ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Вчера зашел в магазин ""Вс╦ для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты.

Сесиль звонит подруге:
-Мари,я была дома одна.Раздался звонок.Я открыла дверь.стоит мужчина.Голый,прекрасный как Аполлон.Спрашивает:"Муж дома?".Я отвечаю:"Нет".Он подхватывает меня на руки,нес╦т в спальню...Ах,Мари,Какой это был секс!!!
Через неделю:
-Мари,я опять была дома одна.Раздался звонок.Я открыла.Стоит он.Голый,прекрасный как Аполлон.Спрашивает:"Муж дома?".Я отвечаю:"Нет".Ну,дальше-как в прошлый раз.
Ещ╦ через неделю:
-Мари,я опять была дома одна.Опять поизошло вс╦ это...Слушай,Мари,я не понимаю,зачем ему нужен мой муж???

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю┘
Подходит к двери своей квартиры, стучиться┘ За дверью:
- Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим!

Я как-то подлетаю к маме и говорю:
- Мама, я вот такой умный, смотри до чего я додумалался - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца
И стою довольный своим остроумием.
Мама так глянула на меня, и говорит:
-В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ.
А фамилия у меня Белых...

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:
--Вы представляете,сегодня захожу в подъезд,а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать.Ну ладно в рот попал,а если бы в глаз?!
Приходит Вовочка домой пьяный.Дверь открывает мама и говорит:
--Вовочка,ты пьяненький?
--В жопочку!

Закинул дед невод и вытащил травы морской.Покурил дед травы морской,и началось-рыбы говорящие,чудеса...

Столкнулись тележками в кауфланде два русака.
Один:--Ептыть,еншульдигунг!
Другой:--Фуйня,мах никс!