Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

- А чего командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

А знаете ли вы, что:
≈ если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
≈ а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
≈ а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
≈ ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра

Идет мужик по лесу, а навстречу ему девочка - платьице белое, сандалики белые, волосы кудряшками, глазки большие голубые хлоп-хлоп. Заглядение!
И вдруг эта девочка на мужика как бросится! Мужик испугался, в кусты от неё, а она туда! Он в яму- девочка за ним как бешеная!
Мужик от страха на дерево забрался. Сидит. Видит - медведь на соседней ветке.
Медведь:
-Слуш, мужик, ты видел девочку - платьице белое, сандалики белые, волосы кудряшками, глазки большие голубые хлоп-хлоп!
-Да... Видел..
-Правда еб@нутая???

Скучно с Вами, девушка...
Спать с Вами хочется!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень доста╦т кошел╦к, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот,то получится ЯИЦ НЕТ ОП!:))

У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад...
Получил ответ:
Украина ------ Пердуненко
Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе
Азербайджан -- Пердун-Задэ
Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.
Получил ответ:
Израиль ----- Пердуштэйн
Германия ---- Пердушмидт
Италия ------ Пердулини
Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил ответ:
- БЫЗ-ДУН

Вот говорят - не яйца красят человека, а человек яйца....
Не знаю, не знаю - от больших красивых яиц не один мужик не откажется...

и от таких???????????????

свои сфоткал? сам или помогал кто?

ты ч╦! пальцы то женские!

ясно... значит помогали

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине ╚Отделочные материалы╩.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.

А чё такие синие? На пасху чтоли красили?

Главно правельно прочесть ОтрУУби!....и проблем нет....опа

Это ты славусе написала?

1. Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом ≈ озеро, махнет левым ≈ лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 ≈ начинаются галлюцинации посложнее...

2.≈ А у меня девушка новая!
≈ Красивая?
≈ Не то слово!
≈ Страшная?
≈ То слово!

3. На железнодорожном переезде в бок шестисотому ⌠Мерседесу■ врезался поезд. ⌠Мерс■ всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
≈ Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
≈ Нет.
≈ Гаишники были?
≈ Еще нет.
≈ Свидетели есть?
≈ Никого...
≈ Тогда можно я рядом с вами лягу?

4. ≈ А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
≈ Каким троглодитом? Вы хотите сказать ≈ полиглотом?
≈ Да какая разница ≈ полиглот, троглодит... Это же синагоги.

5. Один мужик говорит другому:
≈ У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
≈ Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

Ассоциации....
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ╚Дружба╩ назвать бензопилу...
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!

Лейтенант в гостях у блондинки: - Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
- Нет проблем, - сказала она и раздвинула ноги....

Жезлов и Шурупов
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной ╚десятке╩. Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего е╦ развернуло попер╦к дороги. За рул╦м был как обычно Шурупов.
≈ Сколько раз я говорил тебе сдать на права! ≈ отругал его Жезлов.
≈ Что же нам теперь делать? ≈ виновато спросил Шурупов.
≈ Как что делать? Вызывай ГАИ! ≈ ответил Жезлов.
≈ Кого? ≈ не понял Шурупов.
≈ Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
≈ Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
≈ Нет уж, Шурупов, вс╦ должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подош╦л Жезлов.
≈ Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, ≈ представился Жезлов Шурупову.
≈ Я тоже это┘ иннспектор, только Шурупов, ≈ ответил Шурупов.
≈ Так, свидетели ДТП есть? ≈ переш╦л к делу Жезлов.
≈ Ты же сам вс╦ видел, Глеб!
≈ Так и запишем ≈ свидетелей нет┘ А за погнутый столб, гражданин, прид╦тся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
≈ Да ты ч╦, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
≈ Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
≈ Вот спасибо, командир! ≈ сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
≈ Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
≈ Ещ╦ легко отделались, ≈ заметил Шурупов. ≈ У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
≈ Не ной! ≈ сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. ≈ Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- А Вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор....

И вовсе не "звенящей и п╦строй" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Американские программисты ни как не могут понять: почему, когда у русских компьютерщиков зависает компьютер, они жмут три известные кнопки и при этом приговаривают:"Твой заяц написал".
По английски звучит так:"Your Bunny Wrote"(примечание: читать быстро).

Мужuk прuходuт в бар, садuтся у стойku u начuнает пuтb одну за одной. Бармен ему говорuт: "Мужчuна, у Вас наверное горе kаkое-то, может поделuтесb со мной, постороннuм человеkом, выговорuтесb, Вам легче станет"?
Мужuk: "Да вот, прuхожу вчера домой, а жена мне uзменяет с моuм лучшuм другом, ну я ей говорю, собuрай монатku u валu отсюда, она в слезах собрала вещu u ушла"
Бармен: "А kаk же Ваш друг"?
Мужuk: "Я его потрепал за ухо, u сkазал, Полkан - плохая собаkа".

