Общежитие. Парень спрашивает девушку:
- у тебя уже раньше были мужчины?
- нет!
- а у меня были!

Приезжает свекровь к молодой паре.
После ужина молодые собираются и выходят погулять. А свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором снохе:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Рассказ о прошлом вечере:
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Приходит кондукторша домой с работы. А там полным-полно секса ее мужа с соседской женой. Кондукторша говорит им: -"Вошли-Проезд оплачивайте!"

Оказывается, конкурс ╚Евровидение-2006╩ транслировали в США. Теперь целое поколение американцев знает, какие они - финны.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Семейная сцена:
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?!
- Галь, ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!
- Мы приветствуем вас на борту самолета Тьмутараканских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальных завязать ремни безопасности...

Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся
к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 31 минута.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. - Наверное, поссорились.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ...?
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Все всем нравится, все всем довольны!
Нет равноправия полов:
женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину - проще...
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.
- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Объявление:
''Придумаю имя вашему ребёнку.
Звонить по телефону.
Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева''.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары р╦бер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Купила в субботу сантиметров 10, точно...

не понял???????????????????????????????????????7

купила 10-сантиметровые шпильки
и ходить в них не хочу! - неудобные

анекдот о взаимопонимании:
Собирает значит однажды председатель колхоза колхозников объявляет:
- Товарищи! Из района пришла телеграмма! Завтра в нашем колхозе приземлятся инопланетяне!
Они маленького роста, чуть повыше куста, морда красная и глаза вылупленные. Так что если кто увидит не пугайтесь,
а пытайтесь установить с ними контакт. В общем завтра у всех выходной.
Hу а один мужик и думает: "Раз завтра выходной, пойду на луг, накошу для коровы сена."
Проснулся рано утром, наточил косу и пошел. Вот он значит ко-осит, косит, к лесу приблизился,
вдруг видит, над кустами голова торчит! Морда красная и глаза вылуплены.
Hу он и думает - ИHОПЛАHЕТЯHИH! Подходит чуть поближе и говорит:
- Косарь я.
Hа косу показывает:
- Коса.
Hа луг показывает:
- Кошу.
А голова молчит, ничего не говорит.
Он опять:
- Косарь я!
Hа косу показывает:
- Коса!
Hа луг показывает:
- Кошу!
А голова все равно молчит, только глаза сильнее выпучились и смотрит на него!
Hу мужик опять:
- КОСАРЬ! КОСАРЬ Я!
Hа косу показывает:
- КОСА! КОСА ЭТО!
Hа луг показывает:
- КОШУ! КОШУ Я ЗДЕСЬ!
Тут голова и говорит, на лес показывает:
- ЛЕС!
Hа себя показывает:
- ЛЕСHИК!
Hа кусты показывает:
- ПО НУЖДЕ ВЫШЕЛ!

Сынок: Папа, а Папа┘ А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо ╚Запорожец╩...

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

если читают, но не пишут - ничего страшного

ты бы так не смог,я знаю

После службы молодой священик спрашивает более пожилого:
- Батюшка, ну как я свою первую службу провел?
- Ну, сын мой, хорошо. Только во првых: я сказал
остограмиться, а не ополлитроться. Во вторых: кодилом
распростроняют блоговония по залу, а не оприхаживают им
молящихся. В третьих: рясу в трусы не заправляют. В
четвертых: окромя Божей Матери нет больше никакой матери.
И последнее: в конце молитвы нужно говорить "Аминь", а
не "П...дец".

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя: - Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить?

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову приш╦л?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще вс╦, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома е╦ устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Л╦лик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Л╦лик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Л╦лик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Л╦лик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но Л╗ЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!