Вход на сайт
и снова просто анекдот....2
08.03.03 19:18
Просыпается медведь после спячки
и обнаруживает на губе волос.
Прислоняет к лапе-не подходит,
прислоняет к локтю-не подходит
и удивленно говорит:
-Что же я тогда всю зиму сосал?
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....

и обнаруживает на губе волос.
Прислоняет к лапе-не подходит,
прислоняет к локтю-не подходит
и удивленно говорит:
-Что же я тогда всю зиму сосал?

...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 08.03.03 19:18
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Один друг говорит другому:
-Давай потусуемся,я подруг приведу,
они тебе понравятся!
-Ну а вдруг не понравятся,что
тогда делать?
-Выпьешь побольше и все будет OK!
-Ну ладно,я согласен.
Через час звонок в дверь.Второй
дружок идет открывать дверь,возврвщается
через мгновение и говорит:
-Нет друган,ты меня извини,но я столько
не выпью!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....

-Давай потусуемся,я подруг приведу,
они тебе понравятся!
-Ну а вдруг не понравятся,что
тогда делать?
-Выпьешь побольше и все будет OK!
-Ну ладно,я согласен.
Через час звонок в дверь.Второй
дружок идет открывать дверь,возврвщается
через мгновение и говорит:
-Нет друган,ты меня извини,но я столько
не выпью!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 08.03.03 19:19
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Идет мужичок по парку, а под кустом двое любовью занимаются. Он остановился, смотрит. Тот, что под кустом говорит:
- Мужик, бабу будешь?
- Да не откажусь!
Короче залез наш мужичок, а другой ушел восвояси. Закончил свое дело, только собрался уходить, а она ему говорит:
- Куда, а деньги?
- КАКИЕ ДЕНЬГИ МЕНЯ ЖЕ УГОСТИЛИ !!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....

- Мужик, бабу будешь?
- Да не откажусь!
Короче залез наш мужичок, а другой ушел восвояси. Закончил свое дело, только собрался уходить, а она ему говорит:
- Куда, а деньги?
- КАКИЕ ДЕНЬГИ МЕНЯ ЖЕ УГОСТИЛИ !!!

...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 09.03.03 03:00
в ответ sheric 08.03.03 20:47
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...- Вы Сидорова Наталья Ильинишна будете? Ну я, сынок. А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? Как-же не помнить-то, помню конечно! Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...



NEW 09.03.03 03:04
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:00
Хемингуэй сидит в ресторане на кубе и видит за соседним столом сидят двое пьют вино стаканами собираются уходить офицант приносит сч╦тте в ответ:
-Видишь бороды мы из полиции Фиделя Кастро-и уходят.
На их место садятся двое таких-же пьют едят а платить ни в какую мол видишь бороды мы из Полиции Фиделя Кастро.
Хемингуэй видит такой поворот и когда офицант чуть не плача приносит ему сч╦т говорит :-Неа платить не буду-.
Офицант в Трансе -А ты то почему?-.
Хемингуэй расст╦гивает ширинку показывает волосы и говорит:-Я из тайной полиции!
-Видишь бороды мы из полиции Фиделя Кастро-и уходят.
На их место садятся двое таких-же пьют едят а платить ни в какую мол видишь бороды мы из Полиции Фиделя Кастро.
Хемингуэй видит такой поворот и когда офицант чуть не плача приносит ему сч╦т говорит :-Неа платить не буду-.
Офицант в Трансе -А ты то почему?-.
Хемингуэй расст╦гивает ширинку показывает волосы и говорит:-Я из тайной полиции!
NEW 09.03.03 03:06
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду
для охлаждения самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили
объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я в╦дра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят".
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду
для охлаждения самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили
объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я в╦дра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят".

NEW 09.03.03 03:10
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
NEW 09.03.03 03:12
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

NEW 09.03.03 03:18
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
NEW 09.03.03 03:20
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