- Девушkа! Хватuт жратb!!!
- 0, вы заботuтесb о моей фuгуре?
- Нет! Вы жрете мою водkу

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги @б@ть!

Сидят Василиса Прекрасная (В.П.) и Илья Муромец(И.М.) В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай, я тебе ещ╦ и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится) и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель,что е╦ уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
≈ Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
≈ Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
≈ А вот Татьянка!
≈ Да не нpавится она мене.
≈ А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
≈ Ваня.
Мамко в ужасе:
≈ Так вин же москаль!

Ленина сослали в Шушенское, а он ⌠забил■ на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. В Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками
* * *
≈ Капитан! В корабле пробоина!
≈ Где?
≈ По левому борту, ниже ватерлинии.
≈ А-а, ерунда, там не заметно.
* * *
Если ⌠Жигули■ загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила....

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!
-Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?!
-Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Вы слишком долго не занимались сексом, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
≈ Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
≈ Ну, можно и так сказать.
чернокожий юноша
Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в ╚предбаннике╩, ждет, пока им займется кадровик.
Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему┘
-≈ Сэр, плиз, хау ин инглиш┘ pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом)
Чувак, слегка офигев:
-≈ Доски, чтоль?
Менеджер, обрадованный пониманием со стороны ╚иностранца╩:
-≈ Йес, йес, доски!
-≈ Вудс┘
-≈ Оу, фенк ю, фенк ю!!! -≈ и убегает.
Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками:
-≈ Мудак┘.

Саш, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

Сука, Бен-Ладан! Нет, ну какая сука!
Жена встревожено:
- Шурик, что случилось?
-Муж:
- Представляешь, прихожу сегодня на работу, а на столе конверт.
Я вскрываю, а там белый порошок!!
Жена, в ужасе:
- Сибирская язва?!!!
Муж:
- Триппер!! Нет, какая же сука этот Бен-Ладан!!!

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова

приходит мужик домой, смотрит а кот в доме полностью лысый как бубен или как голова призывника
спрашивает у жены
-что это с котом?
а она ему в ответ:
-ЗДрасссььь!!! ты же вчера пьяный пришел и сказал что неплохо бы было если бы я побрила киску!!!!!

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите?
Те: - Ну да. - Значит, когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим....

- Это не ваша тявка шавкает?
- Это она вашу траху муркает!

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- @б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х#йня!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:
- Дяденька, вы выходите?
- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Блондинка говорит подруге:
≈ Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в ⌠Газпроме■?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- А ты ч╦ лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Т╦ща ещ╦ головой ударилась.
- Во-о-от.

Что будет Windows Vista говорить при выключении?
- Hasta La Vista, Baby.

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня дед, исполню типа три желания!
- Ну ладно. Бабу помоложе, пива и еще к пиву... ну ка давай засохни!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал...
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома...

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех@ево-с!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку┘ Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не прое%и гранатомет уе@ище!

Адам с Евой собираются в гости. Адам бреется, Ева вертится у зеркала. - "Дорогой, какой листик надеть, фиговый или виноградный? " - "Кактусовый.
Компания ненадежная"....

Муж приходит домой поздно ≈ Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ≈ А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ≈ Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ≈ Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ≈ С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ≈ При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ≈ Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ≈ Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ≈ до чего жену довёл ≈ на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ≈ при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ≈ я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ≈ Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ≈ Как у свекрови день рождения ≈ так ей мимозы!
Муж дарит цветы ≈ Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ≈ правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ≈ Это какая же блядь тебя таким словам научила?

логика стервы - проверено на собственном опыте...

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю┘ А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем┘

У султана спрашивают: ⌠У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?■
Султан отвечает: ⌠Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку■.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню.
Японский народ понял это по-своему и закричал: ╚Ура!╩. Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца┘

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны┘
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Карина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
Шумахер:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
-Мама! у меня завтра контрольная!
-Не волнуйся,сынок,сейчас вс╦ повторим.Столица Германии?
-Берлин
-Столица Франции?
-Берлин
-Мам,давай что-нибудь посложнее!
-столица Польши?
-Берлин
-Какой ты у меня умный,Адольф!

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у. е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у. е., если повторно - то уже 300 у. е.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

- Сергей, смотри, а мне вон та молдаваночка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

- А вот интересно, сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату?

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

- Мама, смотри, а у велосипедистов перчатки без пальцев, прямо как у нашего папы - носки!..

