Наполеон сошёл с ума , когда узнал , что он коньяк.

Лучше пузо от пива , чем горб от работы.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную , и давай на ней женится.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
_______________________
Наваждение...

Террористы, захватившие пять дней назад ликёроводочный завод, до сих пор не могут сформулировать свои требования
_______________________
Наваждение...

Не анекдот, но посмеяться можно...
! - нет
&! - инет
!,!&! - нет, нет и нет!
. - точка
!&. - нет и точка!
= - равно
* - всё
~* - не всё
*= - всё равно
~*=? - не всё ли равно?
*>&> - всё больше и больше
# - точно
!# - приблизительно
!#* - почти всё
$? - деньги есть?
>! - больше нет
#!? - точно нет?
!4u - не для тебя
&? - и че?
&!? - и ниче!
&* - и всё
$!* -> &! - денег нет, все ушли в инет
...из книги про долорес, из норок для алис, из городка макондо и бабочек и из...

Послали связиста к Штирлицу и сказали адрес и парол...
свйзист напился в драбадан перепутал этаж стучится ему открывают
-Сланы идут на север ( проборматал связист )
-Слоны идут нафиг а Штирлиц живёт этажом выше ( ответила не даволная соседка)

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи┘ Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!

В парикмахерской мама говорит маленькому сыну, которого только что постригли:
≈ Боря, сними очки и вытряхни лицо!.

Молдованин гаишник ... Поставили Молдаванина гаишника на трассу. Ну тот думает ча я им покажу как молдоване спички в коробках проверяют.... едит беларус... он его тормозит...
-Ну чтоо ваши документики ... ча я вам покажу как молдоване спички проверяют
-да нееее это не мы это всё русские это они ... белорусы молдоване брат´я...
-ну ладно проезжай(отдаёт документы )
стоит далше ча я покажу как молдоване лампоцки закручивают... едит русский тот его останавливает
-ваши документики ... ча я покажу как молдоване лампочки закручивают ....
-это на мы это всё хохлы всё они они и на нас гонят и на вас гонят ....
-ну ладно проезжай... отдаёт документы ...
...стоит злой ну где же хохол хот один я ему точно покажу как молдоване каров доят ...
едит машина с украинскими номерами ..
тот её останавливает даволный даволный ваши документики... водител достаёт календарик ... гаишник с радостю берёт и со словами поездиеш ты у меня в июне в юле и в августе чйоркает в клендарике ....

Первый день в Одессе. Еще не был ни разу на пляже. Спрашиваю у официанта за обедом:
- А какой тут у вас пляж самый хороший?
- Та, наверное, Аркадия.
- А как туда добраться?
- Та че туда добираться? Выйдете из ресторана и пойдете в Аркадию, так и доберетесь.
- Ну, хотя бы, в какой части города это? На севере, западе, юге?
- Ха! Та у нас тут везде юг.

мужик возрачается с работы заходит в подезд поднимается по лестнице и слышит кто то спускается видет мужик даааволный и тыцит ему в литцо указателный и средний палец говорит.
-уты мой рогатенкий ....
мужик в шоке приходит к жене всё рассказал
-ну дурак какой-то не обрачай внимания...
на следуйчий ден опят шаги опят тот же мужик опят тычит палцами в литцо и ехидно говорит :) ути мой рогатенкий да ечё и ябида...

Малолетний сын подходит к отцу, который смотрит по телевизору хоккей, и спрашивает:
≈ Папа, почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов они даже ниже колен?
≈ Понимаешь, сынок, просто в хоккей играют настоящие мужчины.

Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет:
≈ Гражданка, возвращайтесь, в салоне самолета запрещено перевозить собак!
≈ Но она же плюшевая!
≈ Я еще раз повторяю ≈ нельзя. И порода значения не имеет!

старый еврей приходит в АВИР и говорит сотруднику
-Молодооой человек ... я бы хотел полуцит паспорт и поехат в Израел , это возможно ???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету.
-Молодооой человек ... ааааааа в Америику мооожно ???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету.
-ААА вв германию можно???
-(Р работник авира) Мопжно заполняйте анкету. и вобче вот вам глобус выбирайте вам куда угодно можно ...
старый еврей крутил крутил глобус , через полчаса приходи и говорит
-Молодой человеек ааа у вас другой ест ????.....

Едут два НР на джипе :) с зади едит ока оно прибавили скорост... ока не отстаёт они ечёоо прибавили скорост ока не отстаёт ... на спидомрéтре под 200 ока не отстаёт они в шоке смотрят красный свет , они екстренно тормозят, конкретный удар , они выходят смотрят мерцедес стоит. приехали гаишники и тд и тп. водилы джипа в шоке былаж ока ???? они подходят к водителю мерса и спрашивают шопотом
- А где же ока ????
- Тихо она между нами....