NEW 09.03.03 05:45
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:23
...в автобусе стоит молодая девушка в короткой юбке,на очередной остановке заходит пьяный в стельку мужик,по грязной одежде которого можно догадаться о неоднократном приземлении оного в какой-нибудь канаве...
Девушка брезгливо оглядывает алканафта и поджав губки отодвигается от него подальше...
Мужик:
-деушка,а деушка... а у Вас ноги кривые...
Девушка в возмущении:
-а Вы... а Вы... Вы пьяны,на Вас просто омерзительно смотреть!
Алкаш икнув,нагло ухмыляясь в ответ:
-деушка,а деушка... а я завтра ТРЕЗВЫЙ буду!!!
-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
Девушка брезгливо оглядывает алканафта и поджав губки отодвигается от него подальше...
Мужик:
-деушка,а деушка... а у Вас ноги кривые...
Девушка в возмущении:
-а Вы... а Вы... Вы пьяны,на Вас просто омерзительно смотреть!
Алкаш икнув,нагло ухмыляясь в ответ:
-деушка,а деушка... а я завтра ТРЕЗВЫЙ буду!!!
-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
как сделать людей счастливыми?.. да очень просто - нужно сперва всем сделать ооочень фуёво, а потом вернуть "как было"...
NEW 09.03.03 14:28
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:23
8 Марта. Муж,как водится решил делать все дела вместо жены. Утром проснулся раньше всех.Чайник на плиту.Поджарил яичницу.Покормил детей.Помыл посуду.Одел детей.Отвёл в детсад.Бегом на работу.Отработал.Забрал детей.Постирал.Приготовил ужин.Пропылесосил.Произвёл влажную уборку.Искупал детей. Угрёбся - дальше некуда.Лёг спать , безрук,безног, лежит и думает - "И после всего этого меня ещё будут трахать".
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 09.03.03 18:34
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Пришли позагорать две девушки (Д) на пляж.
Расположились и видят, что рядом сними, лежит мужик (М) в семейных трусах по колено.
Девушки хихикали, хихикали и одна спрашивает:
Почему он в таких трусах?
(М) Нет таких плавок, чтобы закрыли моё хозяйство.
Любопытство взяло верх.
(Д) Покажи я заплачу тебе 50$.
(М) Показал.
(Д) Дай потрогать, говорит вторая, я дам тебе 100$.
(М) Дал потрогать.
(Д) Не успокаиваются, А вот если он встанет, то будет еще больше?
(М) Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.
..Умение летать на метле √ это то, что отличает ведьму от обычной женщины..

Расположились и видят, что рядом сними, лежит мужик (М) в семейных трусах по колено.
Девушки хихикали, хихикали и одна спрашивает:
Почему он в таких трусах?
(М) Нет таких плавок, чтобы закрыли моё хозяйство.
Любопытство взяло верх.
(Д) Покажи я заплачу тебе 50$.
(М) Показал.
(Д) Дай потрогать, говорит вторая, я дам тебе 100$.
(М) Дал потрогать.
(Д) Не успокаиваются, А вот если он встанет, то будет еще больше?
(М) Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.
..Умение летать на метле √ это то, что отличает ведьму от обычной женщины..


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 09.03.03 18:36
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:00
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
..Умение летать на метле √ это то, что отличает ведьму от обычной женщины..

И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...
..Умение летать на метле √ это то, что отличает ведьму от обычной женщины..


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 09.03.03 19:24
в ответ Wedjmochka 09.03.03 18:36
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!

NEW 09.03.03 22:26
в ответ Wedjmochka 09.03.03 18:34
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
_______________________
Наваждение...
_______________________
Наваждение...
____________
NEW 09.03.03 22:38
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Не анекдот, но посмеяться можно... 
! - нет
&! - инет
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - всё
~* - не всё
*= - всё равно
~*=? - не всё ли равно?
*>&> - всё больше и больше
# - точно
!# - приблизительно
!#* - почти всё
$? - деньги есть?
>! - больше нет
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - и че?
&!? - и ниче!
&* - и всё
$!* -> &! - денег нет, все ушли в инет
...из книги про долорес, из норок для алис, из городка макондо и бабочек и из...

