Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну ? 50, дочери ? тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...

Золушка говорит фее:
- ты не могла бы сделать мне карету из баклажана?
- ???
- ну представь, приезжаю я на бал на фиолетовом ламборджине, а то этот оранжевый джип за*бал уже.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Если вас в постели называют другим именем, отзывайтесь, не пожалеете!!!!

Супружеская пара отмечает
35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
***
Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол. Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: ╚Мама!╩
***
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы

Турпоход. Женщина жалуется:
- Я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Лямки плечи натерли, кеды жмут, солнце печет!..
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жр╦т, не пь╦т, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за не╦ в СКВ плачены и не малые... Администрация ид╦т по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, мля, все смеетесь?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
Жил был царь. И было у царя косоглазие. И пош╦л он как-то куда глаза глядят. И порвался...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Херня!

Рассказ мужчины:
Я живу в России и поехал в отпуск в Испанию. Был я как-то в Мадриде. Иду себе по улице и вижу сидит нищий.
Как-то сжалился я над человеком, думаю, кину пару монеток. Лезу в карман за мелочью, а мелочи нет. Наш╦л только один жетон на метро, кинул его в шляпу нищего и сказал тихо, уходя: "На, хоть в метро покатаешься!"
Ответ меня убил: "Сам катайся, коз╦л!"

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж зада╦т риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты е╦ совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я е╦ придушу....?!

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Пациент, откройте рот и скажите букву "П".
В бане:
- Ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

1. Сосед, подвези меня до работы.
Я еду в другую сторону.
Тем лучше!

2. Туркменские ученые доказали, что земля не круглая! Она черная и скрипит на зубах!

3. И молвил богатырь Змею Горынычу: Выходи, чудище поганое╕.
И ответило чудище поганое: Извините, я на следующей выхожу╕.

4. Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: Лети на небо╕, а взрослые: Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай╕.

5. Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье посватался к ней ковер-самолет. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. А звали их всех прокладками

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы
провели лето в ванной!
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответит брюками с откровенной ширинкой.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.