Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!
Говорила мама: "не ложись на бочок".
А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища..
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и д╦ру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Л╦ва, ты царь зверей, Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигн╦й страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело тво╦, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу оприходовал по полной и был таков.
Вскоре, Львице вс╦ таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на не╦, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Штирлиц выпругнул с балкона пятого этажа.
И чудом ухватился са второй этаж............... ......
На следующий день/// чудо распухло и мешало при хотьбе.

Студент приш╦л на экзамен в страшном волнении, вытягивает билет и садится готовиться, через 20 минут, вс╦ ещ╦ сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
- Товарищ ректор, а ПИСЛО чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав ответил:
- Ну что ж чешите, если Вам это поможет.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

анекдот дня: двое лысых дерутся из-за расчески...

Надпись внутри мужского обручального кольца:
╚Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году╩.
* * * * *
Идет по Тверской солидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит:
≈ Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить.
На что дама отвечает:
≈ Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала.
* * * * *
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет┘ Запыхалась вся, злая до чертиков.
≈ Как говорит ночью мама папе: ╚Долго, утомительно и безрезультатно!!!╩
* * * * *
В Российских школах начнут преподавать Албанский.
╚Ета наж осемитричный атвед Бабруйску.╩ ≈ пояснили в правительстве.

Папа играет с маленькой дочькой. Вдруг та резко вскакивает вырывает у
отца игрушку:
- Все я устала, у меня болит голова!
Отец поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат?
Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.

Вопрос: Что будет делать Русский болельщик когда его команда выиграет
Чемпионат мира по футболу
Ответ: Выключит компьютер и ляжет спать

Почему блондинки после приема таблеток пищат?...
Потому что у многих в инструкции написано "После приема пищи"

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы, @@ять, ее поймать не можем...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
------------------------------------------------
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
-------------------------------
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Зачем слону хвост?
Чтобы не заканчивался так внезапно....

Прикольно про Джони
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Обьявление в зоопарке.
Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

После бурной ночи парень везёт девушку домой. Вдруг она говорит-Дорогой, что-то я проголодалась, заедем в магазин, купим пару круассанов, а?
Ну парень, естественно, без проблемм подруливает к магазину и интересуется, сколько круассанов взять. Девушка-" Сколько раз ты меня сегодня любил, столько и возьми".
Парень заходит в магазин и просит дать ему четыре круассана....потом, немного подумав, поправляется-" Нет, один круассан, два чупа-чупса и одну шоколадку"

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь ч╦ сказать?
Тот испугался:
- Знаю!!!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
- Лети, лети лепесток через север на восток...

совсем недавно ..на озере..втроем- я ,сын, сноха..обсуждаем тему рождения девочки..у нас в семье все мальчики были..
я:-слава богу!!!!!!, что наконец-то у нас будет девочка!
сын:-называйте меня просто Алекс....

Листал календарь и плакалЬ:
2 число: Международный день борьбы за отмену рабства.
3 число: Международный день инвалидов.
А кто победил?

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
- На базар ходил. Удлинитель купил.
- И что?
- И ничего он мне не удлинил...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно

А.С. Пушкин о виагре:
- какое низкое коварство полуживого забавлять...
........................................................................
вес╦лый крик из кабинета гинеколога:
- ээээх зал╦тная!!!!!

12- день Независимости России
25 - день единения славян

Мало попасть по воротам,нужно ещё промахнуться по вратарю...
Пить надо с бабами,чтобы потом к ним не ехать...
-В твои годы,сынок,Маяковский был уже известным поэтом!
-А в твои годы,папа,он уже застрелился!!!
Мужики на пляже: "Ну че, ребята, соблазним на троих?"
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!
- Оля, а у тебя в детстве кличка была?
- Да, Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет!! Потому, что все друзья были свиньи!

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

РЖУНИМАГУ

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

мыслишки спертые из интернета...
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Главная задача женщины ≈ возбуждать и успокаивать мужчину. Задача мужчины ≈ возбуждаться и успокаиваться как можно чаще.
Мастурбирует 95% людей, у остальных 5% просто нет рук.
Зануда - такой мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не дашь.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
Секс √ это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почем минет, уродливая сука!"
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не
отдохнувшими.
Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Больше в эти места не ходите.

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он был должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки ≈ ╚лапши╩, привязанной одним концом к батарее, а другим ≈ к хвосту животного.
Гениальная мысль была такова ≈ рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы ≈ БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота ≈ догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)┘
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Кота жалко!!!

