противная ложь

LЯ совсем не умею готовить (убираться, стирать, ходить в магазин)!╛

Чтобы противостоять этой лжи, надо собирать социологические факты. Как, например, недавно у меня было. Новый любимый мужчина завел песенку: мол, куриного супа он давно не ел, а сварить его не обучен. И тут как раз у меня нашлось что возразить: LСовременный россиянин, - говорю, - съедает 50 кг мяса в год. Ты живешь один. В кафетерий ходишь редко. Ты твои 50 кг мяса в прошлом году сырьем сожрал или как?╛ Ему было нечем крыть. Против фактов не попрешь!

Обидная ложь

LТебя никто не будет любить так, как я╛

Некоторые влюбленные мужчины иногда говорят и такое. Когда мне говорят, я вспоминаю рекламу по телевизору - есть же где-то фифы! Ни целлюлит их не берет, ни прыщи, ни морщины! Их, поди, все любят. Конечно! А меня всего один! Это очень обидная ложь, товарищи. Потому что заставляет женщину усомниться в своей красоте. Мне в моей жизни три человека так наврали. И в итоге что? Те трое женились по любви и живут припеваючи! Забыли свои безответственные выступления. А меня любит четвертый.

Опасная ложь

LКогда-то я был великий начальник. И скоро я заработаю на Луну с неба и брошу ее к твоим ногам, как сушеный кизяк. А теперь у меня на сигареты нет. Дай-ка пятьсот рублей на выходные?╛

Вот это самая простая и самая вредная сказка! Я попадалась на нее дважды в жизни. LЯ сегодня ему - первое, второе, компот. А назавтра он мне Луну. Неплохой гешефт╛. Надо ли говорить, что ни разу мои вложения не принесли дивидендов?
Ложь для любовницы

LМы с женой на грани развода! Я бы давно развелся, если бы не детишки!╛

Получается, что ты, как мудрая женщина (см. выше), должна дождаться, пока его детишки вырастут. И вот тогда... Но дети растут, проблемы тоже: сначала у детей трудности в школе, потом - в вузе... Иногда в процессе воспитания уже имеющегося потомства несчастные мужья как-то случайно успевают обзавестись новым чадом по месту прописки. А вне прописки - новой любовницей. А вы все ждете... Всех не переждешь!

Иногда такой муж начинает рассказывать вам, какая плохая у него жена. Это чтобы вы не дергались - чего ревновать-то к такой плохой? И еще его же пожалели - это как же он, бедный, мается, когда ест ее супы, ходит с ней в театр и ездит вдвоем в отпуск на Канары! Что ж, иногда человеку надо сказать гадость. Ну пускай скажет однократно. Дадим ему высказаться. Но когда он зачастит с гадостями про свою жену, тут надо принимать срочные меры по выдворению такого мужчины из вашего сердца. Потому что он ходит к вам, как на прием к психотерапевту, выговориться. А пациенты не обязаны после сеансов вести психотерапевта под венец... Если же чудо произойдет и вы все же займете место его жены, будьте готовы: он будет так же возводить хулу на вас новой любовнице!

Ложь для жены

LЯ был у друга!╛
Или: LМного работы╛

Бывают времена, когда у него - откуда ни возьмись! - появляется куча работы или новый друг, или командировки одна за другой идут. Иногда и правда - работа, командировка, друг...

Но бывает иначе.

У Светланы с Сергеем была крепкая, хоть и молодая семья. И вдруг у Сергея появился друг Вася. Каждые выходные он как подорванный мчался к этому Васе на дачу копать огород. Причем начали они в марте, когда на огородах лежал снег, и к июню еще не управились. Так копали и копали себе, бедолаги. Видать, тоннель LДружба╛ рыли, не иначе. Но то была не дружба. Однажды среди ночи Света проснулась от LВасиного╛ сообщения на мобильник мужа: LКуда ты пропал, любимый? Я места себе не нахожу!╛ Конечно, Вася оказался Людмилой, и огорода у нее никакого не было. У нее вообще не было дачи! Спрашивается, что же там копал Сергей? Мы этого никогда уже не узнаем! И Светлана до сих пор гадает.

LНу было один раз. Ну хорошо, два раза! Но там давно все кончено!╛

L...Ты мой неотрозимый╛. Вот такое сообщение нашла моя подруга Алена в мобильнике у своего Стаса. Стало ясно: завел кого-то. Знакомые все у них были люди грамотные и ошибок дурацких в словах не делали. Припертый к стенке Lнеотрозимый╛ убедил Алену, что Lтам╛ все, кончено раз и навсегда. По телефону он теперь ходит говорить в уборную и сообщения все аккуратненько подтирает. Но Алена сильно сомневается, что Lтам - все╛.

Насчет этих двух случаев вранья я даже не знаю, что советовать. Супруг не картошка - не выкинешь в окошко.

ИТОГО

Психологи говорят: чтобы узнать вруна, надо следить, как он машет руками и ногами. Мол, сложил руки на груди, значит, врет! Ноги скосолапил - то же самое! Подсознательно, значит, загораживается. Еще явный признак вранья, когда говорящий закрывает рот рукой, чешет себе нос, глаз или шею. Но это же трудно. Что он там себе почесал и скосолапил? За всем не уследишь. Да и надо ли? Как говорится, дай нам бог принимать меры только при опасной лжи, пропускать мимо ушей безопасную и научиться отделять первую от второй.

Так что благословен добродетельный муж, говорящий правду. У него жена веселая и здоровая, она не бьет посуду, не тратит семейный бюджет на частного детектива и кардиолога. Врачи сообщают: у женщин, которым врут мужья, процент сердечных заболеваний в два раза выше, чем у жен, которых не обманывают...

Глупая женщина - это та которая всегда хочет казатся умной, а умная женщина - это та которая знает, где и когда надо прикинутся глупой !

что она умная!!!
С остальным полностью согласна!!!