Препод:
- Аристотель стал сиротой в 15 лет...
Голос из аудитории:
- И отцом в 16!

Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот голову сунул

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не
найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.

Фирма "Тампакс" - бесплатная доставка и установка.

-Дяденька а почему у вас такой большой живот ? От пива ?
-Живот не от пива, а для пива!

-Дяденька а почему у вас такой большой живот ? От пива ?
-Живот не от пива, а для пива!

...в оригинале это звучит так:
лучше от пива огромный живот,чем маленький горб от тяжелых работ...

-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!

новогодний сёрприз от тампакса :) в каждом десяртом тампоне хлопушка ;) хе хе хе
хорошо что я не женчина ;)

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, Фурманова электричеством убило!!!
- КАК???? Там же всего 12 вольт!!!!
- Ну вот, его аккумулятором по башке и стукнуло!

Угу , типа лучше калымить в Гондурасе ,чем гондурасить на Колыме.

Аналогично

Люди, прошу вас, не делайте опять столь длинную ветку. Поверьте, что длина в этом случае не только не прибавляет радости, а скорей наоборот удручает окружающих.

а тебе что завидно ;) ??? или ак :)??? что у когото болшая и популярная ветка ???:)???

не, мне другие ветки жалко. нельзя маленьких обижать.

аа никто не обижает :) возми в установке постав :) сжатые ветви и всё ... и не будет забиват и мешат :)

а мне они в открытом нужны. я выборочно читаю.

твои проблемы ...... :) а проблемы индейцев вождя не интересует :)