! - нет
&! - инет
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - всё
~* - не всё
*= - всё равно
~*=? - не всё ли равно?
*>&> - всё больше и больше
# - точно
!# - приблизительно
!#* - почти всё
$? - деньги есть?
>! - больше нет
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - и че?
&!? - и ниче!
&* - и всё
$!* -> &! - денег нет, все ушли в инет
...из книги про долорес, из норок для алис, из городка макондо и бабочек и из...
NEW 09.03.03 22:44
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:02
Послали связиста к Штирлицу и сказали адрес и парол...
свйзист напился в драбадан перепутал этаж стучится ему открывают
-Сланы идут на север ( проборматал связист )
-Слоны идут нафиг а Штирлиц живёт этажом выше ( ответила не даволная соседка)
свйзист напился в драбадан перепутал этаж стучится ему открывают
-Сланы идут на север ( проборматал связист )
-Слоны идут нафиг а Штирлиц живёт этажом выше ( ответила не даволная соседка)
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 09.03.03 22:49
в ответ djdrsmile 09.03.03 22:48
Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 09.03.03 22:53
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:23
Молдованин гаишник ... Поставили Молдаванина гаишника на трассу. Ну тот думает ча я им покажу как молдоване спички в коробках проверяют.... едит беларус... он его тормозит...
-Ну чтоо ваши документики ... ча я вам покажу как молдоване спички проверяют
-да нееее это не мы это всё русские это они ... белорусы молдоване брат´я...
-ну ладно проезжай(отдаёт документы )
стоит далше ча я покажу как молдоване лампоцки закручивают... едит русский тот его останавливает
-ваши документики ... ча я покажу как молдоване лампочки закручивают ....
-это на мы это всё хохлы всё они они и на нас гонят и на вас гонят ....
-ну ладно проезжай... отдаёт документы ...
...стоит злой ну где же хохол хот один я ему точно покажу как молдоване каров доят ...
едит машина с украинскими номерами ..
тот её останавливает даволный даволный ваши документики... водител достаёт календарик ... гаишник с радостю берёт и со словами поездиеш ты у меня в июне в юле и в августе чйоркает в клендарике ....
-Ну чтоо ваши документики ... ча я вам покажу как молдоване спички проверяют
-да нееее это не мы это всё русские это они ... белорусы молдоване брат´я...
-ну ладно проезжай(отдаёт документы )
стоит далше ча я покажу как молдоване лампоцки закручивают... едит русский тот его останавливает
-ваши документики ... ча я покажу как молдоване лампочки закручивают ....
-это на мы это всё хохлы всё они они и на нас гонят и на вас гонят ....
-ну ладно проезжай... отдаёт документы ...
...стоит злой ну где же хохол хот один я ему точно покажу как молдоване каров доят ...
едит машина с украинскими номерами ..
тот её останавливает даволный даволный ваши документики... водител достаёт календарик ... гаишник с радостю берёт и со словами поездиеш ты у меня в июне в юле и в августе чйоркает в клендарике ....
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 09.03.03 22:56
в ответ djdrsmile 09.03.03 22:53
Первый день в Одессе. Еще не был ни разу на пляже. Спрашиваю у официанта за обедом:
- А какой тут у вас пляж самый хороший?
- Та, наверное, Аркадия.
- А как туда добраться?
- Та че туда добираться? Выйдете из ресторана и пойдете в Аркадию, так и доберетесь.
- Ну, хотя бы, в какой части города это? На севере, западе, юге?
- Ха! Та у нас тут везде юг.
- А какой тут у вас пляж самый хороший?
- Та, наверное, Аркадия.
- А как туда добраться?
- Та че туда добираться? Выйдете из ресторана и пойдете в Аркадию, так и доберетесь.
- Ну, хотя бы, в какой части города это? На севере, западе, юге?
- Ха! Та у нас тут везде юг.
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 09.03.03 23:00
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
мужик возрачается с работы заходит в подезд поднимается по лестнице и слышит кто то спускается видет мужик даааволный и тыцит ему в литцо указателный и средний палец говорит.
-уты мой рогатенкий ....
мужик в шоке приходит к жене всё рассказал
-ну дурак какой-то не обрачай внимания...
на следуйчий ден опят шаги опят тот же мужик опят тычит палцами в литцо и ехидно говорит :) ути мой рогатенкий да ечё и ябида...
-уты мой рогатенкий ....
мужик в шоке приходит к жене всё рассказал
-ну дурак какой-то не обрачай внимания...
на следуйчий ден опят шаги опят тот же мужик опят тычит палцами в литцо и ехидно говорит :) ути мой рогатенкий да ечё и ябида...
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 09.03.03 23:01
в ответ djdrsmile 09.03.03 22:56
Малолетний сын подходит к отцу, который смотрит по телевизору хоккей, и спрашивает:
≈ Папа, почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов они даже ниже колен?
≈ Понимаешь, сынок, просто в хоккей играют настоящие мужчины.
≈ Папа, почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов они даже ниже колен?
≈ Понимаешь, сынок, просто в хоккей играют настоящие мужчины.
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 09.03.03 23:18
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
старый еврей приходит в АВИР и говорит сотруднику
-Молодооой человек ... я бы хотел полуцит паспорт и поехат в Израел , это возможно ???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету.
-Молодооой человек ... ааааааа в Америику мооожно ???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету.
-ААА вв германию можно???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету. и вобче вот вам глобус выбирайте вам куда угодно можно ...
старый еврей крутил крутил глобус , через полчаса приходи и говорит
-Молодой человеек ааа у вас другой ест ????.....
-Молодооой человек ... я бы хотел полуцит паспорт и поехат в Израел , это возможно ???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету.
-Молодооой человек ... ааааааа в Америику мооожно ???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету.
-ААА вв германию можно???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету. и вобче вот вам глобус выбирайте вам куда угодно можно ...
старый еврей крутил крутил глобус , через полчаса приходи и говорит
-Молодой человеек ааа у вас другой ест ????.....
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 09.03.03 23:26
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:13
Едут два НР на джипе :) с зади едит ока оно прибавили скорост... ока не отстаёт они ечёоо прибавили скорост ока не отстаёт ... на спидомрéтре под 200 ока не отстаёт они в шоке смотрят красный свет , они екстренно тормозят, конкретный удар , они выходят смотрят мерцедес стоит. приехали гаишники и тд и тп. водилы джипа в шоке былаж ока ???? они подходят к водителю мерса и спрашивают шопотом
- А где же ока ????
- Тихо она между нами....
- А где же ока ????
- Тихо она между нами....
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 10.03.03 12:32
...в оригинале это звучит так:
лучше от пива огромный живот,чем маленький горб от тяжелых работ...

