Папа , водка подорожала , теперь ты будеш меньше пить?. Нет сынок , теперь ты будеш меньше есть.

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...- Вы Сидорова Наталья Ильинишна будете? Ну я, сынок. А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? Как-же не помнить-то, помню конечно! Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

Собрал медведь зверей и говорит:
-Мы с вами едем в Японию!
все радуются а медведь опять говорит:
-Но к первой букве вашего имень нода добавить УЙ
лиса говорит:
-Я Луй буду
заяц говорит :
-А я Зуй буду
Хор╦к говорит :
-А я вообще не поеду!!!

Стук в дверь:-кто там?-открывайте! связисты!-открыл! связали!

Хемингуэй сидит в ресторане на кубе и видит за соседним столом сидят двое пьют вино стаканами собираются уходить офицант приносит сч╦тте в ответ:
-Видишь бороды мы из полиции Фиделя Кастро-и уходят.
На их место садятся двое таких-же пьют едят а платить ни в какую мол видишь бороды мы из Полиции Фиделя Кастро.
Хемингуэй видит такой поворот и когда офицант чуть не плача приносит ему сч╦т говорит :-Неа платить не буду-.
Офицант в Трансе -А ты то почему?-.
Хемингуэй расст╦гивает ширинку показывает волосы и говорит:-Я из тайной полиции!

Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду
для охлаждения самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили
объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я в╦дра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят".

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

...в автобусе стоит молодая девушка в короткой юбке,на очередной остановке заходит пьяный в стельку мужик,по грязной одежде которого можно догадаться о неоднократном приземлении оного в какой-нибудь канаве...
Девушка брезгливо оглядывает алканафта и поджав губки отодвигается от него подальше...
Мужик:
-деушка,а деушка... а у Вас ноги кривые...
Девушка в возмущении:
-а Вы... а Вы... Вы пьяны,на Вас просто омерзительно смотреть!
Алкаш икнув,нагло ухмыляясь в ответ:
-деушка,а деушка... а я завтра ТРЕЗВЫЙ буду!!!
-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!

Два гномика подъезжают на маленькой машине к заправочной станции. Один высовывается в окно и кричит заправщику:
- Будьте добры, плесните мне в бачок капельку безнизчика!
Заправщик:
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть????

Настя ;) ты что эти анекдоты из мурзилки берёш ;) старые они :)
Mojte mozgi poroshkooooooom :)