Login
Анеки
NEW 12.05.06 00:06
in Antwort bujann 09.05.06 23:43
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
NEW 12.05.06 00:07
in Antwort DUALCOM 09.05.06 16:54
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
NEW 12.05.06 08:36
in Antwort wolder 12.05.06 00:06
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
NEW 12.05.06 09:40
in Antwort wolder 12.05.06 00:07
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось ≈ он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да┘ Перебрал вчера┘ Сначала никак не вставал, а потом еле кончил┘
Мужчина: Да┘ Перебрал вчера┘ Сначала никак не вставал, а потом еле кончил┘
не божемойкай
NEW 12.05.06 11:36
in Antwort галина 1954 12.05.06 09:40
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещ╦ раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Отправь смс с текстом ╚Ты где?╩ на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Отправь смс с текстом ╚Ты где?╩ на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
NEW 12.05.06 13:57
in Antwort wolder 12.05.06 00:07
NEW 12.05.06 15:35
in Antwort Остап-Бендер 12.05.06 13:57
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся,
упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся,
упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
не божемойкай
NEW 12.05.06 18:55
in Antwort галина 1954 12.05.06 15:35
Загорал Петька голым на берегу Урала, аж жопа сгорела. Приходит он к Чапаеву:
- Василий Иванович, я завтра в атаку на коне не поеду!
- Почему?
- У меня вся задница сгорела, сидеть не могу. Я лучше пешком пойду.
- Да, брось ты, Петька! Сходи лучше к Анке, попроси тазик сметаны, посиди в ней и вс╦ пройдет.
Приходит Петька к Анке:
- Анка, дай тазик сметаны.
- Зачем тебе?
- Нужно.Василий Иванович приказал.
Дала Анка ему тазик сметаны, а самой любопытно для чего ему столько. И пошла за Петькой следом.
Петька зашел в кусты, снял штаны и сел в тазик со сметаной.
Анка вс╦ это увидела, идет обратно и хохочет. Навстречу Василий Иванович:
- Анка, ты что хохочешь?
- Тыщу раз видела как мужики спускают, но как заправляются - впервые!
- Василий Иванович, я завтра в атаку на коне не поеду!
- Почему?
- У меня вся задница сгорела, сидеть не могу. Я лучше пешком пойду.
- Да, брось ты, Петька! Сходи лучше к Анке, попроси тазик сметаны, посиди в ней и вс╦ пройдет.
Приходит Петька к Анке:
- Анка, дай тазик сметаны.
- Зачем тебе?
- Нужно.Василий Иванович приказал.
Дала Анка ему тазик сметаны, а самой любопытно для чего ему столько. И пошла за Петькой следом.
Петька зашел в кусты, снял штаны и сел в тазик со сметаной.
Анка вс╦ это увидела, идет обратно и хохочет. Навстречу Василий Иванович:
- Анка, ты что хохочешь?
- Тыщу раз видела как мужики спускают, но как заправляются - впервые!
NEW 12.05.06 18:57
in Antwort галина 1954 12.05.06 15:35
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п┘дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п┘дорам. Я √ переводчик.
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п┘дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п┘дорам. Я √ переводчик.
NEW 12.05.06 19:00
in Antwort галина 1954 12.05.06 15:35
NEW 12.05.06 22:03
in Antwort slavusja 12.05.06 19:00
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
****
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, а именно, по левому яйцу!
****
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "@бало"?
****
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил?! Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!!!
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
****
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, а именно, по левому яйцу!
****
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "@бало"?
****
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил?! Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!!!
NEW 12.05.06 23:13
in Antwort Bamby2006 12.05.06 22:03
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
NEW 13.05.06 09:42
in Antwort Остап-Бендер 12.05.06 23:13
- А чего командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
не божемойкай
NEW 13.05.06 20:46
in Antwort галина 1954 13.05.06 09:42
А знаете ли вы, что:
≈ если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
≈ а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
≈ а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
≈ ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра
≈ если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
≈ а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
≈ а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
≈ ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.05.06 20:58
in Antwort bujann 13.05.06 20:46
Идет мужик по лесу, а навстречу ему девочка - платьице белое, сандалики белые, волосы кудряшками, глазки большие голубые хлоп-хлоп. Заглядение!
И вдруг эта девочка на мужика как бросится! Мужик испугался, в кусты от неё, а она туда! Он в яму- девочка за ним как бешеная!
Мужик от страха на дерево забрался. Сидит. Видит - медведь на соседней ветке.
Медведь:
-Слуш, мужик, ты видел девочку - платьице белое, сандалики белые, волосы кудряшками, глазки большие голубые хлоп-хлоп!
-Да... Видел..
-Правда еб@нутая???
И вдруг эта девочка на мужика как бросится! Мужик испугался, в кусты от неё, а она туда! Он в яму- девочка за ним как бешеная!
Мужик от страха на дерево забрался. Сидит. Видит - медведь на соседней ветке.
Медведь:
-Слуш, мужик, ты видел девочку - платьице белое, сандалики белые, волосы кудряшками, глазки большие голубые хлоп-хлоп!
-Да... Видел..
-Правда еб@нутая???
не божемойкай
NEW 13.05.06 20:58
in Antwort Bamby2006 12.05.06 22:03
NEW 13.05.06 21:03
in Antwort DUALCOM 13.05.06 20:58
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!
- Да! В деревне за скотиной!!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.05.06 21:04
in Antwort bujann 13.05.06 21:03
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
- Внимание! Сейчас будет секс!
NEW 13.05.06 21:06
in Antwort DUALCOM 13.05.06 21:04
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
******
Самый важный член мужчины - это голова!
NEW 13.05.06 21:16
in Antwort bujann 13.05.06 21:06
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень доста╦т кошел╦к, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!