Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- А Вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор....

И вовсе не "звенящей и п╦строй" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Американские программисты ни как не могут понять: почему, когда у русских компьютерщиков зависает компьютер, они жмут три известные кнопки и при этом приговаривают:"Твой заяц написал".
По английски звучит так:"Your Bunny Wrote"(примечание: читать быстро).

Мужuk прuходuт в бар, садuтся у стойku u начuнает пuтb одну за одной. Бармен ему говорuт: "Мужчuна, у Вас наверное горе kаkое-то, может поделuтесb со мной, постороннuм человеkом, выговорuтесb, Вам легче станет"?
Мужuk: "Да вот, прuхожу вчера домой, а жена мне uзменяет с моuм лучшuм другом, ну я ей говорю, собuрай монатku u валu отсюда, она в слезах собрала вещu u ушла"
Бармен: "А kаk же Ваш друг"?
Мужuk: "Я его потрепал за ухо, u сkазал, Полkан - плохая собаkа".

- Девушkа! Хватuт жратb!!!
- 0, вы заботuтесb о моей фuгуре?
- Нет! Вы жрете мою водkу

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги @б@ть!

Сидят Василиса Прекрасная (В.П.) и Илья Муромец(И.М.) В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай, я тебе ещ╦ и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится) и до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель,что е╦ уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
≈ Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
≈ Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
≈ А вот Татьянка!
≈ Да не нpавится она мене.
≈ А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
≈ Ваня.
Мамко в ужасе:
≈ Так вин же москаль!

Ленина сослали в Шушенское, а он ⌠забил■ на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. В Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками
* * *
≈ Капитан! В корабле пробоина!
≈ Где?
≈ По левому борту, ниже ватерлинии.
≈ А-а, ерунда, там не заметно.
* * *
Если ⌠Жигули■ загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют

Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит:
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку.
- Хорошо, приду.
Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит.
- Бабка! Ты чего?!
- А меня как будто мама не пустила....

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!
-Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?!
-Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Вы слишком долго не занимались сексом, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
≈ Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
≈ Ну, можно и так сказать.
чернокожий юноша
Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в ╚предбаннике╩, ждет, пока им займется кадровик.
Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему┘
-≈ Сэр, плиз, хау ин инглиш┘ pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом)
Чувак, слегка офигев:
-≈ Доски, чтоль?
Менеджер, обрадованный пониманием со стороны ╚иностранца╩:
-≈ Йес, йес, доски!
-≈ Вудс┘
-≈ Оу, фенк ю, фенк ю!!! -≈ и убегает.
Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками:
-≈ Мудак┘.

Саш, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

Сука, Бен-Ладан! Нет, ну какая сука!
Жена встревожено:
- Шурик, что случилось?
-Муж:
- Представляешь, прихожу сегодня на работу, а на столе конверт.
Я вскрываю, а там белый порошок!!
Жена, в ужасе:
- Сибирская язва?!!!
Муж:
- Триппер!! Нет, какая же сука этот Бен-Ладан!!!

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова

приходит мужик домой, смотрит а кот в доме полностью лысый как бубен или как голова призывника
спрашивает у жены
-что это с котом?
а она ему в ответ:
-ЗДрасссььь!!! ты же вчера пьяный пришел и сказал что неплохо бы было если бы я побрила киску!!!!!

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.