-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
в ответ sheric 09.03.03 19:20
...в оригинале это звучит так:
лучше от пива огромный живот,чем маленький горб от тяжелых работ...

-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
как сделать людей счастливыми?.. да очень просто - нужно сперва всем сделать ооочень фуёво, а потом вернуть "как было"...
NEW 10.03.03 21:04
в ответ sheric 10.03.03 11:01
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник √ отдых после выходного дня. Вторник √ подготовка к рабочему дню. Среда √ рабочий день. Четверг √ отдых после рабочего дня. Пятница √ подготовка к выходным дням. Суббота √ выходной день. Воскресенье √ выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник √ отдых после выходного дня. Вторник √ подготовка к рабочему дню. Среда √ рабочий день. Четверг √ отдых после рабочего дня. Пятница √ подготовка к выходным дням. Суббота √ выходной день. Воскресенье √ выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!

NEW 10.03.03 21:19
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Доста╦т бобра. Боб╦р ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
в купе - негр с обезъянкой и хохол.
хохол доста╦т сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
. Хорошо моряку - в порту его жд╦т девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка жд╦т его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка жд╦т на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно впер╦д наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
баб╦нки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей пр╦т!
Третья:
- Вс╦ это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расст╦гнута, а он держится руками за член и ор╦т:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Звонит г╦рла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошел╦к, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: ╚Неужели ты не замечаешь ничего нового?╩
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад √ это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа √ одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы √ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла!
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!..
казарме звонит телефон .
Лейтенант берет трубку:
- Слушаю!
- Скажите , сколько в вашей части штабных ╚Волг╩?
- Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов.
- Вы уверены, что он мудак ?
- Так точно, мудачнее и не представить.
Человек на другом конце провода возмущается:
- Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?!
- Нет.
- С самим Пуповым!
Лейтенант спрашивает:
- А знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
Ну тогда пока, старый мудак Пупов!
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!
САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА
ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ:
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО.
ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО.
ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО .
- А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ.
САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ.
ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ.
ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ.
ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ:
- НУ ЧЕГО ,ТИПА АУ ЧТО- ЛИ?
В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ.
- БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ?
- 1метр 90 сантиметров ДОКТОР.
- Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК.
К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР
- ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ.
- НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ?
ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ
БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ?
- ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА
- ПРАВДА ЛИ ЧТО ЖЕНАТЫЕ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ ?
НЕТ НЕПРАВИЛЬНО , ПРОСТО ИМ ЖИЗНЬ КАЖЕТСЯ ДОЛЬШЕ
СЛЕПОЙ И ОДНОГЛАЗЫЙ СОБРАЛИСЬ К ДЕВОЧКАМ. ОДНОГЛАЗЫЙ ГОВОРИТ
СЛЕПОМУ :
- КОГДА ПРИДЕМ , Я ТЕБЕ СКАЖУ, А ТЫ НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТСЯ . ИДУТ
ЧЕРЕЗ ЛЕС . ОДНОГЛАЗЫЙ НАТЫКАЕТСЯ СВОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ ГЛАЗОМ НА
СУЧОК И ГОВОРИТ :
- КАЖЕТСЯ ПРИШЛИ .
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ.
ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ :
- ДОРОГОЙ МЫ С ТОБОЙ ДАВНО ЖИВЕМ , И Я ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ:
- Я ДАЛЬТОНИК.
- ДОРОГАЯ Я ТЕБЕ ТОЖЕ ХОЧУ ПРИЗНАТСЯ:
Я НЕГР.
ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ ЕЙ ДВЕРЬ ХОЗЯИН И РУГАЕТСЯ :
- ОПЯТЬ ПЬЯНАЯ ПРИШЛА .
- НИ КАКАЯ Я НЕ ПЬЯНАЯ.
-А НУ ПОЛАЙ
-ЛАЙ ЛАЛА ЛАЛАЙ
- ПОЙМАЛА БАБА-ЯГА ИВАНА ДУРАЧКА , И ГОВОРИТ ЕМУ :
- СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАГАДАЮ ЗАГАДКУ, ЕСЛИ ОТГАДАЕШЬ, ТО Я ТВОЯ , ЕСЛИ НЕТ, ТО СЪЕМ ТЕБЯ.
МАЛЕНЬКАЯ, ЗЕЛЕННАЯ, В БОЛОТЕ ЖИВЕТ,КВАКАЕТ, НА ЛЯ НАЧИНАЕТСЯ НА ГУШКА КОНЧАЕТСЯ.
-КРОКОДИЛ.
-ПРААВИЛЬНО.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Доста╦т бобра. Боб╦р ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
в купе - негр с обезъянкой и хохол.
хохол доста╦т сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