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник √ отдых после выходного дня. Вторник √ подготовка к рабочему дню. Среда √ рабочий день. Четверг √ отдых после рабочего дня. Пятница √ подготовка к выходным дням. Суббота √ выходной день. Воскресенье √ выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
героем - можешь ты не быть, но пионером быть обязан!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
12. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! -
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их видит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Доста╦т бобра. Боб╦р ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
в купе - негр с обезъянкой и хохол.
хохол доста╦т сало и начинает резать на ломтики и есть обезъяна периодически пытается выхватить кусок. негр укризненно каждый раз говорит " микки - нельзя !" наконец хохол не выдерживает и говорит обращаясь к обезьяне - " Микола ! ты почему батьку не слушаешь ?"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
. Хорошо моряку - в порту его жд╦т девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка жд╦т его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка жд╦т на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно впер╦д наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
баб╦нки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей пр╦т!
Третья:
- Вс╦ это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расст╦гнута, а он держится руками за член и ор╦т:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Звонит г╦рла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошел╦к, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: ╚Неужели ты не замечаешь ничего нового?╩
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад √ это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа √ одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы √ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла!
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тамошним батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких и 50 раз отчитать "Отче наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там, в провинции, в минете-то понимают!..
казарме звонит телефон .
Лейтенант берет трубку:
- Слушаю!
- Скажите , сколько в вашей части штабных ╚Волг╩?
- Две. Но одна в ремонте, а на другой ездит этот старый мудак полковник Пупов.
- Вы уверены, что он мудак ?
- Так точно, мудачнее и не представить.
Человек на другом конце провода возмущается:
- Да вы хоть знаете, с кем разговариваете ?!
- Нет.
- С самим Пуповым!
Лейтенант спрашивает:
- А знаете, с кем вы разговариваете?
- Нет.
Ну тогда пока, старый мудак Пупов!
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся!
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой.
Накрыли.
Любовник.
- Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!
САМОЛЕТ ТЕРПИТ КРУШЕНИЕ . КОМАНДИР ГОВОРИТ СТЮАРДЕСЕ ЧТОБЫ ОНА
ШЛА В САЛОН И УСПОКОИЛА ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ:
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ПРАВОЕ ПЛЕЧО , И ЗАГОРИТСЯ ПРАВОЕ КРЫЛО.
ОГЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ПРАВОЕ КРЫЛО
- СЕЙЧАС Я ОГОЛЮ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО И , ЗАГОРИТСЯ ЛЕВОЕ КРЫЛО.
ОГОЛИЛА, ВСЕ СМОТРЯТ ЗАГОРЕЛОСЬ ЛЕВОЕ КРЫЛО .
- А СЕЙЧАС Я РАЗДЕНУСЬ И САМОЛЕТ УПАДЕТ.
САМОЛЕТ ПАДАЕТ. ИЗ ПОД ОБЛОМКОВ ВЫЛЕЗАЕТ ЕДИНСТВЕННЫЙ УЦЕЛЕВШИЙ ПАССАЖИР , ОТРЯХИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- САМА БЛЯДЬ , И ШУТКИ БЛЯДСКИЕ.
ЕДЕТ НОВЫЙ РУССКИЙ НА ДЖИПЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС, ВДРУГ ЗАСТРЯЛ.
ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНОМУ, МОБИЛЬНЫЙ НЕ БЕРЕТ.
ОТКРЫВАЕТ ОКНО И КРИЧИТ:
- НУ ЧЕГО ,ТИПА АУ ЧТО- ЛИ?
В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ МУЖЧИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ.
- БОЛЬНОЙ КАКОЙ У ВАС РОСТ?
- 1метр 90 сантиметров ДОКТОР.
- Я НЕ ДОКТОР , Я ПЛОТНИК.
К АЛКАШУ В ПАЛАТУ ЗАХОДИТ ДОКТОР
- ТАК БОЛЬНОЙ, БУДЕМ У ВАС УДАЛЯТЬ ЛЕГКОЕ.
- НО ДОКТОР , Я НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ НА ЛЕГКИЕ?
ИЗВЕНИТЕ НО ВАША ПЕЧЕНЬ УЖЕ НЕ ВМЕЩАЕТСЯ
БАБУШКА ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ У СТАДИОНА ?
- ДА , ДА , ДАДАДАДА , ДА, ДА
- ПРАВДА ЛИ ЧТО ЖЕНАТЫЕ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ ?
НЕТ НЕПРАВИЛЬНО , ПРОСТО ИМ ЖИЗНЬ КАЖЕТСЯ ДОЛЬШЕ
СЛЕПОЙ И ОДНОГЛАЗЫЙ СОБРАЛИСЬ К ДЕВОЧКАМ. ОДНОГЛАЗЫЙ ГОВОРИТ
СЛЕПОМУ :
- КОГДА ПРИДЕМ , Я ТЕБЕ СКАЖУ, А ТЫ НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТСЯ . ИДУТ
ЧЕРЕЗ ЛЕС . ОДНОГЛАЗЫЙ НАТЫКАЕТСЯ СВОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ ГЛАЗОМ НА
СУЧОК И ГОВОРИТ :
- КАЖЕТСЯ ПРИШЛИ .
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ.
ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ :
- ДОРОГОЙ МЫ С ТОБОЙ ДАВНО ЖИВЕМ , И Я ХОЧУ ТЕБЕ ПРИЗНАТЬСЯ:
- Я ДАЛЬТОНИК.
- ДОРОГАЯ Я ТЕБЕ ТОЖЕ ХОЧУ ПРИЗНАТСЯ:
Я НЕГР.
ПРИХОДИТ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ СОБАКА . ОТКРЫВАЕТ ЕЙ ДВЕРЬ ХОЗЯИН И РУГАЕТСЯ :
- ОПЯТЬ ПЬЯНАЯ ПРИШЛА .
- НИ КАКАЯ Я НЕ ПЬЯНАЯ.
-А НУ ПОЛАЙ
-ЛАЙ ЛАЛА ЛАЛАЙ
- ПОЙМАЛА БАБА-ЯГА ИВАНА ДУРАЧКА , И ГОВОРИТ ЕМУ :
- СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ЗАГАДАЮ ЗАГАДКУ, ЕСЛИ ОТГАДАЕШЬ, ТО Я ТВОЯ , ЕСЛИ НЕТ, ТО СЪЕМ ТЕБЯ.
МАЛЕНЬКАЯ, ЗЕЛЕННАЯ, В БОЛОТЕ ЖИВЕТ,КВАКАЕТ, НА ЛЯ НАЧИНАЕТСЯ НА ГУШКА КОНЧАЕТСЯ.
-КРОКОДИЛ.
-ПРААВИЛЬНО.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню

Столкнулись жигуль с камазом. Приехали ГАИшники. Спрашивают водителя жигулей - "Ну как-же вы КАМАЗ то не пропустили?", "Да понимаете, я молодой водитель, за рулём недавно, думал проскочу". Камазист - "А я тридцать лет за рулём ,хрен у меня проскочиш."

Юг. Пляж. Лежат , загорают две очаровательные девушки. К ним подваливает парень.И так, и эдак, не ведутся и всё. Бился он, бился, и тут одна девушка говорит - "Молодой человек, а кем вы работаете?". "Токарем". "Ну вот представте себе, вы весь год работали за токарным станком не покладая рук, осточертело уже, глядеть на этот станок не можете.Пришёл отпуск, вы поехали на юг отдохнуть, приехали, вышли на пляж, а по всему пляжу - одни токарные станки."

если кто захочет почитать анекдоты - он может пойти на любую страницу, специально для этого созданную. вам делать не хрен?
А ОН ЕСТЬ

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем!
- Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем!
И съел.
Вот так, появился первый пирожок с мясом.

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОППППЯТТТЬ???!!!

...отпусти меня,глубина.

#70