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

...А в свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал - воевал на стороне противника...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейф!

Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

Новости нетрадиционной медицины.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

- Ой, мама, я кажется, беременна...
- от дур╦ха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рул╦м...

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещ╦.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

Спрашивает верблюжонок у мамы:
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда ид╦шь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и раст╦т в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу.....
Тут мама прерывает сына и говорит:
-Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел,
сын встает и начинает:
-Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила
тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.

Девушка знакомится с парнем:
≈ Как тебя зовут?
≈ Если сокращенно ≈ Олег.
≈ А полностью?
≈ А если полностью, то я олигофрен.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

класс!

Новая увлекательная игра: "Купи десять беляшей и собери кошку!"
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
"Бублик! Бублик!!!" - кричали дети, они не знали, что колобок смертелно ранен.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

-Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
_________________

Приходит мужик в ресторан. Читает меню:
СУП ТРА-ТА-ТА.
-Офицант. Почему суп называется тра-та-та?
-А потому что гороховый!

Муж:
- Допогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пепвый паз?!
Мы набпосимся дпуг на дпуга и будем заниматься любовью
ппямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

- Твоя жена кпичит во впемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытипаю...

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%дством!

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел....

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез. Этот гребаный комар.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы
знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь ≈ это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно┘
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то
шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у ╚Камаза╩, отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом┘ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё
есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на ╚ручнике╩. А мне говорят: ╚дура╩. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах┘ Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть ╚переобуть шары╩? Но я уже ╚переобувалась╩.
Поясните, плиз┘
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает √ убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,
чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов
закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну┘
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я ≈ дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить ≈ с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при
выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал ╚Крестьянка за рулем╩!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего ╚Мерсика╩ в носик. Помада вьелась и не стирается,
появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон
помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой ╚Хуммер╩ много бензина ╚жрёт╩. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы
причёска держалась!
(Белая Бланш)

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!...
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и д╦ру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Л╦ва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигн╦й страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело тво╦, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице вс╦таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на не╦, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

1.≈ Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
≈ Потому что я женился не на той женщине.

2.Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
≈ Ты не откажешься переспать со мной?
≈ Со мной этого никогда не случалось...
≈ Ты никогда не спала с мужчиной?
≈ Я никогда не отказывалась.

3.Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
≈ Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
≈ Здорово!
≈ И он сделал первый шаг.
≈ Превосходно!
≈ Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
≈ Отлично!
≈ Но ты бы знал какое...

4.Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
≈ Ну и как жена?
≈ Да кошмар.
≈ Почему?
≈ Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
≈ Что, так бухает?!
≈ Нет. Меня ищет.

5.Парень говорит девушке:
≈ Вообще-то я очень хороший. Но есть у меня один недостаток...
≈ Какой же?
≈ Недостаток денег.

Общежитие. Парень спрашивает девушку:
- у тебя уже раньше были мужчины?
- нет!
- а у меня были!

Приезжает свекровь к молодой паре.
После ужина молодые собираются и выходят погулять. А свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором снохе:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Рассказ о прошлом вечере:
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Приходит кондукторша домой с работы. А там полным-полно секса ее мужа с соседской женой. Кондукторша говорит им: -"Вошли-Проезд оплачивайте!"

Оказывается, конкурс ╚Евровидение-2006╩ транслировали в США. Теперь целое поколение американцев знает, какие они - финны.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Семейная сцена:
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?!
- Галь, ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!
- Мы приветствуем вас на борту самолета Тьмутараканских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальных завязать ремни безопасности...

Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся
к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 31 минута.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. - Наверное, поссорились.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ...?
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!
Нет равноправия полов:
женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину - проще...
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.
- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Объявление:
''Придумаю имя вашему ребёнку.
Звонить по телефону.
Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева''.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары р╦бер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Купила в субботу сантиметров 10, точно...