. Хорошо моряку - в порту его жд╦т девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка жд╦т его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка жд╦т на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно впер╦д наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
баб╦нки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей пр╦т!
Третья:
- Вс╦ это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расст╦гнута, а он держится руками за член и ор╦т:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Звонит г╦рла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошел╦к, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: ╚Неужели ты не замечаешь ничего нового?╩
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад √ это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа √ одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы √ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла!
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!..
казарме звонит телефон .
Лейтенант берет трубку:
- Слушаю!
- Скажите , сколько в вашей части штабных ╚Волг╩?
- Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов.
- Вы уверены, что он мудак ?
- Так точно, мудачнее и не представить.
Человек на другом конце провода возмущается:
- Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?!
- Нет.
- С самим Пуповым!
Лейтенант спрашивает:
- А знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
Ну тогда пока, старый мудак Пупов!
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!
САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА
ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ:
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО.
ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО.
ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО .
- А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ.
САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ.
ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ.
ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ.
ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ:
- НУ ЧЕГО ,ТИПА АУ ЧТО- ЛИ?
В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ.
- БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ?
- 1метр 90 сантиметров ДОКТОР.
- Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК.
К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР
- ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ.
- НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ?
ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ
БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ?
- ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА
- ПРАВДА ЛИ ЧТО ЖЕНАТЫЕ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ ?
НЕТ НЕПРАВИЛЬНО , ПРОСТО ИМ ЖИЗНЬ КАЖЕТСЯ ДОЛЬШЕ
СЛЕПОЙ И ОДНОГЛАЗЫЙ СОБРАЛИСЬ К ДЕВОЧКАМ. ОДНОГЛАЗЫЙ ГОВОРИТ
СЛЕПОМУ :
- КОГДА ПРИДЕМ , Я ТЕБЕ СКАЖУ, А ТЫ НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТСЯ . ИДУТ
ЧЕРЕЗ ЛЕС . ОДНОГЛАЗЫЙ НАТЫКАЕТСЯ СВОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ ГЛАЗОМ НА
СУЧОК И ГОВОРИТ :
- КАЖЕТСЯ ПРИШЛИ .
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ.
ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ :
- ДОРОГОЙ МЫ С ТОБОЙ ДАВНО ЖИВЕМ , И Я ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ:
- Я ДАЛЬТОНИК.
- ДОРОГАЯ Я ТЕБЕ ТОЖЕ ХОЧУ ПРИЗНАТСЯ:
Я НЕГР.
ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ ЕЙ ДВЕРЬ ХОЗЯИН И РУГАЕТСЯ :
- ОПЯТЬ ПЬЯНАЯ ПРИШЛА .
- НИ КАКАЯ Я НЕ ПЬЯНАЯ.
-А НУ ПОЛАЙ
-ЛАЙ ЛАЛА ЛАЛАЙ
- ПОЙМАЛА БАБА-ЯГА ИВАНА ДУРАЧКА , И ГОВОРИТ ЕМУ :
- СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАГАДАЮ ЗАГАДКУ, ЕСЛИ ОТГАДАЕШЬ, ТО Я ТВОЯ , ЕСЛИ НЕТ, ТО СЪЕМ ТЕБЯ.
МАЛЕНЬКАЯ, ЗЕЛЕННАЯ, В БОЛОТЕ ЖИВЕТ,КВАКАЕТ, НА ЛЯ НАЧИНАЕТСЯ НА ГУШКА КОНЧАЕТСЯ.
-КРОКОДИЛ.
-ПРААВИЛЬНО.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
NEW 10.03.03 21:40
в ответ Vasya ru 10.03.03 21:19
Столкнулись жигуль с камазом. Приехали ГАИшники. Спрашивают водителя жигулей - "Ну как-же вы КАМАЗ то не пропустили?", "Да понимаете, я молодой водитель, за рулём недавно, думал проскочу". Камазист - "А я тридцать лет за рулём ,хрен у меня проскочиш."
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.03.03 23:00
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Юг. Пляж. Лежат , загорают две очаровательные девушки. К ним подваливает парень.И так, и эдак, не ведутся и всё. Бился он, бился, и тут одна девушка говорит - "Молодой человек, а кем вы работаете?". "Токарем". "Ну вот представте себе, вы весь год работали за токарным станком не покладая рук, осточертело уже, глядеть на этот станок не можете.Пришёл отпуск, вы поехали на юг отдохнуть, приехали, вышли на пляж, а по всему пляжу - одни токарные станки."
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 11.03.03 02:59
в ответ Triniti 11.03.03 02:57
В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.
Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
...отпусти меня,глубина.
Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?
...отпусти меня,глубина.
NEW 11.03.03 16:49
в ответ ALAMO 11.03.03 00:40
знаешь я одново не понимаю, на..тусовке кучю тем, и вам именно до этой надо докопаться
, мне уже надоело....сначала просите чтобы открыли новую ветку, теперь когда открыли...вас уже и это за:..ло.....ужасно, вам больше не до ково докапыватся.....