Анекдот рассказанный приятелем-американцем:
Приходит папа с сыном в магазин. Доходят до прилавков с презервативами, сын смотрит на упаковки с двумя презервативами и спрашивает отца:
- Зачем два?
- Понимаешь Боб, это для школьников - один для Субботы, другой для Воскресения.
Боб смотрит дальше. На глаза попадаются упаковки с четырьмя:
- А эти зачем?
- Ну, это для студентов. Два на субботу, два на воскресение.
- Пап, а вот эти по 12 зачем?
- Это для супружеских пар - по одному на Январь, Февараль....

Едёт экзамен по физике. Студент заходит, садится. Препод спрашивает:
- Итак, назовите устройство для измерения силы тока.
Студент, подглядывая в шпаргалку:
- Амперметр!
Препод:
- Правильно. А теперь назови устройство для измерения напряжения.
Студент подглядывает в шпору, но препод хвать его по руке!Говорит:
- Напряжениеметр.
Препод смотрит в свою шпору. Но студент хвать его по руке!
Препод:
Хм... Правильно.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.(с)

маленький мальчик гонял голубей, вот он бежит все быстрей и быстрей. Кончилась крыша, раздался хлопок, папа мозги собирает в савок...

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
... И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Мужик жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, например, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это КЛАУСТРОФОБИЯ!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной ? смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка- пролистай на картинку вверх- Еще на одну- еще- Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

пациент:
-доктор, у меня х... не стоит...
доктор (с опаской оглядывается по сторонам):
-а кого это ты здесь @бать собрался?
маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

отрывок из аськи:
- привет крошка!
- ну, привет.
- приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- вам наверное моя дочь нужна?
- да, сергей николаевич.

В лесах близ старинного русского города Тамбова была обнаружена стая волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных ими баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев....

Лежат муж с женой в постели... Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... уставился куда-то в потолок... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю...
- Значит, есть деньги!
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - от 50 до 80%, а если написано 40%, то это нектар!
- Во-во! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Вам уже за сорок? На вопрос, сколько вам лет, вы смущенно отвечаете: ╚Чуть больше тридцати╩?
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам ШЕСТЬДЕСЯТ!

Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

нда

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Что курил афтор?

Утро на морском берегу.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться.
- Только вы отойдите, я при вас выйти стесняюсь.
Третий номер, не меньше.
- Еще, еще..
Неужели четвертый..
- Еще, вон за тот камень.
Не может быть...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать...
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я тройку пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке. Открывает жена и подбоченясь говорит: - И ты думаешь я тебя такого пущу? А мужик отвечает: - Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

[народные приметы] Если...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Вот это приметы А пачиму они в Анекдотах?

Построили звери в лесу больницу.
Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Мужик ид╦т мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

А куда с ними ещ╦-то? Они же смешные

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"....
--------------------------------------------------------------------------------
Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000....

Вчера была задержана группа "бандитов-оборотней"...
Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
***
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
***
В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.
***
- ...Знаешь, человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов!..
- ...На дорогу смотри!!!
***
- Hу, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
***
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Мамадарагая!!! Вот это три девицы

Страшно, аж жуть!!!! (с)
Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, -
Говорит одна девица, -
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир".
"Кабы я была царица, -
Говорит ее сестрица, -
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна".
"Кабы я была царица, -
Третья молвила сестрица, -
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря".
Я за то что б они наткали мноооооооооого полотна и прикрылися!!!!!!!!!

А Первоклашкам сюда можно?

нельзя! Эти анеки только и исключительно для взрослых!

А у миня десткие есть

А мамочку свою спросила?

Спрасила , я фсигда и фс╦ спрашиваю
Доченька! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

ну ладно, тогда разрешаю...

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-а-ался┘
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а: asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя или фамилию знаешь?
- Administra-a-a-ator┘

Маленький мальчик подходит к папе и просит объяснить
что такое виртуально и что такое реально.
- Давай сынок я тебе покажу на примере.
Подходит к жене и говорит:
- Дорогая, ты бы переспала с негром за 1 миллион баксов?
- Ну, за миллион - да.
Подходит к дочке.
- Ты бы переспала с негром за 1 миллион баксов?
- Ну, наверное... да.
- Ну вот видишь, виртуально мы - семья миллионеров,
а реально у нас две проститутки в доме.

- Внучек, а чой-то такое: "виртуальный секс"?
- Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с воображаемым, через компьютер.
- Через кампутер?!
- Ишь, до че наука дошла!
Я-то по молодости рукой обходился┘

Ой, да не боюсь я твоего Хамячка

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

По немецки лучче звучит
Warum kommt es so oft vor, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig bleibt?

