В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
... И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Мужик жалуется врачу на клаустрофобию.
- И в чем же она у вас проявляется?
- Ну, доктор, например, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом...
- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это КЛАУСТРОФОБИЯ!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной ? смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка- пролистай на картинку вверх- Еще на одну- еще- Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

пациент:
-доктор, у меня х... не стоит...
доктор (с опаской оглядывается по сторонам):
-а кого это ты здесь @бать собрался?
маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

отрывок из аськи:
- привет крошка!
- ну, привет.
- приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- вам наверное моя дочь нужна?
- да, сергей николаевич.

В лесах близ старинного русского города Тамбова была обнаружена стая волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных ими баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев....

Лежат муж с женой в постели... Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... уставился куда-то в потолок... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю...
- Значит, есть деньги!
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - от 50 до 80%, а если написано 40%, то это нектар!
- Во-во! Я давно говорил, что водка - это нектар!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Вам уже за сорок? На вопрос, сколько вам лет, вы смущенно отвечаете: ╚Чуть больше тридцати╩?
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам ШЕСТЬДЕСЯТ!

Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

нда

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Что курил афтор?

Утро на морском берегу.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться.
- Только вы отойдите, я при вас выйти стесняюсь.
Третий номер, не меньше.
- Еще, еще..
Неужели четвертый..
- Еще, вон за тот камень.
Не может быть...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать...
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я тройку пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке. Открывает жена и подбоченясь говорит: - И ты думаешь я тебя такого пущу? А мужик отвечает: - Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

[народные приметы] Если...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Вот это приметы А пачиму они в Анекдотах?

Построили звери в лесу больницу.
Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Мужик ид╦т мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

А куда с ними ещ╦-то? Они же смешные