смотри другие ветки на тусовке, а эта тебе и ни кому другому не мешает, и оставте ведьмочку!!!!
смотри и читай другие темы,&лт;виел спасс дабеи&гт;
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!






смотри другие ветки на тусовке, а эта тебе и ни кому другому не мешает, и оставте ведьмочку!!!!

смотри и читай другие темы,&лт;виел спасс дабеи&гт;
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!

NEW 11.03.03 17:24
в ответ Pionerk@ 11.03.03 16:51
Правильно, если знаешь анекдот лучше, то просто напиши его.
А вот тебе совсем не детский анекдот
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещ╦:
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!
А вот тебе совсем не детский анекдот
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещ╦:
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 12.03.03 01:39
в ответ djdrsmile 11.03.03 17:24
Ноч... девушка идёт домой по улице .. за ней шаги .. она прибовляет шаг ... шаги всё равно заней она бежит ... шаги бегут за ней она залетает в свой дом (в тёмный подезд и в тёмный лифт кто-то заходит в лифт... девушка перепуганым голосом...
-вввааам кккакккой ееетттж жж????
мужской голос
Пятый.
девушка нажимает кнопку ... лифт останавливается между этажами ... молчание ... девушка дрожачим голосом
-Может вам минет сделат ???
Незнакомец ...
-Да было бы не плохо ...
она делает ему ... он её благодарит ... девушка уже болие бодрым голосом ...
- а у вас закурит не найдётся мужк на очюп протягивает сигарету и зажигает зажигалку ... тут голоса ....
-ПАПА ????????????????????
-Даша ????? т?ы???? ч?т?о? куриииииш??????
-вввааам кккакккой ееетттж жж????
мужской голос
Пятый.
девушка нажимает кнопку ... лифт останавливается между этажами ... молчание ... девушка дрожачим голосом
-Может вам минет сделат ???
Незнакомец ...
-Да было бы не плохо ...
она делает ему ... он её благодарит ... девушка уже болие бодрым голосом ...
- а у вас закурит не найдётся мужк на очюп протягивает сигарету и зажигает зажигалку ... тут голоса ....
-ПАПА ????????????????????
-Даша ????? т?ы???? ч?т?о? куриииииш??????
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 12.03.03 01:44
в ответ 777 12.03.03 01:39
Бежит мышка по лесу ;) тут её сокол увидел ... иии проглатил ... мышка выжила ... вылазит :) ну сами понимаете от куда ;) высовывает голову и говорит ...
-Сокол .... мы летим да ???
-да летим .....
-А какая высота ???
-2000 метров ...
-<Macht kein Scheiss
-Сокол .... мы летим да ???
-да летим .....
-А какая высота ???
-2000 метров ...
-<Macht kein Scheiss
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.
NEW 12.03.03 02:26
в ответ Lord Kun Site 11.03.03 09:38
объясняю, для всех люблителей анекдотов - я ветки целиком не читаю, а смотрю, кто, кому и на что ответил, и только тогда читаю конкретно то, что меня заинтересовало. поэтому смотрю их в развернутом виде. ваш анекдотный понос раздражает. неужели мало страниц? валите туда. сами пишут, сами тащатся... идиотизм.
максимум 10 человек, а действительно всю тусу засрать умудрились
А ОН ЕСТЬ
максимум 10 человек, а действительно всю тусу засрать умудрились