а по-китайски?

тоже вариант

Дорогая я пришел!!!

мне понравилось

Лучше так: Вернувшись с работы...

Возвращаюся с работы, рашпиль ставлю у стены ...........

Мне фота тож очень-очень нравиццца!!!!!!!!!!

Сидят два каннибала, доедают клоуна. Один спрашивает у другого: - "Ну что, тебе смешно?"

Животные разные бывают!

ВНИМАНИЕ!!!!
Пропала собака на ТР╗Х лапах
особые приметы:
Когда писает падает.
Верните за вознограждение.

- Вот Ельцин мне нравился, человечный такой был, ну буханет, попляшет, бардак конечно при нем, но это жизнь - она и есть бардак, и Клинтон мне нравился, траву курил, на трубе играл, ну к женщинам не равнодушен, подумаешь.... а эти два упыря меня пугают!
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
- А ты ч╦ с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку,он походит вокруг меня и уходит...А ты ч╦ с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит,я от него.Вижу догоняет!Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Две блондинки:
- В этом году новый год поподает на пятницу.
- Надеюсь не на 13 -ое число.

зачем уткам широкие лапы?
чтобы тушить горящие ветки.
а зачем слонам широкие лапы?
чтобы тушить горящих уток!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе о массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)....

Муж-подкаблучник пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
Ну и что же здесь плохого, батенька?
Что плохого? А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?
* * *
Ваша фамилия?
Ослов.
Инициалы?
И.А.
* * *
Учительница заходит в класс.
Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет фак-ту-ра...│
* * *
Не грузите меня ,я не сухогруз! Я танкер - налейте мне!

Меняю кучу журналов "тюнинг", "тюнинг автомобилей", "tuning" 2003-2004гг, всего 23 шт. на пачку памперсов размер 3 или 4.
Т. 89261155056 Оля
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- А вьетнамский из бамбука┘
Портвейн "777", плавленый сырок ╚Дружба╩ и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
***
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
***
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду Анадырь подал заявку на летнюю.
***
Много будешь знать - быстро сознаешься...
***
- Девушка, а вы могли бы выйти замуж за мерзавца исключительно из-за его денег?
- А вы что, собираете статистику или делаете формальное предложение?
***
- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я ее брат Вася!
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает. Включается и говорит:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННА-А-А! У твоего-то помада на рубашке!

" Муж и жена разговаривают утром на кухне. Жена говорит: Милый, мне сегодня такой странный сон приснился. Сниться мне огромная ╦лка, вся усеянная мужскими членами! Чем выше ╦лка, тем больше член." Муж улыбаясь спрашивает: Ну а мой то там где был?" Она: ах, на самом низу..."
Ладно, мужик похмурился, промолчал. На следущее утро опять разговор. Он: дорогая, не поверишь, мне сегодня такой странный сон снился! Сниться мне огроменная ╦лка, вся усеянная женскими ( ну вы поняли ) Чем выше ╦лка, тем уже п***а." Жена: " А моя где была?" Муж: " Да нигде... в твоей ╦лка стояла."

Просыпается Адам утром,с бодуна.Потрогал себя-р╦бер нету:
-Господи,а где мои р╦бра?
-А ненадо было вчера т╦лок заказывать...

1. -Скажите, у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая - еще не целованная!

2. На детском празднике:
- Ну, мальчик, проси что хочешь.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь - стереосистему...

3. - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

4. Почти все российские писатели-юмористы и артисты разговорного жанра запели. Это плохо, но не смертельно. Вот если начнут шутить наши поп-звезды...

5. - А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

1.Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес╕.

2.Звонок в отделение милиции:
Алло, это милиция?
Да.
А это Вася!
Короткие гудки... Через 5 минут опять:
Алло, милиция?
Да.
А это Вася!
Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

3. Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
Это оттого, что я слишком много смеюсь!
И, по-твоему, алкоголизм ? это смешно?

4. А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
Блондинка?
Ага.
Красивая?
Ага.
Умная?
Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

5. Д-Артаньян, а сколько у вас было женщин?
Много, сударь, много. Четыре!
Ууу-
Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

Смайлики

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
-Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
-Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
-Белорусский джентельмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Представляешь, как шагнул прогресс┘
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Вилка с четырьмя зубами √ для гарнира. Вилка с тремя зубами √ для мяса. Вилка с двумя зубами √ для рыбы. Вилка с одним зубом √ это нож.

"Незаменимый" словарь иностранных слов
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - девочка (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: сегодня в склепе мясо кончилось, остались
только кости на бульон...
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

До кучи...