не понял???????????????????????????????????????7

купила 10-сантиметровые шпильки
и ходить в них не хочу! - неудобные

анекдот о взаимопонимании:
Собирает значит однажды председатель колхоза колхозников объявляет:
- Товарищи! Из района пришла телеграмма! Завтра в нашем колхозе приземлятся инопланетяне!
Они маленького роста, чуть повыше куста, морда красная и глаза вылупленные. Так что если кто увидит не пугайтесь,
а пытайтесь установить с ними контакт. В общем завтра у всех выходной.
Hу а один мужик и думает: "Раз завтра выходной, пойду на луг, накошу для коровы сена."
Проснулся рано утром, наточил косу и пошел. Вот он значит ко-осит, косит, к лесу приблизился,
вдруг видит, над кустами голова торчит! Морда красная и глаза вылуплены.
Hу он и думает - ИHОПЛАHЕТЯHИH! Подходит чуть поближе и говорит:
- Косарь я.
Hа косу показывает:
- Коса.
Hа луг показывает:
- Кошу.
А голова молчит, ничего не говорит.
Он опять:
- Косарь я!
Hа косу показывает:
- Коса!
Hа луг показывает:
- Кошу!
А голова все равно молчит, только глаза сильнее выпучились и смотрит на него!
Hу мужик опять:
- КОСАРЬ! КОСАРЬ Я!
Hа косу показывает:
- КОСА! КОСА ЭТО!
Hа луг показывает:
- КОШУ! КОШУ Я ЗДЕСЬ!
Тут голова и говорит, на лес показывает:
- ЛЕС!
Hа себя показывает:
- ЛЕСHИК!
Hа кусты показывает:
- ПО НУЖДЕ ВЫШЕЛ!

Сынок: Папа, а Папа┘ А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо ╚Запорожец╩...

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

если читают, но не пишут - ничего страшного

ты бы так не смог,я знаю

После службы молодой священик спрашивает более пожилого:
- Батюшка, ну как я свою первую службу провел?
- Ну, сын мой, хорошо. Только во првых: я сказал
остограмиться, а не ополлитроться. Во вторых: кодилом
распростроняют блоговония по залу, а не оприхаживают им
молящихся. В третьих: рясу в трусы не заправляют. В
четвертых: окромя Божей Матери нет больше никакой матери.
И последнее: в конце молитвы нужно говорить "Аминь", а
не "П...дец".

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя: - Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить?

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову приш╦л?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще вс╦, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома е╦ устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Л╦лик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Л╦лик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Л╦лик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Л╦лик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но Л╗ЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину

Ученые установили, что самый понятный язык на земле ≈ китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
≈ А в соседних поселках?
≈ Тоже нет.
≈ А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
≈ Нет, ≈ отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
≈ Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты ≈ монашка, монашка...

два педика решили купит* в аптеке презики,ну условилис*,что дорогие будут называт "мерседес",а "дшевые "опель".Ну зашли в аптеку и стоят спорят:"Мерседес" или 2 "опеля","мерседес" или два "опеля"...".А аптекарша им говорит:"Слушайте ,педики,берите 5 уазикob,-вс╦ равно по гавну ездит*!"

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ╦жика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ╦жика из ложечки. А когда наступила весна, ╦жик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ╦жик, это ху@ня какая-то . . .
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

Это анегдот или правда?

Анек конечно

Кавказкой детской-юношеской библиотеке требуется бармен.
Индусы выпустили на конвеер новое авто. В новом индусском автомобиле 165 обезъяних сил.

как этот сайт пишется в броузерной строке?

www.shkolnica.ru... ..ко мне никаких претензий битте

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пош╦л в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то вс╦ притр╦тся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещ╦ раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

нету

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Вчера зашел в магазин ""Вс╦ для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты.

Сесиль звонит подруге:
-Мари,я была дома одна.Раздался звонок.Я открыла дверь.стоит мужчина.Голый,прекрасный как Аполлон.Спрашивает:"Муж дома?".Я отвечаю:"Нет".Он подхватывает меня на руки,нес╦т в спальню...Ах,Мари,Какой это был секс!!!
Через неделю:
-Мари,я опять была дома одна.Раздался звонок.Я открыла.Стоит он.Голый,прекрасный как Аполлон.Спрашивает:"Муж дома?".Я отвечаю:"Нет".Ну,дальше-как в прошлый раз.
Ещ╦ через неделю:
-Мари,я опять была дома одна.Опять поизошло вс╦ это...Слушай,Мари,я не понимаю,зачем ему нужен мой муж???

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю┘
Подходит к двери своей квартиры, стучиться┘ За дверью:
- Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим!

Я как-то подлетаю к маме и говорю:
- Мама, я вот такой умный, смотри до чего я додумалался - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца
И стою довольный своим остроумием.
Мама так глянула на меня, и говорит:
-В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ.
А фамилия у меня Белых...

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:
--Вы представляете,сегодня захожу в подъезд,а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать.Ну ладно в рот попал,а если бы в глаз?!
Приходит Вовочка домой пьяный.Дверь открывает мама и говорит:
--Вовочка,ты пьяненький?
--В жопочку!

Закинул дед невод и вытащил травы морской.Покурил дед травы морской,и началось-рыбы говорящие,чудеса...

Столкнулись тележками в кауфланде два русака.
Один:--Ептыть,еншульдигунг!
Другой:--Фуйня,мах никс!