А ОН ЕСТЬ
NEW 12.03.03 03:34
в ответ Muzzy 09.03.03 13:54
Сидит мужик, рыбачит, слышит
крик : " Иди на х..!!!!". Тот не понял, сидит дальше, опять слышит
крик : " Иди на х..!!!!". тот опять не понял,думает : " Ч╦ такое?!".
Смотрит мужик на лодке плыв╦т и вилками греб╦т. Мужик ему
- Мужик, ты бы в╦сла взял, что-ли!!!!
- Иди на х..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
крик : " Иди на х..!!!!". Тот не понял, сидит дальше, опять слышит
крик : " Иди на х..!!!!". тот опять не понял,думает : " Ч╦ такое?!".
Смотрит мужик на лодке плыв╦т и вилками греб╦т. Мужик ему
- Мужик, ты бы в╦сла взял, что-ли!!!!
- Иди на х..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NEW 12.03.03 03:36
в ответ sheric 09.03.03 14:28
(В)овочка приходит домой поздно ночью.Его встречает (м)ать:
м:-Опять шлялся где-то с бл@дями всякими, припр╦шь заразу какую-нибудь...ну ладно иди в ванну, я тебе член помою..
В:-Не мам давай лучше бабушка его помоет...
м:-Это почему...???
В:-А у не╦ руки трясутся....
м:-Опять шлялся где-то с бл@дями всякими, припр╦шь заразу какую-нибудь...ну ладно иди в ванну, я тебе член помою..
В:-Не мам давай лучше бабушка его помоет...
м:-Это почему...???
В:-А у не╦ руки трясутся....

NEW 12.03.03 03:43
в ответ 777 09.03.03 22:44
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он е╦ вез╦т куды надо...а когда приезжают она говорит, что у не╦ мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам ч╦....ну ладно..ща ч╦-нить придумаем...
Вышел он из машины...наш╦л мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отв╦л его к машине, мужик залез в машину...Процесс пош╦л..Такси зашаталось...Вдруг таксист видит мент ид╦т по улице и фонариком в т╦мные углы светит...Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик т╦лку тянет...Он и спрашивает:"Кого @б╦шь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь..."
Мужик:"Я сам думал пока ты фонариком не посветил........." :-)
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам ч╦....ну ладно..ща ч╦-нить придумаем...
Вышел он из машины...наш╦л мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отв╦л его к машине, мужик залез в машину...Процесс пош╦л..Такси зашаталось...Вдруг таксист видит мент ид╦т по улице и фонариком в т╦мные углы светит...Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик т╦лку тянет...Он и спрашивает:"Кого @б╦шь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь..."
Мужик:"Я сам думал пока ты фонариком не посветил........." :-)
NEW 12.03.03 03:58
в ответ 777 09.03.03 22:53
Поймали туземцы русского, немца, и китайца. И говорят: Кто перейдет реку, с пираньями, выколет глаз циклопу, и отымеет бабу-ягу, тот пусть просит все что хочет, а кто не сделает этого, того убьем.
Немец, значит: Дайте стакан пива. Выпивает, заходит в реку, пираньи его схавали. Китаец: дайте рюмку рисовой водки. Выпивает, входит в речку, та же история. Русский : дайте бутылку, водки. Выпивает. Дайте еще 3. Выпивает. Дайте еще 5. Выпивает и заползает в речку. Выползает на другом берегу, стряхивает мертвых пираний, заползает в пещеру к циклопу. Через час выходит, застегивая ширинку, и спрашивает:
Ну где баба-яга, которой глаз надо выколоть?
Немец, значит: Дайте стакан пива. Выпивает, заходит в реку, пираньи его схавали. Китаец: дайте рюмку рисовой водки. Выпивает, входит в речку, та же история. Русский : дайте бутылку, водки. Выпивает. Дайте еще 3. Выпивает. Дайте еще 5. Выпивает и заползает в речку. Выползает на другом берегу, стряхивает мертвых пираний, заползает в пещеру к циклопу. Через час выходит, застегивая ширинку, и спрашивает:
Ну где баба-яга, которой глаз надо выколоть?