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну ? 50, дочери ? тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...

Золушка говорит фее:
- ты не могла бы сделать мне карету из баклажана?
- ???
- ну представь, приезжаю я на бал на фиолетовом ламборджине, а то этот оранжевый джип за*бал уже.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Если вас в постели называют другим именем, отзывайтесь, не пожалеете!!!!

Супружеская пара отмечает
35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
***
Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол. Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: ╚Мама!╩
***
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы

Турпоход. Женщина жалуется:
- Я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Лямки плечи натерли, кеды жмут, солнце печет!..
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жр╦т, не пь╦т, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за не╦ в СКВ плачены и не малые... Администрация ид╦т по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, мля, все смеетесь?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
Жил был царь. И было у царя косоглазие. И пош╦л он как-то куда глаза глядят. И порвался...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Херня!

Рассказ мужчины:
Я живу в России и поехал в отпуск в Испанию. Был я как-то в Мадриде. Иду себе по улице и вижу сидит нищий.
Как-то сжалился я над человеком, думаю, кину пару монеток. Лезу в карман за мелочью, а мелочи нет. Наш╦л только один жетон на метро, кинул его в шляпу нищего и сказал тихо, уходя: "На, хоть в метро покатаешься!"
Ответ меня убил: "Сам катайся, коз╦л!"

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж зада╦т риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты е╦ совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я е╦ придушу....?!

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Пациент, откройте рот и скажите букву "П".
В бане:
- Ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

1. Сосед, подвези меня до работы.
Я еду в другую сторону.
Тем лучше!

2. Туркменские ученые доказали, что земля не круглая! Она черная и скрипит на зубах!

3. И молвил богатырь Змею Горынычу: Выходи, чудище поганое╕.
И ответило чудище поганое: Извините, я на следующей выхожу╕.

4. Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: Лети на небо╕, а взрослые: Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай╕.

5. Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье посватался к ней ковер-самолет. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. А звали их всех прокладками

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы
провели лето в ванной!
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответит брюками с откровенной ширинкой.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Объявление: ╚На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды╩.

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Нет. Сушит мозги.

Улыбку Моны Лизы вы видели часто. Это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить...

Вы хоть раз задумывались, почему так: в восточной сказке у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки?
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Вы серьезно больны, если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты, соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев ч╦рного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет!.. Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че
такой грустный.
Буратино ему отвечает, да вот влюбился я.
Что в Мальвину.
Нет в Пьеро.
Да но нечего Буратино все будет хорошо.
Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б###ь

дут по дороге Ал╦ша Попович(А), Илья Муромец(И) и Добрыня Никитич(Д). Останавливают их Соловей и сорок разбойников и говорят: "Если у вас суммарная длинна ваших ху"в будет 2 метра- мы вас отпустим, а если будет больше или меньше- мы вас убь╦м". Показывает свой х"й И- 110 см, показывает Д свой- 80 см, показывает свой А- 10 см. Отпустили их. Едут богатыри дальше, И говорит:"Эх... Если бы у меня встал- он бы 2 метра был...", едут дальше, Д говорит: "Эх... Если бы у меня встал- у меня бы он полтора метра был...", тут А говорит: "А если бы у меня не встал- нас бы всех убили!!".

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

- Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Встречаются два финна. Один другого спрашивает:
- Юкко, как у тебя дела?
- Хорошо, Йокко. Вот квартиру однокомнатную купил
- А почему однокомнатную, Юкко?
- А меньше нет смысла..
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся-худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...

Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа "Modern Talking" со своим альбомом "Shary Lady". Две старухи разговаривают друг с другом.
- А что у нас сегодня в клубе?
- Да группа одна приезжает!
- А как называется-то?
- В морду током!
- А что петь будут?
- Вшивый, вшивый лебедь!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...

Если мужчина относится к сексу символично, можно ли его назвать секс-символом?

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!

В баре пьяный посетитель:
-Брм...э-э...Брм...двх...б...
Бармен:
-Слушаю вас.
-Вдх...вдх...гъ...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы ≈ стреляли из эстонских пистолетов!!!

Молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он сильно волнуется, его пробирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль: -как бы ни сделать чего-нибудь не так. Спустя некоторое время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, приснится же такое...

Вплывает в салун шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!". Зря он это сказал..."

встречаются слон и удав:
- Здорово хрен на морде
- Здорово морда на хрене

"Лучше фаллический символ, чем символический фаллос"

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо зуб удалять. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
* * *
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили.
- А где рояль?!
- ...Послушать дал.
* * *
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, это... Hостальгия...

