Вход на сайт
и снова просто анекдот....2
08.03.03 19:18
Просыпается медведь после спячки
и обнаруживает на губе волос.
Прислоняет к лапе-не подходит,
прислоняет к локтю-не подходит
и удивленно говорит:
-Что же я тогда всю зиму сосал?
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....

и обнаруживает на губе волос.
Прислоняет к лапе-не подходит,
прислоняет к локтю-не подходит
и удивленно говорит:
-Что же я тогда всю зиму сосал?

...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 08.03.03 19:18
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Один друг говорит другому:
-Давай потусуемся,я подруг приведу,
они тебе понравятся!
-Ну а вдруг не понравятся,что
тогда делать?
-Выпьешь побольше и все будет OK!
-Ну ладно,я согласен.
Через час звонок в дверь.Второй
дружок идет открывать дверь,возврвщается
через мгновение и говорит:
-Нет друган,ты меня извини,но я столько
не выпью!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....

-Давай потусуемся,я подруг приведу,
они тебе понравятся!
-Ну а вдруг не понравятся,что
тогда делать?
-Выпьешь побольше и все будет OK!
-Ну ладно,я согласен.
Через час звонок в дверь.Второй
дружок идет открывать дверь,возврвщается
через мгновение и говорит:
-Нет друган,ты меня извини,но я столько
не выпью!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 08.03.03 19:19
в ответ Wedjmochka 08.03.03 19:18
Идет мужичок по парку, а под кустом двое любовью занимаются. Он остановился, смотрит. Тот, что под кустом говорит:
- Мужик, бабу будешь?
- Да не откажусь!
Короче залез наш мужичок, а другой ушел восвояси. Закончил свое дело, только собрался уходить, а она ему говорит:
- Куда, а деньги?
- КАКИЕ ДЕНЬГИ МЕНЯ ЖЕ УГОСТИЛИ !!!
...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....

- Мужик, бабу будешь?
- Да не откажусь!
Короче залез наш мужичок, а другой ушел восвояси. Закончил свое дело, только собрался уходить, а она ему говорит:
- Куда, а деньги?
- КАКИЕ ДЕНЬГИ МЕНЯ ЖЕ УГОСТИЛИ !!!

...Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше....


Не говорите, что мне делать и я не скажу КУДА вам идти!!!
NEW 09.03.03 03:00
в ответ sheric 08.03.03 20:47
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...- Вы Сидорова Наталья Ильинишна будете? Ну я, сынок. А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? Как-же не помнить-то, помню конечно! Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...



NEW 09.03.03 03:04
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:00
Хемингуэй сидит в ресторане на кубе и видит за соседним столом сидят двое пьют вино стаканами собираются уходить офицант приносит сч╦тте в ответ:
-Видишь бороды мы из полиции Фиделя Кастро-и уходят.
На их место садятся двое таких-же пьют едят а платить ни в какую мол видишь бороды мы из Полиции Фиделя Кастро.
Хемингуэй видит такой поворот и когда офицант чуть не плача приносит ему сч╦т говорит :-Неа платить не буду-.
Офицант в Трансе -А ты то почему?-.
Хемингуэй расст╦гивает ширинку показывает волосы и говорит:-Я из тайной полиции!
-Видишь бороды мы из полиции Фиделя Кастро-и уходят.
На их место садятся двое таких-же пьют едят а платить ни в какую мол видишь бороды мы из Полиции Фиделя Кастро.
Хемингуэй видит такой поворот и когда офицант чуть не плача приносит ему сч╦т говорит :-Неа платить не буду-.
Офицант в Трансе -А ты то почему?-.
Хемингуэй расст╦гивает ширинку показывает волосы и говорит:-Я из тайной полиции!
NEW 09.03.03 03:06
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду
для охлаждения самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили
объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я в╦дра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят".
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду
для охлаждения самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили
объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я в╦дра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон
гонят".

NEW 09.03.03 03:10
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
NEW 09.03.03 03:12
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

NEW 09.03.03 03:18
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
NEW 09.03.03 03:20
в ответ sheric 08.03.03 20:47
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

NEW 09.03.03 05:45
в ответ cleopatra2003 09.03.03 03:23
...в автобусе стоит молодая девушка в короткой юбке,на очередной остановке заходит пьяный в стельку мужик,по грязной одежде которого можно догадаться о неоднократном приземлении оного в какой-нибудь канаве...
Девушка брезгливо оглядывает алканафта и поджав губки отодвигается от него подальше...
Мужик:
-деушка,а деушка... а у Вас ноги кривые...
Девушка в возмущении:
-а Вы... а Вы... Вы пьяны,на Вас просто омерзительно смотреть!
Алкаш икнув,нагло ухмыляясь в ответ:
-деушка,а деушка... а я завтра ТРЕЗВЫЙ буду!!!
-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
Девушка брезгливо оглядывает алканафта и поджав губки отодвигается от него подальше...
Мужик:
-деушка,а деушка... а у Вас ноги кривые...
Девушка в возмущении:
-а Вы... а Вы... Вы пьяны,на Вас просто омерзительно смотреть!
Алкаш икнув,нагло ухмыляясь в ответ:
-деушка,а деушка... а я завтра ТРЕЗВЫЙ буду!!!
-Ваше политическое кредо?.. -Всегда!!!
как сделать людей счастливыми?.. да очень просто - нужно сперва всем сделать ооочень фуёво, а потом вернуть "как было"...