Спрашивает верблюжонок у мамы:
- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда ид╦шь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и раст╦т в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
-Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу.....
Тут мама прерывает сына и говорит:
-Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел,
сын встает и начинает:
-Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила
тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.

Девушка знакомится с парнем:
≈ Как тебя зовут?
≈ Если сокращенно ≈ Олег.
≈ А полностью?
≈ А если полностью, то я олигофрен.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

класс!

Новая увлекательная игра: "Купи десять беляшей и собери кошку!"
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
"Бублик! Бублик!!!" - кричали дети, они не знали, что колобок смертелно ранен.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

-Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
_________________

Приходит мужик в ресторан. Читает меню:
СУП ТРА-ТА-ТА.
-Офицант. Почему суп называется тра-та-та?
-А потому что гороховый!

Муж:
- Допогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пепвый паз?!
Мы набпосимся дпуг на дпуга и будем заниматься любовью
ппямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

- Твоя жена кпичит во впемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытипаю...

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%дством!

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел....

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез. Этот гребаный комар.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы
знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь ≈ это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно┘
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то
шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у ╚Камаза╩, отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом┘ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё
есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на ╚ручнике╩. А мне говорят: ╚дура╩. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах┘ Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть ╚переобуть шары╩? Но я уже ╚переобувалась╩.
Поясните, плиз┘
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает √ убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер,
чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов
закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну┘
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я ≈ дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить ≈ с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при
выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал ╚Крестьянка за рулем╩!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего ╚Мерсика╩ в носик. Помада вьелась и не стирается,
появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон
помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой ╚Хуммер╩ много бензина ╚жрёт╩. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы
причёска держалась!
(Белая Бланш)

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!...
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и д╦ру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Л╦ва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигн╦й страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело тво╦, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице вс╦таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на не╦, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

1.≈ Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
≈ Потому что я женился не на той женщине.

2.Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
≈ Ты не откажешься переспать со мной?
≈ Со мной этого никогда не случалось...
≈ Ты никогда не спала с мужчиной?
≈ Я никогда не отказывалась.

3.Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
≈ Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
≈ Здорово!
≈ И он сделал первый шаг.
≈ Превосходно!
≈ Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
≈ Отлично!
≈ Но ты бы знал какое...

4.Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
≈ Ну и как жена?
≈ Да кошмар.
≈ Почему?
≈ Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
≈ Что, так бухает?!
≈ Нет. Меня ищет.

5.Парень говорит девушке:
≈ Вообще-то я очень хороший. Но есть у меня один недостаток...
≈ Какой же?
≈ Недостаток денег.