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойд╦шь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом... Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.

Русак звонит другу в Караганду,тот его спрашивает :
- Ну как там в Гермашке?
Русак почесал репу :
- Не знаю....я туда не захожу...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На%уй! На%уй! К ТЕРАПЕВТУ!

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!...
Мужика проняло, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокатить бы ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, но заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, полчаса... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: Зайчиха, взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!... Какой юг?!?! Опять конопли нажрался?!?!?!

Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!(с)
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п.....те на работу.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

слышала,что есть "обрезание"...но чтобы так обкорнать!!!

Не обкорнать , а напдкусать

это от чувствс

Вот чувства
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

достаточно одной таблетки ...

- У вас продается клей для кожи?
- Вам для какой - лайковой или хромовой?
- Мне для толстой и грубой. Теще губы заклеить....

Ноу-хау. Надо т.н. ╚падонкафский изык╩ использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ╚ключ настард!╩ просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ╚писят╩)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на ╚нидалед╩, вера в собственные возможности ╚Пиндагона╩
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не
вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет;
жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом
диване тоже в позе стоит! Ну не пи..рас ли он после этого!?

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Аццкий сотона, срочна ф мемориз !

Горячая пятерка анекдотов ?МК╕



1.Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
Но почему, Холмс?
А почему бы и нет, Ватсон?

2.Друзья спрашивают у жениха:
При посещении дома твоей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
Будущая теща! До сих пор лицо поцарапано!

3. Лето закончилось, и у нас сочинение на тему: ?Как я провел лето╕. Вот ты, Миша?
Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу-
Ну чего врать-то, Ходорковский? Ведь все лето в четырех стенах просидел...

4.Еще раз рассмотрев дело по существу, верховный суд Италии назначил провинившимся футбольным клубам высшую меру наказания: Ювентус╕, Лацио╕ и Фиорентина╕ переведены во второй российский дивизион.

5.Собеседование в школе фотомоделей.
Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу, нужно пройти очень жесткий конкурс...
Одна из претенденток спрашивает:
Извините, а разве матрас подстелить нельзя?

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

пришли два пъяных немца в деревню, стучатся в первый попавшийся дом и орут:
мы хотим женский русский писька!
дврь открывает детина два метра ростом в плечах пинерно метр и говорит:
пи%зды что-ли ?

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

"читаю" с детьми книжку. детям по году. показываю и озвучиваю:
- это собачка - "гаф-гаф!"
- это котик - "мяу-мяу!"
- а это медведь - "превед!"
******************
Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
**********************
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете?
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту пропал чемодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников аэропорта и поздравляем с продуктивной работой.
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа. Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку!..

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

как все тут прекрастно тексты копировать из других зайтов умеют! а слабо самим написать? а?

напиши

балда !

БАЛДИЩЕ!

да ЛЕГКО, Пишу:
Зима, холод минус 30 градусов, мужик по лесу с пустыми санками бежит и приговаривает:
- Ничего, ничего сер╦женька до дома дойд╦м отогреешся! ;-)

было бы не леньь, покопался ббы в архивах Месяца 4 назад перекопировал этотт анек с другого сайта
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги
"Некрономикон".
Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай.
3идан устроился на верхней полке и заснул.
Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме
проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами
ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой
вероятностью и почему?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

первый раз анекдот не дошёл... ..объясни про движок

вот тебе и мужская логика
-доктор кагда меня выпишут?
когда кардиограмма выпрямится

ну тут-то всё ясно -прямая всегда лучше

Легко По сути они и правда занимаются одним и тем же Только хирург на работающем "движке" А попробуй двиготель на машине перебрать , когда она заведена

хирург садюга однака

зверь

Объявление: ╚Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. От 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать $5000 -
10 000?!
ИДИТЕ НА ФИГ, нам нужен дворник╩.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Журналисты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
В Институте прикладной физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную 1 кв. метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - будете сказочно богаты!!!

Пришла в отделение новая медсестра. Старшая е╦ водит по палатам, рассказывает, что и как. Заходят в одну палату, там лежит мужик и мастурбирует. У новенькой глаза на лоб, а старшая е╦ успокаивает:
- Это у него чрезмерно высокий уровень тестостерона. Приходится бедняги таким вот способом каждые полчаса его понижать.
Заходят в следующую палату, там медсестра пациенту делает минет. Новенькая интересуется:
- А это что? Другая редкая болезнь?
- Болезнь та же, страховка другая.