NEW 12.03.03 23:43
в ответ wolder 12.03.03 18:54
Классификация:
Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей
Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае
Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей
Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 12.03.03 23:44
в ответ djdrsmile 12.03.03 23:43
Стоит Мерседес на перекр╦стке - в него со всей мощи врубается Хонда. Выходит мужик из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает мужика и начинает его мутузить. Мужик из Хонды только и говорит: "Ух, ух". Мужик из Мерса офигевает: "Ах ты ещ╦ и ухаешь!", - и продолжает его ещ╦ крепче мутузить. Через пять минут прекращает, а мужик из Хонды и говорит: "У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!"
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 12.03.03 23:45
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?
- 3 рубля 80 коп
в ответ djdrsmile 12.03.03 23:44
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?
- 3 рубля 80 коп
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 13.03.03 09:40
в ответ Erikka 12.03.03 15:10
И правда, чтобы скопировать в буфер все подряд с anekdotov.net или anekdot.ru, большого ума не надо...Чувство юмора у всех разное, но не надо, пожалуйста, отправлять сюда старые плоские анекдоты, которые еще при Брежневе печатали в "Крокодиле", а сейчас помещают на всех сайтах 

NEW 13.03.03 15:05
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная. Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская. - Отомстить себе...
Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская. - Выслать из СССР.
Мстя постсоветская. - Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная. - Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом.
Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая. - Не дать почту.
Мстя поинтовая. - Не забрать почту.
Мстя АТС-ная. НО ДИАЛТОНЕ.
Мстя СысОр?ская. Твит.
Мстя юзерская. Свар.
Мстя ламерская. .ГИФ
Мстя женская. - "Бог подаст!..."
Мстя фидошная. - Давить!
Мстя виванетовская. - Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская. - Давить траффик.
Мстя мэднетовская. - Давить юзернет.
Мстя фтн-ная. - Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
Мстя интернетовская. - Давить фтн.
Мстя программерская. - Прислать вирус под видом новой игры.
Мстя начальника. - Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.СЕЦ" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская. - Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.- Уйти в забой.
Мстя алкашная. - Уйти в запой.
Мстя милиционерская.- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию.
Мстя...
(\(\ (\__/)
(=':') (=';'=)
(,,('')('') (")_(")
Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная. Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская. - Отомстить себе...
Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская. - Выслать из СССР.
Мстя постсоветская. - Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная. - Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом.
Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая. - Не дать почту.
Мстя поинтовая. - Не забрать почту.
Мстя АТС-ная. НО ДИАЛТОНЕ.
Мстя СысОр?ская. Твит.
Мстя юзерская. Свар.
Мстя ламерская. .ГИФ
Мстя женская. - "Бог подаст!..."
Мстя фидошная. - Давить!
Мстя виванетовская. - Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская. - Давить траффик.
Мстя мэднетовская. - Давить юзернет.
Мстя фтн-ная. - Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
Мстя интернетовская. - Давить фтн.
Мстя программерская. - Прислать вирус под видом новой игры.
Мстя начальника. - Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.СЕЦ" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская. - Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.- Уйти в забой.
Мстя алкашная. - Уйти в запой.
Мстя милиционерская.- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию.
Мстя...
(\(\ (\__/)
(=':') (=';'=)
(,,('')('') (")_(")
Интернет - страна чудес, зашел на час... на день исчез.